* * * Kung ang isang modernong asawa ay may isang maybahay lamang, itinuturing niya ang kanyang sarili na nag-iisa.

"Ikaw ay isang nagsasalita, Mr. Wizard," sabi ng Prinsesa, gumagapang palabas ng mga palumpong.
- May mali ba?
- Sinabi mo na siya ay magiging isang mabangis na hayop, ngunit siya ay nakatulog pagkatapos ng ikatlong pagkakataon.

Ang guro ng wikang Ruso ay umiyak nang mapait habang sinusuri ang mga sanaysay na "How I Spent the Summer." Ngayon alam na niya ang gagawin, ngunit lumipas na ang mga taon.

Isang maliit na panlilinlang: kung magbuhos ka ng vodka sa iyong sarili, ilagay ang iyong mukha sa dingding nang buong puso, basain ang iyong sarili, at punitin ang iyong mga damit sa mga nakikitang lugar, kung gayon ang iyong asawa ay hindi sa anumang paraan iuugnay ang pag-uwi ng gabi sa pagbisita sa kanyang maybahay.

Ang average na bilis ng paglipat ng aking asawa sa paligid ng tindahan ay 5-10 libong rubles kada oras.

Ang sex ay parang matematika: idagdag ang kama, ibawas ang mga damit, ihiwalay ang mga binti at sana ay hindi mangyari ang multiplikasyon.

Makinig, bakit mo pinapanood ang lahat ng mga palabas na ito sa pagluluto? Ni hindi ka nga marunong magluto.
- Bakit ka nanonood ng porn?

Mahal, totoo bang ako ay ibinigay sa iyo ng Diyos?
- Yes mahal. Kung anong kasalanan lang, hindi ko alam.

Kailan nagkakaroon ng pinakamabilis na bilis ang isang tao? Kailan siya tumakbo pagkatapos ng isang babae o pagkatapos ng isang bote?
- Kapag siya ay tumakas mula sa isang babaeng may bote!

Sa wakas, naitatag ng mga siyentipiko mula sa isang instituto ng pananaliksik, bilang resulta ng mahabang eksperimento, kung ano ang "ang mismong bagay". Ito ay lumabas na ito ay 200 gramo ng vodka, isang adobo na pipino at isang ham sandwich.

Kung ang label sa vodka na binili mo ay nakakabit nang walang ingat at walang excise stamp, tandaan na dapat kang uminom ng gayong vodka nang maingat.

Sa tulong ng isang bote ng vodka, ang dumi ay madaling ma-convert sa isang tumba-tumba.

Entry sa talaan ng barko: “Ngayon ang boatswain ay lasing. Kapitan". Ang boatswain ay nagreklamo:
- Kapitan, ngayon mayroon akong holiday sa pamilya - dalawampu't limang taon ng kasal. Paki-cross out ang entry.
- Hindi kailanman. Ang isa ay magiging agham.
- Kapitan, ekis ang entry, o isusulat ko rin ito.
- Isulat ang gusto mo, dahil hindi ako umiinom. Kinabukasan, isang entry sa talaan ng barko: “Ngayon ay matino ang kapitan. Boatswain".

Mula sa mga opisyal na mapagkukunan ay nalaman na ang katapusan ng mundo ay napigilan... muli ni Bruce Willis.

Pinahinto ng traffic cop ang jeep at bumaba ang driver. Pulis trapiko:
- Pinigilan kita sa pagmamadali!
- Hindi, mayroon akong cruise control - 60 kilometro bawat oras, at wala kang radar.
- At ang iyong seat belt ay hindi na-fasten!
- Ito ang Lincoln Navigator! Hindi magsisimula ang sasakyan hangga't hindi naka-buckle up ang lahat. Ang pulis ng trapiko ay nalilito:
- Anong uri ng first aid kit ang mayroon ka? Pagkatapos ay gumulong pababa ang salamin ng pinto sa likod, isang malaking mukha ang lumabas at nagtanong:
- Darling, bakit ang sama ng mga lalaking iyon?

Ang bagong tagausig ay nanunungkulan sa mga salitang: "Ipapakita ko sa iyo kung paano magnakaw!"

Ang sinumang babae na kahit minsan ay tumulong sa isang lalaki na makahanap ng isang pares ng medyas ay alam na ang mas malakas na kasarian ay talagang nakikilala sa pagitan ng isang malaking bilang ng mga kulay ng itim: "itim", "sabi ko itim", "iba pang itim", "oo sabi ko pareho para sa iyo, isa pang itim, damn it." At din ang pinakapaboritong kulay: "Okay, to hell with it, let's have this one!"

Iilan lang ang nakakaalam, pero ngayon pala, International Day of Not Giving a Fuck. Hindi lang nila ito ipinagdiriwang.

Bumangon mula sa pagkamatay ang isang driver ng minibus matapos malakas na kalampag ng isang mortuary worker ang pinto.

Isang bantay ang nakatakas mula sa zoo... Bagaman, marahil, ang mga leon ay walang sinasabi.

Ang Jupiter ay isang monumento sa Earth ni Tsereteli.

Kung magre-react ka sa lahat ng sinasabi tungkol sa iyo, sa buong buhay mo ay susugod ka sa pagitan ng pedestal at ng bitayan.

Ang matalino ay ang mga umiinom ng vodka sa mga libingan ng mga gustong uminom ng champagne.

Kahapon nagkita sina Nikolai Valuev at Marilyn Manson sa isang madilim na gateway. Pareho silang shit sa sarili nila.

Kung ang pinuno ng IMF ay hindi ang katulong, kundi ang kasambahay, walang makakapansin.

Isang kumpanya ng riot police ang nag-liquidate ng dalawang ektaryang abaka. Pagkatapos nito ay idineklara nito ang sarili na isang dibisyon at pumunta sa kalawakan upang labanan ang Pokemon.

Dalawang magkaibigan ang nag-uusap.
- Ang mga pulis trapiko ay naging ganap na ligaw, sila ay naghuhukay sa lahat!
- At ano ang nangyari?
- Oo, pinahinto ako ng isang pulis ng trapiko at nagtanong: "Bakit ka walang sasakyan?"

Pagsusulit sa paaralan ng pulisya. Guro:
- Halika, ibigay mo sa akin ang iyong cheat sheet dito.
- Wala kang karapatang kunin ito nang walang naaangkop na regulasyon at legal na pamamaraan.
- Kaya, binata, dapat ba kitang hampasin sa bato?

Isang maikling session ng therapy sa pagtawa. Ang pagkuha ng mga nakakatawang biro araw-araw ay mabuti para sa iyong kalusugan. Ngiti! Hayaan, tulad ng sa kanta, ang isang magandang kalooban ay hindi ka iiwan!

- Sabihin mo sa akin, honey, paano nangyari na nahulog ka sa akin?
"Nakikita mo, nagulat ka rin ngayon."

"Hindi mo maiisip kung gaano kagandang regalo ang binili ko sa iyo," sabi ng asawa sa kanyang asawa.
- Well, ipakita mo sa akin!
- Teka, isusuot ko na.

- Sabihin mo sa akin ng totoo: kung aalis ako para sa iba, pagsisisihan mo ba ito?
- Bakit ako maaawa sa tanga na ito?

— Ang mga abnormalidad sa pag-iisip ng iyong asawa ay hindi mapanganib. Siya ay mabubuhay kasama mo sa loob ng isang daang taon.
- At ako?

- Bakit mo ako niloko?
- Kailangan kong tiyakin na ikaw ang pinakamahusay...
- Bakit maraming beses?
- Kaya mas maliit ang error.....

— Waiter, ipinagdiriwang namin ng aking asawa ang 25 taon ng kasal. Anong alak ang maibibigay mo sa amin?
— Nais mo bang ipagdiwang o kalimutan?

— Alam mo, may mga lakas ang bayad na gamot, halimbawa, pag-iwas.
- Oo naman! Pagkatapos pag-aralan ang listahan ng presyo, sisimulan mong mas pahalagahan ang iyong kalusugan.

- Nakikita mo ba kung ano ang nangyayari sa kapaligiran? - sabi ng isang kuto sa kanyang anak habang naglalakad sa kanyang kalbo na ulo. "At noong ako ay kasing-edad mo, may mga malalagong kasukalan dito."

—Aling anesthesia ang gusto mo—mahal o mura?
- Ang pinakamura!
- Manahimik, Munting Sanggol, Huwag Magsalita....

— Ang iyong ibabang likod ba ay sumasakit sa lahat ng oras?
- Hindi, doktor, kapag huminga ako.
"Subukan mong huwag huminga sa loob ng tatlong araw, at kung masakit pa rin, lumapit ka sa akin muli."

"Ang apat na kambal na ipinanganak ngayon ay umiiyak nang napakalakas?"
- Hindi, ito ang kanilang ama.

Pumasok ang isang nurse sa kwarto:
- Pasyente, gumising ka. Aba, gumising ka na! - niyugyog siya sa balikat.
- Anong nangyari?
- Dinalhan kita ng pampatulog...

- Noong nakaraang Linggo nakahuli ako ng pike, aba, ganyan ang kamay ko!
- Itigil ang pagbuhos! Walang ganyang mabalahibong pikes!

Isang pinahirapan, bugbog na Georgian ang nakatayo sa bundok na may boomerang sa kanyang mga kamay. Ang pangalawang Georgian ay lumalapit.
- Vano, ano ang mayroon ka?
- hindi ko alam!!!
- Well, itapon ito!
- Itapon mo sarili mo!!!

- Bakit ka nanginginig?
— Ito ay nakakatakot: ito ang aking unang pagkakataon na tumalon gamit ang isang parasyut.
- Well, okay, maaari kang tumalon nang walang parachute sa unang pagkakataon.

Asawa. pagtawa, isang hindi sinasadya, pampublikong pagpapakita sa isang tao ng isang pakiramdam ng kagalakan, kasiyahan, isang pagsabog ng isang masayang kalooban; pero nariyan din ang tawa ng pangungutya, ang tawa ng paghamak, galit, atbp. Napakasimple ng isip niya. Ang pagtawa ay isang gitnang ekspresyon sa pagitan ng isang ngiti at... Diksyunaryo ng Paliwanag ni Dahl

TAWA, tawa (laughter), plural. hindi, asawa 1. Maikli at malakas na paggalaw ng pagbuga na may bukas na bibig, na sinamahan ng mga katangian ng pasulput-sulpot na tunog, na nangyayari sa isang tao kapag nakakaranas siya ng anumang mga damdamin (pangunahin kapag nakakaranas ng kagalakan,... ... Ushakov's Explanatory Dictionary

tawa- 1. a (y); m. tingnan din. tawa, tawa, walang tawa, tawa na parang, as in tawa, alang-alang sa tawa 1) Paputol-putol na tunog ng lalamunan na dulot ng maikling paggalaw ng pagbuga kapag nagpapakita ng saya, saya, kasiyahan, atbp.... Diksyunaryo ng maraming expression

tawa- ▲ damdamin (na maging) sa, komiks, sitwasyon pagtawa ay isang reflexive reaksyon sa isang komiks sitwasyon; aesthetic criticism. tawa at iyon na). [diretsong] tawa lang. nakakatawa. nakakatawa. parang tawa. tawa. katawa-tawa. katawa-tawa. tawa ka ng tawa (simple)... Ideographic Dictionary ng Wikang Ruso

Isang psychophysiological phenomenon na pinagbabatayan ng komedya at ang mga epektong pampanitikan na tinutukoy nito, mula sa simpleng nakakatawa, nakakatuwa, hanggang sa pangungutya at komedya. Ang likas na katangian ng pagtawa at mga kaugnay na literary phenomena ay hindi pa rin gaanong naiintindihan... ... Ensiklopedya sa panitikan

Tawa- Ang TAWA ay isang psychophysiological phenomenon na pinagbabatayan ng komedya at ang mga epektong pampanitikan na tinutukoy nito, mula sa simpleng nakakatawa, nakakatuwa, hanggang sa pangungutya at komedya. Ang likas na katangian ng pagtawa at mga kaugnay na literary phenomena ay tila... ... Diksyunaryo ng mga terminong pampanitikan

Tawa- Pagtawa ♦ Rire Isang hindi sinasadyang pag-urong ng mga kalamnan sa mukha at pectoral na nangyayari bilang tugon sa isang bagay na nakakatawa o nakakaaliw. Ang pagtawa ay isang uri ng reflex, ngunit para mangyari ang reflex na ito, kailangan ang minimal na partisipasyon ng pag-iisip. Kadalasan tayo...... Pilosopikal na Diksyunaryo ni Sponville

TAWA- TAWA, isang kumplikadong pagkakasunud-sunod ng mga nagpapahayag at paggalaw ng mukha, na sa ilalim ng normal na mga kondisyon ay isang pagpapakita ng masayang kaguluhan at kagalakan. Physiologically, ang S. ay binubuo ng b. o m. marami at mabilis na sumusunod sa isa't isa... ... Great Medical Encyclopedia

Pangngalan, m., ginamit. madalas Morpolohiya: (hindi) ano? tawanan at tawanan, bakit? tumatawa, (tingnan) ano? tawa, ano? tumatawa, tungkol saan? tungkol sa pagtawa 1. Ang tawa ay ang paputol-putol na tunog ng lalamunan na ginagawa ng isang tao sa isang estado ng saya, saya, kasiyahan, atbp... Dmitriev's Explanatory Dictionary

TAWA, isang (y), asawa. 1. Maiikling katangian ng mga tinig na tunog na nagpapahayag ng saya, kagalakan, kasiyahan, pati na rin ang pangungutya, pagmamalaki at iba pang damdamin. Vesyoly s. S. sa pamamagitan ng luha (malungkot na pagtawa). Roll with laughter (laugh; colloquial). kay...... Ozhegov's Explanatory Dictionary

Mga libro

• Tawanan, bawal at iba pang makatao na teknolohiya. Textbook, Vasily Shchipkov, Tungkol sa aklat Ang aklat na ito ay nagsasalita tungkol sa humanitarian, di-teknikal na bahagi ng mga modernong digmaang impormasyon, tungkol sa kung paano nagaganap ang pakikibaka sa mundo ng mga ideya at kahulugan. Kamakailan lamang, ang paksa... Kategorya: Non-fiction Publisher: MGIMO-University,
• Tawanan at wala nang iba. Mga Kuwento, Abeles Marina Borisovna, "Tawanan at Lamang" ay marahil ang isa sa mga pinakanakakatawang koleksyon ng mga kuwento. Paano matutugunan ng mga kapitbahay ang heel spurs? Ano ang pinakamasamang paghihiganti ng babae? O ano ang lumabas kapag natunaw ang niyebe? May-akda… Kategorya: Kontemporaryong prosa Publisher:

Pinahinto ng isang traffic cop ang isang kotse kasama ang isang lasing na driver. Bumaba ang lalaki sa kotse at nananangis:
- Well, iyon lang, nakuha ko ...
Sagot ng pulis trapiko:
- Pustahan ka namin ng limang libong rubles na hindi ka nahuli?!

Isang tubero ang dumating on call May pinalitan siya, kinurot ito, hinigpitan ito at sinabi sa may-ari.
- Handa na ang lahat, mayroon kang 10$
— $10? Para sa 5 minutong trabaho?! Ako ay isang sertipikadong dentista, at hindi ako nakakakuha ng $10 sa loob ng 5 minuto!
- Well, iyon ay normal noong ako ay isang neurosurgeon, hindi rin ako kumikita ng ganoon kalaki!

London. 8-apartment na marangyang bahay. Isang kagalang-galang na ginoo ang humila
pinto, sinusubukang lumabas.
“Sa sarili kong ngalan, ginoo,” udyok sa kanya ng matulunging doorman.
- Ngunit ito ay nagsasabing "sa iyong sarili" dito! — Nagulat ang ginoo.
"Tama iyan, ginoo," agad na sumang-ayon ang may pinto. - Ito ay inimbento ni Mr.
mula sa ika-3 apartment. Ito ay kung paano niya nahuhuli ang mga manliligaw ng kanyang asawa.

- Dito, Vovan, ngayong tag-araw ay magbabakasyon ako sa isang disyerto na isla! Limang taon na akong wala dun!
—Magugustuhan ba ng iyong asawa ang ideyang ito?
- Magugustuhan mo ito nang labis! Siguradong sobrang na-miss niya ako sa mga nakaraang taon!

Si Ilya Muromets ay nagmamaneho sa kalsada. May isang bato sa sangang-daan:
"Kung pupunta ka sa kanan, mawawala ang iyong kabayo, kung pupunta ka sa kaliwa, mawawala ang iyong ulo."
Napaisip ako at dumiretso.
Sumakay siya at tumingin - ang Serpent Gorynych ay nakaupo sa tabi ng ilog. Dalawang ulo ang umiinom ng tubig, at ang pangatlo ay tumingin sa gilid na may kalungkutan. Mabilis na tumalon si Ilya at pinutol ang dalawang ulo.
Ang pangatlo ay lumingon at sinabing may kalungkutan sa kanyang boses:
- Well, sino ka pagkatapos nito?

Ang blonde na asawa ay tumatawag sa kanyang asawa sa kanyang cell phone, sinabi niya sa kanya na siya ay malayo - roaming, i.e. mahal kausap
Sumagot ang asawa:
- Sayang hindi ka makapagsalita... tapos makinig ka!

— Doktor, ang aking asawa ay patuloy na umuubo. Kahit anong gamot ang inumin ko, hindi pa rin nawawala ang ubo.
—Nasubukan mo na ba ang mga halamang gamot?
- Sinubukan namin - humagikgik siya, ngunit umuubo pa rin...

Isang lalaking may matinding hangover ang tumawag sa kanyang sidekick:
- Vasya, uminom ba tayo ng beer kahapon?
- Uminom sila.
— Uminom ka ba ng vodka?
- Uminom sila.
- At cognac?
- Uminom sila.
— Uminom ka ba ng rocket fuel?
- Uminom sila.
- Hindi ka pa ba nakakaintindi?
- Hindi! ?
- Vasya, huwag kang pumunta, tumatawag ako mula sa Tokyo!

Pagkatapos ng nangyari, ako, bilang isang marangal na tao, kailangan lang na pakasalan ka.
Siya (nagbihis, natatakot):
- Anong nangyari?

Ang kasulatan ay nagtatanong:
— - Lolo, ilang taon ka na?
- - Isang daan at limampu't walo.
— - Kamangha-manghang! Pero umiinom ka at naninigarilyo?!
- - Sigurado!!! Kung hindi, hindi ako mamamatay...

Ang kasulatan ay nagtatanong sa aming mga manlalaro ng hockey ng isang katanungan:
— Bakit ka natalo sa Canada?
- Oo, ang mga skate ay hindi maganda ang pag-slide.
- Bakit hindi nila pinahiran ng Vaseline na parang mga skier?
— Ang sabi ng trainer na mag-alaga ng Vaseline, ito ay magiging kapaki-pakinabang sa iyong pag-uwi...

Sa isang tindahan, ang isang lalaki ay nahihiyang nagsalita sa isang babae:
- Ipagpaumanhin mo, maaari mo bang sabihin sa akin kung aling departamento ng tindahang ito ang pupuntahan mo kung mayroon kang isang libong rubles?
- Sa kosmetiko.
- Oh maraming salamat! Tumakbo siya para hanapin ang asawa niya!

Paghihiwalay sa pagitan nina Ilya Muromets at Zmey Gorynych. Sinabi ni Ilya Muromets:
- Gorynych, bakit hindi mo hinahabol ang mga babae?
Tumugon si Zmey Gorynych, na may hinanakit sa kanyang boses:
- Well, ikaw ay isang bastard! Pinutol mo ang anumang bagay kapag lasing ka, at pagkatapos ay pinagtatawanan mo sila.

Ang sabi ng asawa sa kanyang asawa:
- Sir, magiging mabait ka bang dalhin ang kape diretso sa aking kama?
- Oo, paano magdilig ng dalawang daliri, ginang!

Isang matandang lalaki ang nakaupo sa isang bench sa parke at umiyak ng mapait. Mahabagin
isang binata ang lumapit at nagtanong:
- Lolo, may nakasakit ba sa iyo?
Sagot ng matanda:
- Hindi, maayos ang lahat sa akin, nagretiro na ako, marami akong pera, malaki
apartment sa gitna, mga kasambahay, at isang 25-anyos na magandang asawa na
mahal ako at niloloko ako ng dalawang beses sa isang araw!
"Kung gayon bakit ka umiiyak, matandang demonyo?" - bulalas ng binata.
At ang lolo ay sumagot ng hikbi:
- Nakalimutan ko kung saan ako nakatira

Darling, umalis tayo nang walang proteksyon ngayon...
- Fuck, Petrovich, bastos ka! Isuot mo ang helmet mo, nasa construction site tayo!

Mahal, maaari mo bang sabihin sa akin kung anong uri ng tupa itong kasama mo sa larawan?
- Pinsan ko siya.
- Ay, sobrang cute...

Siya ay isang baguhang babae: isang buong baywang, manipis na buhok, mahahabang suso, malalambot na binti, mapuputing mata at kayumangging ngipin.

Nakatayo ako naninigarilyo sa balcony. Walang ashtray sa kamay, kaya itinapon ko sa bintana ang upos ng sigarilyo. At sa ibaba ay may isang maliit na batang lalaki, marahil mga sampung taong gulang. At bumagsak ang upos ng sigarilyo sa kanyang paanan. Itinaas niya ang kanyang ulo at sumigaw sa akin:
- Tiyo, hindi ka maaaring magtapon ng upos ng sigarilyo mula sa balkonahe. Hindi ito maganda!
At, alam mo, nakaramdam ako ng hindi mapakali... Hindi ako tamad, nagbihis, bumaba mula sa ikapitong palapag at inalis ang batang ito. Tuturuan pa niya ako, gago ka...

Sa isang tindahan, lumingon ang isang lalaki sa tindera:
- Kumusta, gusto ko, mangyaring, 3 kahon ng vodka, 50 litro ng beer, 5 kahon ng martinis at 30 pakete ng condom.
- Dito ka na.
- Salamat.
- Binata, maghintay!
- Ano?
- Isama mo ako!

Sa mga kumpetisyon sa palakasan ang komentarista:
- Pansin! Bilis ng French racer na 150 km/h. Binabawasan ang bilis sa pagliko sa 130 at... matagumpay na umaangkop sa pagliko.
- Bilis ng American racer na 170 km/h. Binabawasan ang bilis sa pagliko sa 150 at... matagumpay na umaangkop sa pagliko.
- Russian racer - ang bilis ng 200 km/h sa isang pagliko ay tumataas sa 230 at... sumisigaw kung bakit nakaupo kayong lahat dito!

Ang asawa, sa pagiging hysterics, ay sumigaw sa kanyang asawa:
- Ayaw mo sa akin! Alam kong hinihintay mo ang kamatayan ko para pumunta ka at dumura sa puntod ko!
- Hindi mo makukuha! Ayaw kong tumayo sa linya!

Habang nangangaso, aksidenteng nabaril ng bulitas ang isang lalaki sa kanyang pagkalalaki. Nagmamadali siyang pumunta sa surgeon.
Pagkatapos ng operasyon, sinabi sa kanya ng siruhano:
- Ginawa ko ang lahat ng aking makakaya, narito ang business card ng aking kapatid.
- Surgeon din ba ang kapatid mo?
- Hindi, siya ay isang flute player at ipapakita sa iyo kung paano iposisyon ang iyong mga daliri kapag nagsusulat ka upang hindi makapasok ang ihi sa iyong mga mata...

Lumapit ang maliit na si Robert sa kanyang guro sa musika para sa isa pang aralin. Nang buksan niya ang kahon ng kanyang biyolin, ang guro ay bumulalas sa pagkamangha: “Robbie, ngunit hindi ito biyolin!
Napakamot sa likod ng ulo ang bata at umiling.
- Damn it! - sinabi niya. - Ngunit ito ay totoo! Ano, iniisip ko, ang gagawin ni tatay sa violin sa garapon?

Ipinakita ng kapatas sa customer ang bagay - isang malawak na balon.
Tinitingnan niya ito:
- Bakit may lampara sa ibaba?
- Well, paano? Ang lahat ay tulad ng sa pagguhit - narito ito.
Binibigyan siya ng drawing. Napatingin sa kanya ang customer. Binabaliktad ito.
- Mga tanga! Dapat may parola dito.

Tinanong ni Vovochka ang kanyang ina:
- Inay, totoo bang pinakain tayo ng Diyos?
- Sa pangkalahatan, oo.
- Nagdadala ba ng mga bata ang tagak?
- Oo naman.
- Nagbibigay ba ng mga regalo si Santa Claus?
- Oo.
- Pagkatapos sabihin sa akin, mangyaring, kung bakit namin pinapanatili ang aking ama.

Aral sa ateismo. Ipinaliwanag ng guro sa mga bata na walang Diyos.
- Mga bata, nakita na ba ninyo ang Diyos?
- Hindi!
- Samakatuwid, walang Diyos.
Inilahad ni Vovochka ang kanyang kamay.
- Maryaivanna, maaari ba akong magtanong?
- Pwede.
- Mga bata, nakita mo ba ang utak ni Marya Ivanovna?

Isang Hudyo at isang Ruso ang nakikinig sa radyo at nagpahayag na nagsimula na ang digmaan.
Ang Hudyo ay hinawakan ang kanyang ulo:
- Ito ay mga ganoong problema, mga ganoong problema. Kailangan mong dalhin ang iyong pamilya sa isang lugar, mag-impake ng iyong mga gamit, pagkatapos ay pumunta doon mismo, kahit papaano ay mag-ayos. Mga ganyang problema ang nasa isip ko.
Sumagot ang Ruso: "Oo, at huwag sabihin, ang digmaan ay isang malaking problema."
- Oh, huwag sabihin sa akin kung anong mga problema ang mayroon ka - isang riple sa iyong mga kamay at sa harap.

Guro:
- Dito nakikita natin na nangitlog ang buwaya... Sino ang nakakaalam: bakit?
Vovochka:
- Matanda na siya... Hindi niya kailangan ang mga ito...

Dalawang magnanakaw ang nag-uusap sa New York:
-Papasok tayo sa bahay na ito ngayong gabi.
-Nababaliw ka na ba, ang world professional boxing champion ay naninirahan dito.
-Hindi mo lubos na kilala ang mga propesyonal.

Ang mga resulta ng ultrasound ay nagpakita na magkakaroon ng kasal.

Kami ay laban sa nasyonalismo Lahat kami ay mga Ruso, Belarusian, Ukrainians - nangangarap kaming mamuhay nang magkasama, sa isang malaki, mayaman, mapagkaibigang bansa. Sa Canada, halimbawa...

Sinabihan ko ang dalawang Estonian ng biro tungkol sa kung gaano kabagal ang mga Estonian.
- Binugbog?
- Kinabukasan.

Bumili ako ng relo, isang gintong Rolex!
- Ngunit mas mabilis maglakad ang aking mga Intsik!

Ang Chukotka shaman ay nagsimulang maging bastos sa linya at hindi nakuha ang ilang mga hit sa tamburin.

Siya: - Gusto ko ng Friday...
Siya: - At gusto ko ng Biyernes ng gabi, isang bakasyon sa Maldives, isang kastilyo sa Spain, Miss Universe...
Siya: - bakit kailangan mo ng Miss Universe? Ito ay pamagat na pambabae!

Isang lalaking pumasok sa trabaho na may itim na mata, nagtanong ang kanyang mga kasamahan:
- Saan nanggaling ang black eye?
- Oo, kahapon pumunta ako sa palengke, at nakita ko ang isang babae na naglalakad sa harap ko, siya ay napakataba. At nguyain ng puwitan niya ang damit niya... Ayun, hindi ako komportable, kaya hinugot ko ito...
Lumipas ang isang linggo, humupa na ang black eye. At sa Lunes ay muli siyang may black eye. Ayun, tinatanong na naman siya ng mga kasamahan niya.
- At ngayon ano ang tungkol sa kabilang mata?
- Oo, parehong kuwento. Naglalakad kami sa palengke kasama ang isang kaibigan, at muli naming nakita ang matabang babaeng ito na nauuna. At nguyain muli ng kanyang puwitan ang kanyang damit... Ayun, hindi kumportable ang aking kaibigan, kinuha niya ito at hinila. At itinulak ko ito pabalik at sinabi na hindi niya gusto ang ganoong paraan..

Hiniling ni Marivanna sa klase na gamitin ang salitang "huli" sa isang pangungusap.
Dashenka: "Nahuli kami sa isang bagyo sa bukid."
Marivanna: "Hindi masama, ngunit humingi ako ng "nahuli," hindi "nahuli."
Mishenka: "Nahuli ng pulis ang magnanakaw na sinira ang kandado"
Marivanna: "Mishenka, ngunit humingi ako ng 'nahuli', hindi 'nahuli'"
At patuloy na hinihila at iniunat ni Vovochka ang kanyang kamay. Sinunog ni Marivanna ang sarili sa kanya nang higit sa isang beses, ngunit pagkatapos ay nagpasya siya na ang salitang "catch" ay imposibleng masira at ibinigay sa kanya ang kanyang salita.
Vovochka, kasama ang hangin ng isang matalino, mahusay na mag-aaral: "Marivanna, mayroon kang 10 mga butones sa iyong blusa, ngunit dahil sa iyong malalaking suso, 8 lang ang magagawa mo."

The Martian Diaries:
Dumating ang mga Amerikano. Gamit ang kanilang mga sobrang teknolohiya, pumasok sila sa bunker sa loob ng 4 na oras. Binigyan namin ang lahat ng hamburger. ay
masarap, ngunit hindi sapat para sa lahat - pinirito nila ang mga Amerikano.
14.07.2010
Dumating ang mga Hapon. Gamit ang kanilang mga nano-technologies, nakapasok sila sa aming bunker sa loob ng 2 oras. Namigay kami ng sushi sa lahat. Ito ay masarap
Hindi sapat ang lahat - kumain sila ng Hapon.
14.08.2010
Dumating ang mga Ruso. Sa tulong ng isang crowbar at ilang uri ng ina, nakapasok sila sa bunker sa loob ng 2 minuto. Nagbigay sila ng mga tabletas sa lahat. Hindi ito masarap, ngunit sapat na ako

Tingnan kung gaano kahanga-hangang kumikinang ang kabayo sa ilalim ng nakasakay!

Huling balita! Isang grupo ng Israeli climbers ang matagumpay na nakaakyat sa Everest.

Sa isang appointment sa isang psychologist: - Doktor! May mabigat akong problema. Anuman ang gawin ko, mas mahusay ang aking asawa: kumikita siya ng mas malaki, mas mabilis na nagpapaputi ng mga kisame, mas mahusay na nag-varnish ng mga parquet floor, mahusay magluto, isang mahusay na maybahay, isang mapag-alaga na ina... Wala akong magagawa na mas mahusay kaysa sa kanya!!!
- Oo, problema iyon. Kailangan mong makahanap ng isang bagay kung saan maaari mong malampasan ang iyong asawa, kung hindi, ikaw ay nalulumbay!
Ang talakayan ay tumatagal ng 2 oras. Sa wakas ay natagpuan na ang isang paraan palabas. Ang masayang lalaki ay tumatakbo pauwi.
- Asawa! At ang asawa!! Tingnan natin kung sino ang pinakamataas na umihi sa pader!!!
Lumabas sila sa bakuran. Itinaas ni misis ang kanyang palda, itinaas ang kanyang binti at inikot ito sa dingding... Sinukat nila ito - kalahating metro. Binuksan ng lalaki ang kanyang langaw na may pagmamalaki na ngiti... Misis:
- Maging tapat lang tayo! Tulad ko - walang mga kamay!!

At ngayon nakapatay ako ng ipis gamit ang isang magazine. Ito ang unang ipis sa mundo na lumabas sa cover ng Forbes.

Iha, halika rito.
- Nanay, tatay. Ahh, well, malinaw na ang lahat. May nakita ka bang sigarilyo? Tumawag ka ba mula sa paaralan?
Kung pera ang pinag-uusapan, ibabalik ko lahat. Tatay, hindi akin ang mga gamot sa aparador, binebenta.
Halika na. Kung galing sila sa pulis, wala silang patunayan.
Walang bangkay - walang krimen.
- Nabasag mo ba ang plorera?

Ang isang zebra sa mga larawang may kulay ay katulad ng sa itim at puti, tanging ang mga mata nito ay pula.

Mula sa isang psychiatrist:
- Halika, aking kaibigan! Ano ang iyong pangalan at apelyido?
- Vladimir Putin.
- Kawili-wiling kaso! Narinig ko na ang lahat ng uri ng kalokohan, ngunit ito... Aba, gaano katagal mo na itong ginagawa?
- Mula sa kapanganakan. Pagpapangalan at pagkakatulad. Baka tanungin mo ako kung anong pinagkakaabalahan ko?!

Ang programang "Hintayin mo ako" ay nasa ere, at ang nagtatanghal nito na si Mikhail Efremov ay kasama mo.
At gusto kong sabihin kaagad:
"Darling! Ngayon ang kaarawan ni Vasily Petrovich, kumuha ang mga lalaki ng isang kahon ng vodka
at isang tatlong-litrong garapon ng atsara.
Wag mo akong hintayin!"

Kung nabigo kang maging mabuting halimbawa, maging isang kakila-kilabot na babala.

Kung gusto mong mamatay nang may dignidad, tratuhin ang iyong dignidad sa oras!

Ano ang mabuti para sa isang Ruso ay hindi mabibili pagkatapos ng 22-00...

Mas madaling bumuo ng komunismo hindi sa isang bansa,
ngunit sa isang hiwalay na silid.

Napatunayan ng mga Amerikanong siyentipiko ang pag-asa ng katalinuhan ng isang babae sa laki ng dibdib.
Kung mas malaki ang sukat, mas mataas ang katalinuhan.
Lumalabas na ang mga suso ng silicone ay artipisyal na katalinuhan.

Ang lahat ng diborsyo ay nagsisimula sa mga salitang "Magpakasal tayo."

Queue:
-Ikaw ba ang huli?
- Ako ang huli.
- Ikaw ba ay isang switchman?!

Nag-loan ako: 5 milyon para sa buhay, isa pang milyon para sa plastic surgery.
- Bakit kailangan mo ng plastic surgery na may 5 milyon?
- Upang hindi mabayaran ang utang.

Ang mga roller coaster ay nagdudulot ng tunay na pakiramdam ng kakila-kilabot.
Ngunit ang mga taong gumagamit ng mga minibus ay hindi humanga.

Ang isang tunay na ginoo ay dapat na umalis nang hindi napapansin, sa Ingles,
at hindi nakasabit sa chandelier sa gitna ng kwarto.

Nagsimulang magmura ang aming anak.
Baka may narinig ako sa garden, baka sa kalye. Sino ang nakakakilala sa kanya?

Ang sinumang tanga ay maaaring matulog sa maliit na pera, ngunit para sa malaking pera...
dito kailangan mong maging deputy...

Ang isang seryosong pag-aaway ay maaaring magsimula sa isang ganap na hindi nakakapinsalang tanong: "Talaga bang ganap kang tanga o mas tanga?"

Kaya, mga bata, mayroon kang araling-bahay - magsulat ng isang sanaysay sa paksang "Umaga". At pagkatapos ay tinamaan ako sa gawa ni Vovochka. Mababasa natin: Nagising ako sa umaga na masakit ang ulo. Tumingin ako sa salamin - mas mabuti pang hindi tumingin. Tumingin ako sa relo ko, 1.5 hours pa naman bago mag-eight. bangungot! Naisip ko na baka pwede akong uminom ng kape at least magising. Nagsindi siya ng sigarilyo at inilagay ang takure. Pinangarap ko na sa lalong madaling panahon ay makikipagkamay ako kina Lyokha at Edik, pisilin sila, at bumuti ang pakiramdam. May 50 minuto pa bago mag-8, na magandang balita.
- Maaari ka bang makakuha ng gradong C, Marya Ivanovna?
- Mas mabuting sabihin mo sa akin, Vovochka, ano ang ibig sabihin ng "ilaw" at "tip ito, magpapagaan ang pakiramdam mo"?! At sabihin sa akin ang mga pangalan ng mga Edik at Lyokha na ito!
- Marya Ivanovna, mas mahusay na tanungin ang folder ...

"Oh my God, what a man" - hindi siya sumasakay sa tram.

Nilikha ng kalikasan ang orgasm upang pasiglahin ang pagpaparami.
Mabuti na hindi siya lumikha ng isang orgasm upang tapusin ang kanyang buhay, at marami ang kailangang mamatay sa matinding paghihirap. Kung hindi, lahat ay nagmamadaling mamatay, at may kagalakan.

Anong uri ng kabaliwan ang kailangan mong maging "dumating minsan" bilang isang tagapagpahiwatig ng oras, at hindi para sa posisyon ng katawan sa kalawakan at ang paraan ng paggalaw.

Dalawang residente ng Odessa ang nag-uusap tungkol sa pulitika.
- Nyoma, aanyayahan ba ni Zelensky si Guzman sa inagurasyon?
- Wala akong masasabing tiyak tungkol kay Gusman, Izya, ngunit tiyak na aanyayahan niya si Maslyakov.

Ribbon:
"5 dahilan para makakuha ng pusa. Ipinapaliwanag namin gamit ang mga gif"
"100 dahilan para magalit sa pusa. Normal naming ipapaliwanag ito"

Ang ilan ay nagpapasya sa kapalaran ng sangkatauhan sa pamamagitan ng pagpindot sa isang pindutan, ang iba ay pinalabas sa banyo.

Matapos ang pagpatay, dalawang tao ang nagtanggal ng bangkay, ang isa ay nagsabi:
- balutin natin ng plastik, ilabas, at ibaon!
Pangalawa:
- hindi, hindi mo magagawa, hindi ito palakaibigan, ang polyethylene ay hindi nabubulok sa kalikasan!
Una:
- tapos balutin natin siya ng carpet!
Pangalawa:
- at isang carpet na gawa sa natural fibers!?