* * * თუ თანამედროვე ქმარს მხოლოდ ერთი ბედია ჰყავს, ის თავს მარტოსულად თვლის.

”თქვენ მოსაუბრე ხართ, მისტერ ჯადოქარი”, - თქვა პრინცესამ ბუჩქებიდან გამოსული.
-რამე ხომ არ არის?
– თქვი, რომ მხეცად გადაიქცევა, მაგრამ მესამედ ჩაეძინა.

რუსული ენის მასწავლებელი მწარედ ტიროდა თხზულების „როგორ გავატარე ზაფხული“ შემოწმებისას. ახლა მან იცოდა რა უნდა გაეკეთებინა, მაგრამ წლები უკვე გავიდა.

პატარა ხრიკი: თუ საკუთარ თავს არაყს დაასხამ, სახეს მთელი გულით კედელს მიადებ, დაისველებ და ტანსაცმელს თვალსაჩინო ადგილას დახეხავ, მაშინ შენი ცოლი არანაირად არ დააკავშირებს სახლში გვიან ღამით მისვლას. მისი ბედია.

მაღაზიაში ჩემი მეუღლის გადაადგილების საშუალო სიჩქარე საათში 5-10 ათასი რუბლია.

სექსი მათემატიკას ჰგავს: დაამატე საწოლი, გამოაკელი ტანსაცმელი, გააცალკევე ფეხები და იმედია გამრავლება არ მოხდება.

მისმინე, ჯანდაბა რატომ უყურებ ამ კულინარიულ შოუებს? საჭმელიც არ იცი.
-რატო ჯანდაბა უყურებ პორნოს?

ძვირფასო, მართალია, რომ მე შენ მოგცა ღმერთმა?
- Დიახ ძვირფასო. მხოლოდ რა ცოდვებისთვის, არ ვიცი.

როდის ავითარებს ადამიანი ყველაზე დიდ სიჩქარეს? როდის დარბის ქალს თუ ბოთლს?
- როცა ბოთლით გაურბის ქალს!

დაბოლოს, ერთი კვლევითი ინსტიტუტის მეცნიერებმა ხანგრძლივი ექსპერიმენტების შედეგად დაადგინეს, თუ რა არის „მთავარი რამ“. აღმოჩნდა, რომ ეს იყო 200 გრამი არაყი, მწნილი კიტრი და ლორის სენდვიჩი.

თუ თქვენს მიერ შეძენილ არაყზე ეტიკეტი დაუდევრად არის დამაგრებული და აქციზური ბეჭედი არ არის, გახსოვდეთ, რომ ასეთი არაყი ძალიან ფრთხილად უნდა დალიოთ.

არყის ბოთლის დახმარებით სკამი ადვილად გადაიქცევა საქანელად.

ჩანაწერი გემის ჟურნალში: „დღეს ნავსაყუდელი მთვრალი იყო. კაპიტანი“. ნავი ჩივის:
- კაპიტანო, დღეს ოჯახური დღესასწაული მაქვს - ოცდახუთი წლის ქორწინება. გთხოვთ გადაკვეთოთ ჩანაწერი.
- არასოდეს. მეორე იქნება მეცნიერება.
- კაპიტანო, გადაკვეთე ჩანაწერი, თორემ მეც დავწერ.
- რაც გინდა დაწერე, მე არ ვსვამ. მეორე დღეს ჩანაწერი გემის ჟურნალში: „დღეს კაპიტანი ფხიზელი იყო. ნავი“.

ოფიციალური წყაროებიდან ცნობილი გახდა, რომ სამყაროს აღსასრული აღკვეთა... ისევ ბრიუს უილისმა.

საგზაო პოლიცია აჩერებს ჯიპს და მძღოლი გადმოდის. საგზაო პოლიციელი:
-სიჩქარის გამო გაგაჩერე!
- არა, მე მაქვს კრუიზკონტროლი - 60 კილომეტრი საათში და რადარი არ გაქვს.
- და ღვედი არ შეგეკრა!
- ეს არის ლინკოლნ ნავიგატორი! მანქანა არ დაიძვრება მანამ, სანამ ყველა არ დამაგრდება. საგზაო პოლიციელი დაბნეულია:
- როგორი პირველადი დახმარების ნაკრები გაქვთ? შემდეგ უკანა კარის შუშა ძირს ეშვება, უზარმაზარი სახე გამოდის და ეკითხება:
- საყვარელო, რატომ არიან ეს ბიჭები ასე ცუდები?

ახალმა პროკურორმა თანამდებობა დაიკავა სიტყვებით: "მე გაჩვენებ როგორ იპარო!"

ნებისმიერმა ქალმა, რომელიც ერთხელ მაინც დაეხმარა მამაკაცს წინდების პოვნაში, იცის, რომ ძლიერი სქესი რეალურად განასხვავებს შავის უზარმაზარ ფერებს: "შავი", "მე ვამბობ შავი", "სხვა შავი", "დიახ, მე ვამბობ". იგივე შენთვის, კიდევ ერთი შავი, ჯანდაბა. და ასევე ყველაზე საყვარელი ფერი: "კარგი, ჯანდაბა, მოდი ეს მივიღოთ!"

ცოტამ თუ იცის, მაგრამ, სხვათა შორის, დღეს არის არაჯანსაღების საერთაშორისო დღე. ისინი ამას უბრალოდ არასოდეს აღნიშნავენ.

მიკროავტობუსის მძღოლი მკვდრეთით აღდგა მას შემდეგ, რაც მორგის მუშამ კარი ხმამაღლა მიჯახუნა.

ზოოპარკიდან დარაჯი გაიქცა... თუმცა, ალბათ, ლომები რაღაცას არ ამბობენ.

იუპიტერი დედამიწის ძეგლია წერეთლის მიერ.

თუ თქვენ რეაგირებთ ყველაფერზე, რაც თქვენზეა ნათქვამი, მაშინ მთელი ცხოვრება თქვენ ჩქარობთ კვარცხლბეკსა და ჯოხს შორის.

ბრძენი ის არის, ვინც არაყს სვამს შამპანურის დალევის მსურველთა საფლავებზე.

გუშინ ნიკოლაი ვალუევი და მერილინ მენსონი ერთმანეთს ბნელ კარიბჭეში შეხვდნენ. ორივე თავის თავს იწუწუნებს.

სავალუტო ფონდის ხელმძღვანელი არა მოახლე, არამედ მოახლე რომ შეურაცხყო, ვერავინ შეამჩნევდა.

სპეცრაზმის კომპანიამ ორი ჰექტარი კანაფის ველი გაანადგურა. რის შემდეგაც მან თავი დივიზიად გამოაცხადა და კოსმოსში გავიდა პოკემონებთან საბრძოლველად.

ორი მეგობარი საუბრობს.
- საგზაო პოლიციელები აბსოლიტურად გაგიჟდნენ, ყველაფერში იჭრებიან!
- Და რა მოხდა?
- დიახ, საგზაო პოლიციის პოლიციელი მაჩერებს და მეკითხება: "რატომ ხარ მანქანის გარეშე?"

გამოცდა პოლიციის სკოლაში. მასწავლებელი:
- მოდი, მომეცი შენი მოტყუების ფურცელი აქ.
- თქვენ არ გაქვთ უფლება წაართვათ იგი შესაბამისი მარეგულირებელი და სამართლებრივი პროცედურების გარეშე.
- მაშ, ახალგაზრდავ, თირკმელებში უნდა ჩაგკრა?

სიცილის თერაპიის მოკლე სესია. იუმორისტული ხუმრობები ყოველდღე კარგია თქვენი ჯანმრთელობისთვის. გაიღიმე! დაე, როგორც სიმღერაში, კარგი განწყობა არასოდეს დაგტოვოთ!

-მითხარი ძვირფასო როგორ მოხდა რომ შემიყვარდი?
"ხედავ, ახლა შენც გიკვირს."

"ვერ წარმოიდგენ, რა მშვენიერი საჩუქარი გიყიდე", - ეუბნება ცოლი ქმარს.
- კარგი, მაჩვენე!
- მოიცადე, ახლავე ჩავიცვამ.

- გულახდილად მითხარი: სხვასთან რომ წავიდე, ინანებ?
-რატომ უნდა მეწყინა ეს იდიოტი?

- თქვენი ქმრის ფსიქიკური დარღვევები საშიში არ არის. ის შენთან ასი წელი იცხოვრებს.
- Და მე?

-რატომ მომატყუე?
-უნდა დავრწმუნდე რომ საუკეთესო იყავი...
- ამდენჯერ რატომ?
- ასე რომ, შეცდომა უფრო მცირეა...

— მიმტანი, მე და ჩემი ცოლი ქორწინების 25 წელს ვზეიმობთ. რა ღვინო შეგიძლიათ შემოგვთავაზოთ?
— გინდა იზეიმო თუ დაივიწყო?

— იცით, ფასიან მედიცინას აქვს თავისი ძლიერი მხარეები, მაგალითად, პრევენცია.
- Რა თქმა უნდა! ფასების სიის შესწავლის შემდეგ, თქვენ უფრო მეტად იწყებთ თქვენი ჯანმრთელობის დაფასებას.

- ხედავ რა ხდება გარემოსთან? - ეუბნება ერთი ტილი შვილს მელოტ თავზე სიარულისას. "და როცა შენი ასაკის ვიყავი, აქ იყო აყვავებული ჭაობები."

- რომელი ანესთეზია გინდა - ძვირი თუ იაფი?
- Ყველაზე იაფი!
- გაჩუმდი, პატარავ, სიტყვას ნუ ამბობ….

- ზურგი მუდმივად გტკივა?
- არა, ექიმო, მხოლოდ მაშინ, როცა ვსუნთქავ.
"ეცადე სამი დღე არ ისუნთქო და თუ მაინც გტკივა, ისევ მოდი ჩემთან."

"დღეს დაბადებული ოთხი ტყუპი ასე ხმამაღლა ტირიან?"
- არა, ეს მათი მამაა.

ოთახში მედდა შემოდის:
-მოთმინე გაიღვიძე. აბა, გაიღვიძე! - მხარზე უქნევს.
- Რა მოხდა?
-საძილე აბები მოგიტანე...

- გასულ კვირას ღვეზელი დავიჭირე, აბა, ასეთია ჩემი ხელი!
- შეწყვიტე ჩამოსხმა! ასეთი თმიანი პიკები არ არსებობს!

გაწამებული, ჩალურჯებული ქართველი ბუმერანგით ხელში დგას მთაზე. მეორე ქართული მიდგომები.
-ვანო რა გაქვს?
- Მე არ ვიცი!!!
- კარგი, გადააგდე!
- გადააგდე შენ თვითონ!!!

-ასე რატომ კანკალებ?
- საშინელებაა: პირველად ვარ პარაშუტით ხტომა.
- კარგი, კარგი, პირველად შეგიძლია პარაშუტის გარეშე ხტომა.

ქმარი. სიცილი, უნებლიე, საჯარო გამოვლინება ადამიანში მხიარულების, გართობის, მხიარული განწყობის აფეთქება; მაგრამ ასევე არის დაცინვის სიცილი, ზიზღის, ბრაზის სიცილი და ა.შ. მისი სიცილი ძალიან უბრალოა. სიცილი შუა გამოთქმაა ღიმილსა და... დალის განმარტებითი ლექსიკონი

სიცილი, სიცილი (სიცილი), მრავლობითი. არა, ქმარი 1. მოკლე და ძლიერი ამოსუნთქვის მოძრაობები ღია პირით, რომელსაც თან ახლავს დამახასიათებელი წყვეტილი ხმები, რომლებიც ჩნდება ადამიანში, როდესაც ის განიცდის რაიმე გრძნობას (უპირველეს ყოვლისა, როდესაც განიცდის სიხარულს,... ... უშაკოვის განმარტებითი ლექსიკონი

სიცილი- 1. a (y); მ. სიცილი, სიცილი, სიცილის გარეშე, სიცილი, როგორც სიცილში, სიცილისთვის 1) წყვეტილი ყელის ბგერები, რომლებიც გამოწვეულია მოკლე ამოსუნთქვის მოძრაობებით გართობის, სიხარულის, სიამოვნების ჩვენებისას და ა.შ. მრავალი გამოთქმის ლექსიკონი

სიცილი- ▲ ემოცია (ყოფნა), კომიკურ, სიტუაციაში სიცილი არის რეფლექსური რეაქცია კომიკურ სიტუაციაზე; ესთეტიკური კრიტიკა. სიცილი და ეს არის). უბრალოდ [პირდაპირი] სიცილი. სასაცილო. სასაცილო. სიცილის მსგავსად. სიცილი. სასაცილოა. სასაცილოა. სიცილი აგიტყდებათ (მარტივი)... რუსული ენის იდეოგრაფიული ლექსიკონი

ფსიქოფიზიოლოგიური ფენომენი, რომელიც საფუძვლად უდევს კომედიას და მის მიერ განსაზღვრულ ლიტერატურულ ეფექტებს, უბრალოდ სასაცილო, სახალისო, სატირამდე და კომედიამდე. სიცილისა და მასთან დაკავშირებული ლიტერატურული ფენომენების ბუნება ჯერ კიდევ ცუდად არის გაგებული... ... ლიტერატურული ენციკლოპედია

სიცილი- სიცილი ფსიქოფიზიოლოგიური ფენომენია, რომელიც საფუძვლად უდევს კომედიას და მის ლიტერატურულ ეფექტებს, უბრალოდ სასაცილო, სახალისო, სატირამდე და კომედიამდე. სიცილისა და მასთან დაკავშირებული ლიტერატურული ფენომენების ბუნება ჯერ კიდევ ჩანს... ... ლიტერატურული ტერმინების ლექსიკონი

სიცილი- სიცილი ♦ Rire სახის და გულმკერდის კუნთების უნებლიე შეკუმშვა, რომელიც ხდება რაღაც კომიკური ან სახალისო საპასუხოდ. სიცილი რეფლექსის სახეობაა, მაგრამ ამ რეფლექსის გამოსავლენად საჭიროა აზროვნების მინიმალური მონაწილეობა. ყველაზე ხშირად ჩვენ...... სპონვილის ფილოსოფიური ლექსიკონი

სიცილი- სიცილი, გამოხატული და სახის მოძრაობების რთული თანმიმდევრობა, რომელიც ნორმალურ პირობებში მხიარული აღელვებისა და ხალისის გამოვლინებაა. ფიზიოლოგიურად ს. შედგება ბ. ან მ. მრავალრიცხოვანი და სწრაფად მიყოლებით... ... დიდი სამედიცინო ენციკლოპედია

არსებითი სახელი, მ., გამოყენებული. ძალიან ხშირად მორფოლოგია: (არა) რა? სიცილი და სიცილი, რატომ? იცინი, (ნახე) რა? სიცილი, რა? იცინი, რაზე? სიცილის შესახებ 1. სიცილი არის წყვეტილი ყელის ხმები, რომელსაც ადამიანი გამოსცემს გართობის, სიხარულის, სიამოვნების და ა.შ. დიმიტრიევის განმარტებითი ლექსიკონი

სიცილი, a (y), ქმარი. 1. მოკლე დამახასიათებელი ვოკალური ბგერები, რომლებიც გამოხატავენ გართობას, სიხარულს, სიამოვნებას, ასევე დაცინვას, აყვავებას და სხვა გრძნობებს. ვესიოლი ს. ს. ცრემლებით (სევდიანი სიცილი). სიცილით გადახვევა (სიცილი; სასაუბრო). თან...... ოჟეგოვის განმარტებითი ლექსიკონი

წიგნები

• სიცილი, ტაბუ და სხვა ჰუმანიტარული ტექნოლოგიები. სახელმძღვანელო, ვასილი შჩიპკოვი, წიგნის შესახებ ეს წიგნი საუბრობს თანამედროვე საინფორმაციო ომების ჰუმანიტარულ, არატექნიკურ მხარეზე, იმაზე, თუ როგორ მიმდინარეობს ბრძოლა იდეებისა და მნიშვნელობების სამყაროში. ცოტა ხნის წინ, თემა... კატეგორია: არამხატვრული ლიტერატურა გამომცემელი: MGIMO-University,
• სიცილი და მეტი არაფერი. მოთხრობები, აბელეს მარინა ბორისოვნა, "სიცილი და მხოლოდ" ალბათ მოთხრობების ერთ-ერთი ყველაზე სასაცილო კრებულია. როგორ მკურნალობენ მეზობლები ქუსლის ტოტებს? რა არის ყველაზე ცუდი ქალი შურისძიება? ან რა გამოვიდა თოვლის დნობისას? ავტორი… კატეგორია: თანამედროვე პროზაგამომცემელი:

საგზაო პოლიციის პოლიციელი აჩერებს მანქანას ნასვამ მძღოლთან ერთად. კაცი გადმოდის მანქანიდან და ტირის:
- კარგი, ესე იგი, მე მივიღე...
საგზაო პოლიციის პოლიციელი პასუხობს:
- ხუთი ათასი მანეთი დავდეთ, რომ არ დაგიჭირეს?!

გამოძახებით მოდის სანტექნიკოსი, მან რაღაც შეცვალა, ხრახნიანი, გამკაცრდა და ეუბნება პატრონს:
- ყველაფერი მზადაა, 10$ გაქვს
— 10 დოლარი 5 წუთის მუშაობისთვის?!
- კარგი, ეს ნორმალურია, როცა ნეიროქირურგი ვიყავი, არც მე ვიშოვიდი ამდენი!

ლონდონი. 8-ბინიანი ძვირადღირებული სახლი. პატივცემული ჯენტლმენი იწევს
კარი, ცდილობს გარეთ გასვლას.
"ჩემი სახელით, ბატონო", - უბიძგებს მას დამხმარე კარისკაცი.
- მაგრამ აქ წერია "საკუთარ თავს"! - გაოცებულია ბატონი.
”მართალია, სერ,” ეთანხმება კარისკაცი. - ეს გამოიგონა ბატონმა.
მე-3 ბინიდან. ასე ეწევა ის ცოლის საყვარლებს.

- აი, ვოვან, ამ ზაფხულს დასასვენებლად წავალ უდაბნო კუნძულზე! ხუთი წელია იქ არ ვყოფილვარ!
- თქვენს მეუღლეს მოეწონება ეს იდეა?
- ძალიან მოგეწონებათ! მას უნდა მენატრებოდი წლების განმავლობაში!

ილია მურომეც გზის გასწვრივ მოძრაობს. გზაჯვარედინზე არის ქვა:
"მარჯვნივ რომ წახვალ, ცხენს დაკარგავ, მარცხნივ თუ წახვალ, თავს დაკარგავ."
დავფიქრდი, დავფიქრდი და პირდაპირ წავედი.
ის მიდის და უყურებს - გველი გორინიჩი მდინარის პირას ზის. ორი თავი წყალს სვამს, მესამე კი სევდით გვერდზე იყურება. ილია სწრაფად წამოხტა და ორი თავი მოიჭრა.
მესამე ბრუნდება და სევდიანი ხმით ამბობს:
- კარგი, ვინ ხარ ამის მერე?

ქერა ცოლი ქმარს მობილურზე ურეკავს, ის პასუხობს, რომ შორს არის - როუმინგი, ე.ი. ძვირია საუბარი
ცოლმა უპასუხა:
- სამწუხაროა, რომ ვერ ლაპარაკობ... მაშინ მისმინე!

- ექიმო, ჩემი ცოლი გამუდმებით ხველებს. რა წამლებსაც არ უნდა მივიღო, ხველა მაინც არ ქრება.
- მწვანილი თუ გიცდიათ?
- ჩვენ ვცადეთ - იღიმება, მაგრამ მაინც ახველებს...

ღრმა დაღლილობის მქონე მამაკაცი თავის თანამშრომელს ეძახის:
-ვასია გუშინ ლუდი დავლიეთ?
- Მათ დალიეს.
- არაყი დალიე?
- Მათ დალიეს.
- და კონიაკი?
- Მათ დალიეს.
- რაკეტის საწვავი დალევდი?
- Მათ დალიეს.
- ჯერ არ დაგიშავებიათ?
-არა! ?
- ვასია, არ წახვიდე, ტოკიოდან ვრეკავ!

მას შემდეგ რაც მოხდა, მე, როგორც კეთილშობილ კაცს, უბრალოდ ცოლად უნდა მოგიყვანო.
ის (იცვამს, ეშინია):
- Რა მოხდა?

კორესპონდენტი ეკითხება:
- ბაბუა, რამდენი წლის ხარ?
- - ას ორმოცდათვრამეტი.
- - საოცარი! მაგრამ შენ სვამ და ეწევი?!
- - Რა თქმა უნდა!!! თორემ არასოდეს მოვკვდები...

კორესპონდენტი ჩვენს ჰოკეის მოთამაშეებს სვამს კითხვას:
- კანადასთან რატომ წააგე?
- დიახ, ციგურები კარგად არ სრიალებს.
- მოთხილამურეებივით ვაზელინით რატომ არ ასველეს?
- ტრენერმა თქვა, ვაზელინზე იზრუნე, სახლში დაბრუნებისას გამოგადგებაო...

მაღაზიაში მამაკაცი მორცხვად მიმართავს ქალს:
- უკაცრავად, შეგიძლიათ მითხრათ, ამ მაღაზიის რომელ განყოფილებაში წახვალთ, ათასი მანეთი რომ გქონდეთ?
- კოსმეტიკურს.
- Ოჰ, დიდი მადლობა! გაიქცა ცოლის მოსაძებნად!

ზავი ილია მურომეცსა და ზმეი გორინიჩს შორის. ილია მურომეც ამბობს:
- გორინიჩ, რატომ არ დადიხარ ქალებს?
ზმეი გორინიჩმა უპასუხა ხმაში წყენით:
-კარგი რა ნაბიჭვარი ხარ! ნასვამ მდგომარეობაში ჭრი ყველაფერს და მერე დასცინი მათ.

ცოლი ეუბნება ქმარს:
- ბატონო, იქნები კეთილგანწყობილი, რომ ყავა პირდაპირ ჩემს საწოლ ოთახში წაიღო?
- დიახ, როგორ უნდა მოვრწყათ ორი თითი, ქალბატონო!

პარკში სკამზე მოხუცი ზის და მწარედ ტირის. თანამგრძნობი
ახალგაზრდა მამაკაცი მოდის და ეკითხება:
- ბაბუა, ვინმემ გაწყენინა?
მოხუცი პასუხობს:
- არა, ჩემთან ყველაფერი კარგადაა, პენსიაზე გასული ვარ, ბევრი ფული მაქვს, უზარმაზარი
ბინა ცენტრში, მოახლეები და 25 წლის ლამაზი ცოლი, რომელიც
მიყვარს და დღეში ორჯერ მეფიცება!
"მაშინ რატომ ტირი, ბებერო ეშმაკო?" - იძახის ახალგაზრდა.
და ბაბუა ტირილით პასუხობს:
- დამავიწყდა სად ვცხოვრობ

ძვირფასო, მოდი დღეს დაცვის გარეშე წავიდეთ...
- ჯანდაბა, პეტროვიჩ, შენ გაგიჟდი! ჩაფხუტი ჩაიცვი, ჩვენ ხომ სამშენებლო მოედანზე ვართ!

ძვირფასო, შეგიძლია მითხრა, როგორი ცხვარია შენთან ფოტოზე?
- Ის ჩემი ბიძაშვილია.
- Რა საყვარელია...

სამოყვარულო ქალი იყო: სავსე წელი, თხელი თმა, გრძელი მკერდი, ფუმფულა ფეხები, თეთრი თვალები და ყავისფერი კბილები.

აივანზე ვდგავარ და ვეწევი. საფერფლე ხელთ არ იყო, ამიტომ სიგარეტის ნამწვი ფანჯრიდან გადავაგდე. და ქვემოთ იყო პატარა ბიჭი, ალბათ ათი წლის. და სიგარეტის ღერი სწორედ ფეხებთან ეცემა. თავი ასწია და მეძახის:
-ბიძია, სიგარეტის ნამწვს აივნიდან ვერ აგდებ. არ არის ლამაზი!
და, იცი, ძალიან უხერხულად ვიგრძენი თავი... არ ვიზარმარე, ჩავიცვი, მეშვიდე სართულიდან ჩამოვედი და ამ ბიჭს დავარცხნილი. ის მაინც მასწავლის, შე სულელო...

მაღაზიაში მამაკაცი გამყიდველს მიმართავს:
— გამარჯობა, გთხოვთ, 3 ყუთი არაყი, 50 ლიტრი ლუდი, 5 ყუთი მარტინი და 30 შეკვრა პრეზერვატივი.
- Აი, ინებე.
- Გმადლობთ.
- ახალგაზრდავ, მოიცადე!
- Რა?
- Წამიყვანე შენთან ერთად!

სპორტულ შეჯიბრებებზე კომენტატორი:
- ყურადღება! ფრანგული მრბოლის სიჩქარე 150 კმ/სთ. ბრუნზე სიჩქარეს ამცირებს 130-მდე და... წარმატებით ჯდება მოსახვევში.
- ამერიკული მრბოლის სიჩქარე 170 კმ/სთ. ბრუნვის სიჩქარეს ამცირებს 150-მდე და... წარმატებით ჯდება მოსახვევში.
- რუსი მრბოლელი - შემობრუნებისას 200 კმ/სთ სიჩქარე მატულობს 230-მდე და... ყვირილი, რა ჯანდაბა ზიხართ, ახალ მარშრუტს აყალიბებს...

ისტერიკაში მყოფი ცოლი ქმარს უყვირის:
- Ვერ მიტან! ვიცი, ჩემს სიკვდილს ელოდები, რომ მოხვიდე და ჩემს საფლავზე შეაფურთხო!
- ვერ მიიღებ! მეზიზღება რიგში დგომა!

ნადირობისას კაცს შემთხვევით ესროლა მარცვლები პირდაპირ მამაკაცურობაში. ის სასწრაფოდ მივიდა ქირურგთან.
ოპერაციის შემდეგ ქირურგი ეუბნება მას:
-ყველაფერი გავაკეთე რაც შემეძლო, აი ჩემი ძმის სავიზიტო ბარათი.
- შენი ძმაც ქირურგია?
- არა, ის ფლეიტაა და გაჩვენებთ, როგორ უნდა მოათავსოთ თითები წერისას, რომ შარდი არ მოხვდეს თვალში...

პატარა რობერტი მორიგი გაკვეთილისთვის მუსიკის მასწავლებელთან მივიდა. როდესაც მან გახსნა თავისი ვიოლინოს საქმე, მასწავლებელმა გაოცებულმა წამოიძახა: "რობი, მაგრამ ეს ვიოლინო არ არის, ეს ავტომატია!"
ბიჭმა თავის ზურგსუკან დაუქნია და თავი დაუქნია.
- Ჯანდაბა! - მან თქვა. - Მაგრამ ეს სიმართლეა! მაინტერესებს, რას გააკეთებს მამა ქილაში ვიოლინოს?

ოსტატი მომხმარებელს უჩვენებს ობიექტს - განიერ ჭას.
ის უყურებს მას:
- ქვევით ნათურა რატომ არის?
- კარგი, როგორ? ყველაფერი ისეა, როგორც ნახატზე - აი.
აძლევს მას ნახატს. კლიენტი მას უყურებს. თავდაყირა აქცევს.
-იდიოტები! აქ შუქურა უნდა იყოს.

ვოვოჩკა დედას ეკითხება:
- დედა, მართალია, ღმერთი გვჭამს?
- ზოგადად, კი.
- ღეროს ბავშვები მოაქვს?
- Რა თქმა უნდა.
- თოვლის ბაბუა ჩუქნის?
- დიახ.
- მაშინ მითხარი, გთხოვ, რატომ ვიცავთ მამაჩემს.

ათეიზმის გაკვეთილი. მასწავლებელი უხსნის ბავშვებს, რომ ღმერთი არ არსებობს.
- ბავშვებო, გინახავთ ღმერთი?
-არა!
- მაშასადამე, ღმერთი არ არსებობს.
ვოვოჩკა ხელს უკიდებს.
-მარიაივანა, შეიძლება კითხვა დაგისვა?
- შეიძლება.
- ბავშვებო, გინახავთ მარია ივანოვნას ტვინი?

ებრაელი და რუსი უსმენენ რადიოს და აცხადებენ, რომ ომი დაიწყო.
ებრაელი თავს იჭერს:
- ეს ისეთი პრობლემებია, ისეთი პრობლემები. ოჯახი სადმე უნდა წაიყვანო, ნივთები ჩაალაგო, მერე თვითონ წახვიდე, როგორმე მოაგვარო. ასეთი პრობლემები მაწუხებს.
რუსი პასუხობს: „დიახ და ნუ ამბობ, ომი დიდი პრობლემაა“.
- ოჰ, არ მეტყვი რა პრობლემები გაქვს - თოფი ხელში და წინ.

მასწავლებელი:
- აი, ვხედავთ, რომ ნიანგმა კვერცხები დადო... ვინ იცის: რატომ?
ვოვოჩკა:
- ის უკვე ბებერია... არ სჭირდება ისინი...

ნიუ-იორკში ორი ქურდი საუბრობს:
-ამაღამ ამ სახლში შევალთ.
-გიჟი ხომ არ ხარ, პროფესიონალი კრივის მსოფლიო ჩემპიონი აქ ცხოვრობს!
- პროფესიონალებს კარგად არ იცნობთ, ის თითს არ ასწევს ათას დოლარზე ნაკლებს!

ექოსკოპიის შედეგებმა აჩვენა, რომ ქორწილი იქნებოდა.

ჩვენ ყველანი რუსები, ბელორუსები, უკრაინელები ვართ - ჩვენ ვოცნებობთ ერთად ვიცხოვროთ ერთ დიდ, მდიდარ, მეგობრულ ქვეყანაში. კანადაში, მაგალითად...

ორ ესტონელს ხუმრობა ვუთხარი იმის შესახებ, თუ რამდენად ნელი არიან ესტონელები.
- ნაცემი?
- Მომდევნო დღეს.

ვიყიდე ჩემთვის საათი, ოქროს როლექსი!
- მაგრამ ჩემი ჩინელები უფრო სწრაფად დადიან!

ჩუკოტკას შამანმა რიგის უხეში მოქცევა დაიწყო და ტამბურაზე რამდენიმე დარტყმა გამოტოვა.

ის: - პარასკევი მინდა...
ის: - და მინდა პარასკევის საღამო, დასვენება მალდივებზე, ციხე ესპანეთში, მის სამყარო...
ის: - რატომ გჭირდება მის სამყარო? ეს ქალის ტიტულია!

კაცი სამსახურში შავი თვალით მოდის, კოლეგები ეკითხებიან:
- საიდან გაჩნდა შავი თვალი?
-ჰო გუშინ წავედი ბაზარში და დავინახე ქალი მიდიოდა ჩემს წინ,ისეთი მსუქანი იყო. და მისმა დუნდულმა კაბა დაღეჭა... ისე, უხერხულად ვიგრძენი თავი, ამოვიღე...
ერთი კვირა გადის, შავი თვალი უკვე ჩაცხრა. ორშაბათს კი ისევ შავი თვალით მოდის. ჰოდა, კოლეგები ისევ მას ეკითხებიან.
- და ახლა მეორე თვალზე რას იტყვი?
- დიახ, იგივე ამბავი. მეგობართან ერთად მივდივართ ბაზარში და ისევ ვხედავთ ამ მსუქან ქალს, რომელიც წინ მიდის. და უკანალი ისევ დაღეჭა მის კაბას... ისე, ჩემმა მეგობარმა თავი კომფორტულად არ იგრძნო, აიღო და ამოაძვრინა. მე მივუბრუნდი და ვუთხარი, რომ მას ასე არ მოსწონს..

მარივანა სთხოვს კლასს გამოიყენონ სიტყვა „დაჭერა“ წინადადებაში.
დაშენკა: "მინდორში ჭექა-ქუხილმა დაგვატყდა."
მარივანა: „ცუდი არ არის, მაგრამ „დაჭერილი“ ვთხოვე და არა „დაჭერა“.
მიშენკა: "პოლიციელმა ქურდი საკეტის გატეხვაში დაიჭირა"
მარივანა: „მიშენკა, მაგრამ მე ვთხოვე „დაჭერილი“ და არა „დაჭერა““
ვოვოჩკა კი აგრძელებს ხელის დაჭიმვას და გაჭიმვას. მარივანამ მასზე არაერთხელ დაიწვა თავი, მაგრამ შემდეგ მან გადაწყვიტა, რომ სიტყვა „დაჭერა“ შეუძლებელი იყო გაფუჭებულიყო და სიტყვა მისცა.
ვოვოჩკა, ჭკვიანი, წარჩინებული სტუდენტის ჰაერით: „მარივანა, შენს ბლუზაზე 10 ღილაკი გაქვს, მაგრამ დიდი მკერდის გამო, მხოლოდ 8-ის გაკეთება შეგიძლია“.

მარსის დღიურები:
ამერიკელები ჩამოვიდნენ. მათი სუპერ ტექნოლოგიების გამოყენებით, ისინი ბუნკერში 4 საათში შეიჭრნენ. ყველას მივეცით ჰამბურგერი. იყო
გემრიელი, მაგრამ ყველასთვის არასაკმარისი - შეწვით ამერიკელები.
14.07.2010
იაპონელები ჩამოვიდნენ. მათი ნანოტექნოლოგიების გამოყენებით, ისინი ჩვენს ბუნკერში 2 საათში შეიჭრნენ. სუში ყველას დავურიგეთ. Ეს იყო ძალიან გემრიელი
ყველას არ აკლდა - შეჭამეს იაპონელები.
14.08.2010
რუსები ჩამოვიდნენ. ყვრიმალისა და ერთგვარი დედის დახმარებით 2 წუთში ბუნკერში შეიჭრნენ. ყველას აძლევდნენ აბებს. ეს არ იყო გემრიელი, მაგრამ საკმარისი მქონდა

შეხედე, რა ბრწყინვალედ ანათებს ცხენი მხედრის ქვეშ!

ბოლო სიახლე! ისრაელელ მთამსვლელთა ჯგუფმა წარმატებით ავიდა ევერესტი.

ფსიქოლოგთან პაემანზე: - ექიმო! სერიოზული პრობლემა მაქვს. რასაც ვაკეთებ, ჩემი ცოლი უკეთესს აკეთებს: მეტს შოულობს, ჭერს უფრო სწრაფად ათეთრებს, პარკეტს უკეთ ლაქავს, მშვენივრად ამზადებს, მშვენიერი დიასახლისია, მზრუნველი დედა... მასზე უკეთ ვერც ერთი ვერაფერს ვაკეთებ!!!
- დიახ, ეს პრობლემაა. რაღაც უნდა მოძებნო, რაშიც ცოლს აჯობებ, თორემ დეპრესიაში იქნები!
დისკუსია გრძელდება 2 საათი. საბოლოოდ გამოსავალი იპოვეს. ბედნიერი კაცი სახლში გარბის.
-ცოლო! და ცოლი!! ვნახოთ ვის შეუძლია კედელზე ყველაზე მაღლა მოშარდვა!!!
ეზოში გადიან. ცოლმა ქვედაკაბა ასწია, ფეხი ასწია და კედლისკენ მიაბრუნა... გაზომეს - ნახევარი მეტრი. კაცი ამაყი ღიმილით ხსნის ბუზს... ცოლი:
- მოდი ვიყოთ გულახდილები! ჩემსავით - ხელების გარეშე!!

დღეს კი ტარაკანი მოვკალი ჟურნალით. ეს იყო მსოფლიოში პირველი ტარაკანი, რომელიც გამოჩნდა Forbes-ის გარეკანზე.

ქალიშვილი, მოდი აქ.
- Დედა მამა. აჰა, ყველაფერი გასაგებია. სიგარეტი იპოვე? დარეკა სკოლამ?
ფულზე რომ ლაპარაკობ, ყველაფერს დაგიბრუნებ. მამა, კარადაში ნარკოტიკები ჩემი არ არის, იყიდება.
Მოდი. პოლიციიდან რომ მოვიდნენ, ვერაფერს დაამტკიცებენ.
არა გვამი - არანაირი დანაშაული.
- ვაზა გატეხე?

ფერად ფოტოებში ზებრა ისევე გამოიყურება, როგორც შავ-თეთრში, მხოლოდ მისი თვალები წითელია.

ფსიქიატრისგან:
- შემოდი, ჩემო მეგობარო! რა არის შენი სახელი და გვარი?
- Ვლადიმერ პუტინი.
- საინტერესო შემთხვევაა! ყველანაირი სისულელე მსმენია, მაგრამ ეს... აბა, რამდენი ხანია ამას აკეთებ?
- Დაბადებიდან. სახელო და სახელო. იქნებ მკითხოთ რა მაწუხებს?!

ეთერში გადის გადაცემა „დამელოდე“, თქვენთან ერთად მისი წამყვანი მიხაილ ეფრემოვი.
და მაშინვე მინდა ვთქვა:
”ძვირფასო, დღეს ვასილი პეტროვიჩის დაბადების დღეა, კაცებმა აიღეს ყუთი არაყი
და სამ ლიტრიანი ქილა მწნილის.
Არ დამელოდო!"

თუ თქვენ ვერ გახდებით კარგი მაგალითი, გახდით საშინელი გაფრთხილება.

თუ გინდა ღირსეულად მოკვდე, დროზე მოექეცი შენს ღირსებას!

რაც რუსისთვის კარგია, 22-00-ის მერე არ იყიდება...

კომუნიზმის აშენება უფრო ადვილია არა ერთ ქვეყანაში,
მაგრამ ცალკე ოთახში.

ამერიკელმა მეცნიერებმა დაამტკიცეს ქალის ინტელექტის დამოკიდებულება მკერდის ზომაზე.
რაც უფრო დიდია ზომა, მით უფრო მაღალია ინტელექტი.
გამოდის, რომ სილიკონის მკერდი ხელოვნური ინტელექტია.

ყველა განქორწინება იწყება სიტყვებით "მოდით დავქორწინდეთ".

რიგი:
-ბოლო ხარ?
- მე ბოლო ვარ.
- გადამრთველი ხარ?!

სესხს ვიღებ: 5 მილიონი უვადოდ, კიდევ მილიონი პლასტიკური ქირურგიისთვის.
- რატომ გჭირდებათ პლასტიკური ოპერაცია 5 მილიონით?
- ისე, რომ სესხი არ დაფაროთ.

Roller coasters იწვევს საშინელების ნამდვილ გრძნობას.
მაგრამ ადამიანები, რომლებიც მიკროავტობუსებით სარგებლობენ, აღფრთოვანებული არ არიან.

ნამდვილ ჯენტლმენს უნდა შეეძლოს შეუმჩნევლად წასვლა, ინგლისურად,
და არა ოთახის შუაგულში ჭაღზე ჩამოკიდებული.

ჩვენმა შვილმა გინება დაიწყო.
შეიძლება ბაღში გავიგონე რამე, შეიძლება ქუჩაში. ვინ ჯანდაბა იცნობს მას?

ნებისმიერ სულელს შეუძლია დაიძინოს პატარა ფულისთვის, მაგრამ დიდი ფულისთვის...
აქ დეპუტატი უნდა გახდე...

სერიოზული ჩხუბი შეიძლება დაიწყოს სრულიად უვნებელი კითხვით: "ნამდვილად სრული იდიოტი ხარ თუ სულელიც კი?"

ასე რომ, ბავშვებო, თქვენ გაქვთ საშინაო დავალება - დაწერეთ ესე თემაზე "დილა". შემდეგ კი ვოვოჩკას ნამუშევრებმა გამაოცა. ვკითხულობთ: დილით თავის ტკივილით გამეღვიძა. სარკეში ჩავიხედე - ჯობია არ ჩამეხედა. საათს დავხედე, რვამდე ჯერ კიდევ 1,5 საათი იყო. კოშმარი! ვიფიქრე, იქნებ ყავა დავლიო და მაინც გავიღვიძო. სიგარეტს მოუკიდა და ქვაბი დადო. ვოცნებობდი, რომ მალე ლიოხას და ედიკს ხელი მოვკიდე, გავწურე და თავს უკეთ ვიგრძნობდი. რვამდე დარჩა 50 წუთი, რაც გამამხნევებელია.
- შეგიძლია C კლასის მიღება, მარია ივანოვნა?
– ჯობია მითხარი, ვოვოჩკა, რას ნიშნავს „აანთება“ და „გააკეთე, გაგიუმჯობესდება“?! და ამ ედიკის და ლიოხას სახელები მითხარი!
- მარია ივანოვნა, ჯობია საქაღალდე გკითხო...

"ღმერთო ჩემო, რა კაცია" - ის არ დადის ტრამვაით.

ბუნებამ შექმნა ორგაზმი გამრავლების სტიმულირებისთვის.
კარგია, რომ მან არ შექმნა ორგაზმი სიცოცხლის დასასრულებლად და ბევრი უნდა მოკვდეს აგონიაში. თორემ ყველა იჩქარებდა სიკვდილს და თან სიხარულით.

როგორი გიჟი უნდა იყო, რომ დროის ინდიკატორად „მოდიოდეს“ აიღო და არა სხეულის პოზიცია სივრცეში და მოძრაობის მეთოდი.

ორი ოდესელი საუბრობს პოლიტიკაზე.
- ნომა, ზელენსკი ინაუგურაციაზე გუზმანს დაპატიჟებს?
- გუსმანზე დაზუსტებით ვერაფერს ვიტყვი, იზია, მაგრამ ის აუცილებლად მოიწვევს მასლიაკოვს.

ლენტი:
"5 მიზეზი კატის მისაღებად. გიფებით ავხსნით"
"100 მიზეზი კატის გასაფუებლად. ჩვენ ამას ჩვეულებრივ ავხსნით"

ზოგი ღილაკზე დაჭერით წყვეტს კაცობრიობის ბედს, ზოგს ტუალეტში ყრიან.

მკვლელობის შემდეგ გვამს აშორებს ორი ადამიანი, ერთი ამბობს:
- პლასტმასში შემოვახვიოთ, ამოვიღოთ და დავმარხოთ!
მეორე:
- არა, არ შეიძლება, ეს არ არის ეკოლოგიურად სუფთა, პოლიეთილენი ბუნებაში არ იშლება!
Პირველი:
-მაშინ ხალიჩაში შემოვახვიოთ!
მეორე:
- და ნატურალური ბოჭკოებისგან დამზადებული ხალიჩა!?