* * * Se un marito moderno ha una sola amante, si considera solo.

"Sei un chiacchierone, signor mago", disse la principessa, strisciando fuori dai cespugli.
- C'è qualcosa di sbagliato?
- Hai detto che si sarebbe trasformato in una bestia feroce, ma si è addormentato dopo la terza volta.

L’insegnante di lingua russa ha pianto amaramente mentre controllava i temi “Come ho passato l’estate”. Adesso sapeva cosa fare, ma gli anni erano già passati.

Un piccolo trucco: se ti versi addosso la vodka, metti la faccia al muro con tutto il cuore, ti fai la pipì addosso e ti strappi i vestiti in punti visibili, tua moglie non assocerà in alcun modo il ritorno a casa a tarda notte con una visita a la sua amante.

La velocità media con cui mia moglie si muove nel negozio è di 5-10 mila rubli all'ora.

Il sesso è come la matematica: aggiungi il letto, sottrai i vestiti, separa le gambe e spera che la moltiplicazione non avvenga.

Ascolta, perché diavolo stai guardando tutti questi programmi di cucina? Non sai nemmeno cucinare.
- Perché diavolo guardi il porno?

Caro, è vero che ti è stato dato da Dio?
- Sì caro. Solo per quali peccati, non lo so.

Quando un uomo sviluppa la massima velocità? Quando corre dietro a una donna o dietro a una bottiglia?
- Quando scappa da una donna con una bottiglia!

Alla fine, gli scienziati di un istituto di ricerca, a seguito di lunghi esperimenti, hanno stabilito cos'è "la cosa stessa". Si è scoperto che si trattava di 200 grammi di vodka, un cetriolo sottaceto e un panino al prosciutto.

Se l'etichetta sulla vodka che hai acquistato è apposta con noncuranza e non c'è alcun timbro di accisa, ricorda che devi bere tale vodka con molta attenzione.

Con l'aiuto di una bottiglia di vodka lo sgabello può essere facilmente trasformato in una sedia a dondolo.

Annotazione nel giornale di bordo della nave: “Oggi il nostromo era ubriaco. Capitano". Il nostromo si lamenta:
- Capitano, oggi ho una vacanza in famiglia: venticinque anni di matrimonio. Si prega di cancellare la voce.
- Mai. L'altro sarà la scienza.
- Capitano, cancelli la voce, altrimenti la scrivo anch'io.
- Scrivi quello che vuoi, perché non bevo. Il giorno dopo, una annotazione nel giornale di bordo della nave: “Oggi il capitano era sobrio. Nostromo".

Da fonti ufficiali si è saputo che la fine del mondo è stata impedita... sempre da Bruce Willis.

Il vigile urbano ferma la jeep e l'autista scende. Vigile urbano:
- L'ho fermata per eccesso di velocità!
- No, ho il controllo della velocità - 60 chilometri all'ora e tu non hai il radar.
- E la tua cintura di sicurezza non era allacciata!
- Questo è il Lincoln Navigator! L'auto non partirà finché tutti non si allacceranno. Il vigile urbano è confuso:
- Che tipo di kit di pronto soccorso hai? Poi il vetro della porta sul retro si abbassa, una faccia enorme sporge e chiede:
- Caro, perché quei ragazzi sono così cattivi?

Il nuovo pubblico ministero è entrato in carica con le parole: "Ti mostrerò come rubare!"

Qualsiasi donna che abbia aiutato almeno una volta un uomo a trovare un paio di calzini sa che il sesso più forte distingue in realtà un numero enorme di sfumature di nero: "nero", "io dico nero", "altro nero", "sì, dico lo stesso per te, un altro nero, dannazione. E anche il colore preferito: “Va bene, al diavolo, prendiamo questo!”

Pochi lo sanno e, tra l'altro, oggi è la Giornata internazionale in cui non gliene frega niente. Semplicemente non lo celebrano mai.

Un autista di minibus è risorto dalla morte dopo che un operatore mortuario ha sbattuto rumorosamente la porta.

Un guardiano è scappato dallo zoo... Anche se, forse, i leoni non dicono niente.

Giove è un monumento alla Terra di Tsereteli.

Se reagisci a tutto ciò che viene detto su di te, per tutta la vita correrai tra il piedistallo e la forca.

I saggi sono quelli che bevono vodka sulle tombe di chi voleva bere champagne.

Ieri Nikolai Valuev e Marilyn Manson si sono incontrati in un cancello buio. Entrambi si cagano addosso.

Se il capo del FMI non molestasse la cameriera, ma la cameriera, nessuno se ne accorgerebbe.

Una compagnia di polizia antisommossa ha distrutto un campo di canapa di due ettari. Dopodiché si dichiarò divisione e andò nello spazio per combattere i Pokemon.

Due amici stanno parlando.
- I vigili urbani sono impazziti, stanno scavando ovunque!
- E cosa è successo?
- Sì, un vigile urbano mi ferma e mi chiede: "Perché sei senza macchina?"

Esame alla scuola di polizia. Insegnante:
- Dai, dammi il tuo foglietto qui.
- Non hai il diritto di portarlo via senza le adeguate procedure normative e legali.
- Allora, giovanotto, dovrei colpirti ai reni?

Una breve sessione di terapia della risata. Fare battute umoristiche ogni giorno fa bene alla salute. Sorriso! Lascia che, come nella canzone, il buon umore non ti lasci mai!

- Dimmi, tesoro, come è successo che ti sei innamorato di me?
"Vedi, ora sorprende anche te."

"Non puoi immaginare che regalo meraviglioso ti ho comprato", dice la moglie al marito.
- Beh, mostramelo!
- Aspetta, lo metto adesso.

- Dimmi sinceramente: se parto per qualcun altro, te ne pentirai?
- Perché dovrei dispiacermi per questo idiota?

— Le anomalie mentali di tuo marito non sono pericolose. Vivrà con te per cento anni.
- E io?

- Perché mi hai tradito?
- Dovevo assicurarmi che tu fossi il migliore...
- Perché così tante volte?
- Quindi l'errore è più piccolo.....

— Cameriere, io e mia moglie festeggiamo 25 anni di matrimonio. Che vino potete offrirci?
— Vuoi festeggiare o dimenticare?

— Sai, la medicina a pagamento ha i suoi punti di forza, ad esempio la prevenzione.
- Certamente! Dopo aver studiato il listino prezzi, inizi ad apprezzare di più la tua salute.

- Vedi cosa sta succedendo all'ambiente? - dice un pidocchio al figlio mentre cammina sulla sua testa calva. "E quando avevo la tua età, qui c'erano boschetti rigogliosi."

—Che anestesia vuoi: costosa o economica?
- Il più economico!
- Zitto, piccino, non dire una parola….

— Ti fa sempre male la parte bassa della schiena?
- No, dottore, solo quando respiro.
"Cerca di non respirare per tre giorni e, se fa ancora male, vieni di nuovo da me."

"I quattro gemelli nati oggi piangono così forte?"
- No, questo è il loro padre.

Un'infermiera entra nella stanza:
- Paziente, svegliati. Bene, svegliati! - lo scuote per la spalla.
- Che è successo?
- Ti ho portato dei sonniferi...

- Domenica scorsa ho preso un luccio, beh, ecco com'è la mia mano!
- Smettila di versare! Non esistono lucci così pelosi!

Un georgiano torturato e contuso si trova sulla montagna con un boomerang in mano. Il secondo georgiano si avvicina.
- Vano, cos'hai?
- Non lo so!!!
- Beh, buttalo via!
- Buttalo via tu stesso!!!

- Perché tremi così tanto?
— Fa paura: è la prima volta che mi lancio con il paracadute.
- Bene, ok, puoi saltare senza paracadute per la prima volta.

Marito. risate, manifestazione pubblica e involontaria in una persona di un sentimento di allegria, divertimento, un'esplosione di umore allegro; ma c'è anche la risata del ridicolo, la risata del disprezzo, della rabbia, ecc. La sua risata è molto semplice. La risata è un'espressione intermedia tra un sorriso e... Dizionario esplicativo di Dahl

RISATA, risata (risata), plurale. nessun marito 1. Movimenti di espirazione brevi e forti con la bocca aperta, accompagnati da suoni intermittenti caratteristici, che si verificano in una persona quando prova qualche sentimento (principalmente quando prova gioia,... ... Dizionario esplicativo di Ushakov

risata- 1. a (y); vedi anche. risata, risata, senza risata, risata come, come nella risata, per il gusto di ridere 1) Suoni intermittenti della gola causati da brevi movimenti di espirazione quando si manifesta divertimento, gioia, piacere, ecc.... Dizionario di molte espressioni

risata- ▲ emozione (essere) in, situazione comica, la risata è una reazione riflessa a una situazione comica; critica estetica. risate e basta). solo risate [dirette]. divertente. divertente. come una risata. risata. ridicolo. ridicolo. scoppierai a ridere (semplice)... Dizionario ideografico della lingua russa

Fenomeno psicofisiologico che sta alla base della commedia e degli effetti letterari che essa determina, dal semplice comico, al divertente, alla satira e alla commedia. La natura della risata e dei fenomeni letterari ad essa correlati è ancora poco compresa... ... Enciclopedia letteraria

Risata- LA RISATA è un fenomeno psicofisiologico che è alla base della commedia e degli effetti letterari che essa definisce, dal semplicemente divertente, divertente, alla satira e alla commedia. La natura della risata e dei fenomeni letterari ad essa collegati sembra ancora... ... Dizionario dei termini letterari

Risata- Risata ♦ Rire Una contrazione involontaria dei muscoli facciali e pettorali che avviene in risposta a qualcosa di comico o divertente. La risata è un tipo di riflesso, ma affinché questo riflesso si verifichi è necessaria una partecipazione minima del pensiero. Molto spesso noi... ... Dizionario filosofico di Sponville

RISATA- RISATA, una complessa sequenza di movimenti espressivi e facciali, che in condizioni normali è una manifestazione di gioiosa eccitazione e allegria. Fisiologicamente, S. è costituito da b. oppure m. numerosi e veloci che si susseguono... ... Grande Enciclopedia Medica

Sostantivo, m., usato. molto spesso Morfologia: (no) cosa? risate e risate, perché? ridendo, (vedi) cosa? risate, cosa? ridere, di cosa? sulla risata 1. La risata è il suono intermittente della gola che una persona emette in uno stato di divertimento, gioia, piacere, ecc... Dizionario esplicativo di Dmitriev

RISATA, un (y), marito. 1. Brevi suoni vocali caratteristici che esprimono divertimento, gioia, piacere, nonché ridicolo, gongolare e altri sentimenti. Vesyoly s. S. attraverso le lacrime (risata triste). Rotolare dalle risate (ridere; colloquiale). Con... ... Dizionario esplicativo di Ozhegov

Libri

• Risate, tabù e altre tecnologie umanitarie. Libro di testo, Vasily Shchipkov, Informazioni sul libro Questo libro parla del lato umanitario e non tecnico delle moderne guerre di informazione, di come la lotta si svolge nel mondo delle idee e dei significati. Più recentemente, il tema... Categoria: Saggistica Editore: MGIMO-Università,
• Risate e niente più. Storie, Abeles Marina Borisovna, “Laughter and Only” è forse una delle raccolte di storie più divertenti. Come possono i vicini trattare gli speroni calcaneari? Qual è la peggiore vendetta femminile? Oppure cosa è venuto fuori quando la neve si è sciolta? Autore… Categoria: Prosa contemporanea Editore:

Un vigile urbano ferma un'auto con un conducente ubriaco. L'uomo scende dall'auto e si lamenta:
-Beh, questo è tutto, capito...
Il vigile urbano risponde:
- Scommettiamo cinquemila rubli che non ti hanno preso?!

Arriva un idraulico, ha cambiato qualcosa, l'ha avvitato, l'ha stretto e dice al proprietario:
- Tutto è pronto, hai 10$
— $ 10? Per 5 minuti di lavoro?! Sono un dentista certificato e non ricevo nemmeno $ 10 per 5 minuti!
- Beh, è ​​normale. Anche quando ero neurochirurgo non guadagnavo così tanto!

Londra. Casa di lusso di 8 appartamenti. Tira un rispettabile signore
porta, cercando di uscire.
"A nome mio, signore", lo invita il disponibile portiere.
- Ma qui dice "a te stesso"! — Il signore è sorpreso.
"Esatto, signore", concorda prontamente il portiere. - Questo è stato inventato dal Sig.
dal 3° appartamento. È così che raggiunge gli amanti di sua moglie.

- Ecco, Vovan, quest'estate andrò in vacanza su un'isola deserta! Sono cinque anni che non ci vado!
—A tua moglie piacerà questa idea?
- Ti piacerà così tanto! Deve avermi mancato così tanto nel corso degli anni!

Ilya Muromets sta guidando lungo la strada. C'è una pietra al bivio:
“Se vai a destra perderai il cavallo; se vai a sinistra perderai la testa, ma se vai dritto diventerai uno stolto”.
Ho pensato e ripensato e sono andato dritto.
Cavalca e guarda: il Serpente Gorynych è seduto vicino al fiume. Due teste bevono acqua e la terza guarda di lato con tristezza. Ilya balzò rapidamente in piedi e tagliò due teste.
La terza si volta e dice con tristezza nella voce:
- Beh, chi sei dopo?

La moglie bionda chiama il marito al cellulare, lui le risponde che è lontano, cioè in giro. costoso parlare
La moglie ha risposto:
- E' un peccato che tu non possa parlare... allora ascolta!

— Dottore, mia moglie tossisce continuamente. Non importa quali farmaci prendo, la tosse continua a non scomparire.
—Hai provato le erbe?
- Ci abbiamo provato - ridacchia, ma tossisce ancora...

Un uomo con i postumi di una sbornia profonda chiama il suo aiutante:
- Vasya, abbiamo bevuto birra ieri?
- Loro bevvero.
— Hai bevuto vodka?
- Loro bevvero.
- E il cognac?
- Loro bevvero.
— Hai bevuto carburante per missili?
- Loro bevvero.
- Non hai ancora cagato?
- NO! ?
- Vasya, non andare, chiamo da Tokyo!

Dopo quello che è successo, io, da nobile uomo, devo semplicemente sposarti.
Lei (vestindosi, spaventata):
- Quello che è successo?

Il corrispondente chiede:
— - Nonno, quanti anni hai?
- - Centocinquantotto.
- - Sorprendente! Ma tu bevi e fumi?!
- - Certamente!!! Altrimenti non morirò mai...

Il corrispondente pone una domanda ai nostri giocatori di hockey:
- Perché hai perso contro il Canada?
- Sì, i pattini non scivolavano bene.
- Perché non li hanno spalmati di vaselina come gli sciatori?
— L'allenatore ha detto di prenderti cura della vaselina, ti tornerà utile quando tornerai a casa...

In un negozio, un uomo si rivolge timidamente a una donna:
- Scusi, può dirmi in quale reparto di questo negozio andrebbe se avesse mille rubli?
- A quello cosmetico.
- Oh grazie mille! È corso a cercare sua moglie!

Tregua tra Ilya Muromets e Zmey Gorynych. Ilya Muromets ha detto:
- Gorynych, perché non insegui le donne?
Zmey Gorynych ha risposto, con risentimento nella voce:
- Beh, sei un bastardo! Triti qualsiasi cosa quando sei ubriaco e poi ti prendi in giro.

La moglie dice al marito:
- Signore, sarebbe così gentile da portare il caffè direttamente in camera mia?
- Sì, come innaffiare due dita, signora!

Un vecchio si siede su una panchina nel parco e piange amaramente. Compassionevole
si avvicina un giovane e chiede:
- Nonno, qualcuno ti ha offeso?
Il vecchio risponde:
- No, per me va tutto bene, sono in pensione, ho tanti soldi, enormi
appartamento in centro, cameriere e una bellissima moglie di 25 anni che
mi ama e mi scopa due volte al giorno!
«E allora perché piangi, vecchio diavolo?» - esclama il giovane.
E il nonno risponde con un singhiozzo:
- Ho dimenticato dove abito

Tesoro, andiamo senza protezione oggi...
- Cazzo, Petrovich, hai fatto una cazzata! Mettiti il ​​casco, dopotutto siamo in un cantiere edile!

Caro, puoi dirmi che razza di pecora è questa con te nella foto?
- Lei è mia cugina.
- Oh, che carino...

Era una donna amatoriale: vita piena, capelli sottili, seno lungo, gambe soffici, occhi bianchi e denti castani.

Sto fumando sul balcone. Non c'era nessun posacenere a portata di mano, quindi ho gettato il mozzicone di sigaretta dalla finestra. E sotto c'era un ragazzino, probabilmente sui dieci anni. E il mozzicone di sigaretta gli cade proprio ai piedi. Alza la testa e mi grida:
- Zio, non puoi buttare i mozziconi di sigaretta dal balcone. Non è bello!
E, sai, mi sentivo così a disagio... non ero pigro, mi sono vestito, sono sceso dal settimo piano e ho spazzato via questo ragazzo. Me lo insegnerà comunque, stronzo...

In un negozio, un uomo si rivolge alla commessa:
- Buongiorno, vorrei, per favore, 3 scatole di vodka, 50 litri di birra, 5 scatole di martini e 30 confezioni di preservativi.
- Ecco.
- Grazie.
- Giovanotto, aspetta!
- Che cosa?
- Portami con te!

Nelle competizioni sportive il commentatore:
- Attenzione! Velocità del corridore francese 150 km/h. Riduce la velocità in curva a 130 e... si inserisce con successo nella curva.
- Velocità del corridore americano 170 km/h. Riduce la velocità in curva a 150 e... si inserisce con successo nella curva.
- Corridore russo - la velocità di 200 km/h in curva aumenta a 230 e... gridando perché diavolo siete tutti seduti qui traccia un nuovo percorso!

La moglie, isterica, grida al marito:
- Tu mi odi! So che aspetti la mia morte per poter venire a sputare sulla mia tomba!
- Non lo capirai! Odio stare in fila!

Durante la caccia, un uomo è stato accidentalmente colpito da un proiettile direttamente nella sua virilità. Si precipitò dal chirurgo.
Dopo l'operazione, il chirurgo gli dice:
- Ho fatto tutto quello che potevo, ecco il biglietto da visita di mio fratello.
- Anche tuo fratello è chirurgo?
- No, è un suonatore di flauto e ti mostrerà come posizionare le dita quando scrivi in ​​modo che l'urina non ti entri negli occhi...

Il piccolo Robert venne dal suo insegnante di musica per un'altra lezione. Quando aprì la custodia del suo violino, l'insegnante esclamò stupito: "Robbie, ma questo non è un violino, questo è un mitragliatore!"
Il ragazzo si grattò la nuca e scosse la testa.
- Accidenti! - Egli ha detto. - Ma è vero! Cosa farà, mi chiedo, papà con il violino nel barattolo?

Il caposquadra mostra al cliente l'oggetto: un ampio pozzo.
Lo esamina:
- Perché c'è una lampada qui sotto?
- Ebbene, come? Tutto è come nel disegno: eccolo qui.
Gli dà un disegno. Il cliente lo guarda. Lo capovolge.
- Idioti! Ci deve essere un faro qui.

Vovochka chiede a sua madre:
- Mamma, è vero che Dio ci nutre?
- In generale, sì.
- La cicogna porta i bambini?
- Certamente.
- Babbo Natale distribuisce regali?
- SÌ.
- Allora dimmi, per favore, perché teniamo mio padre.

Lezione sull'ateismo. L'insegnante spiega ai bambini che Dio non esiste.
- Bambini, avete visto Dio?
- NO!
- Quindi Dio non esiste.
Vovochka gli tende la mano.
- Maryaivanna, posso farti una domanda?
- Potere.
- Bambini, avete visto il cervello di Marya Ivanovna?

Un ebreo e un russo ascoltano la radio e annunciano che la guerra è iniziata.
L'ebreo si stringe la testa:
- Questi sono tali problemi, tali problemi. Devi portare la tua famiglia da qualche parte, fare le valigie, poi andarci tu stesso, in qualche modo sistemarti. Questi problemi sono nella mia mente.
Il russo risponde: “Sì, e non dirlo, la guerra è un grosso problema”.
- Oh, non dirmi che problemi hai: un fucile tra le mani e in primo piano.

Insegnante:
- Qui vediamo che il coccodrillo deponeva le uova... Chissà: perché?
Vovočka:
- È già vecchio... Non gli servono...

Due ladri stanno parlando a New York:
- Entreremo in questa casa stasera.
-Sei pazzo! Dopotutto, il campione mondiale di boxe professionistico vive qui.
-Non conosci bene i professionisti. Non alzerà un dito per meno di mille dollari!

I risultati degli ultrasuoni hanno mostrato che ci sarebbe stato un matrimonio.

Siamo contro il nazionalismo! Siamo tutti russi, bielorussi, ucraini: sogniamo di vivere insieme, in un paese grande, ricco e amichevole. In Canada, ad esempio...

Ho raccontato a due estoni una barzelletta su quanto siano lenti gli estoni.
- Picchiato?
- Il giorno successivo.

Mi sono comprato un orologio, un Rolex d'oro!
- Ma i miei cinesi camminano più veloci!

Lo sciamano Chukotka iniziò a essere scortese in fila e perse un paio di colpi di tamburello.

Lei: - Voglio venerdì...
Lui: - E voglio venerdì sera, una vacanza alle Maldive, un castello in Spagna, Miss Universo...
Lei: - perché hai bisogno di Miss Universo? Questo è un titolo femminile!

Un uomo viene al lavoro con un occhio nero, i suoi colleghi chiedono:
- Da dove viene l'occhio nero?
- Sì, ieri sono andato al mercato e ho visto una donna che camminava davanti a me, era così grassa. E il suo sedere le ha morso il vestito... Beh, mi sentivo a disagio, quindi l'ho tirato fuori...
Passa una settimana, l'occhio nero si è già attenuato. E lunedì viene di nuovo con un occhio nero. Ebbene, i suoi colleghi glielo chiedono di nuovo.
- E adesso che mi dici dell'altro occhio?
- Sì, stessa storia. Stiamo passeggiando per il mercato con un'amica e di nuovo vediamo questa donna grassa che cammina davanti a noi. E il sedere le ha morso di nuovo il vestito... Beh, il mio amico non si è sentito a suo agio, l'ha preso e l'ha tirato fuori. E l'ho respinto e ho detto che non le piace così..

Marivanna chiede alla classe di usare la parola "catturare" in una frase.
Dashenka: "Siamo stati sorpresi da un temporale sul campo."
Marivanna: “Non male, ma ho chiesto “preso”, non “preso”.
Mishenka: "Il poliziotto ha sorpreso il ladro mentre rompeva la serratura"
Marivanna: "Mishenka, ma ho chiesto 'preso', non 'preso'"
E Vovochka continua a tirare e allungare la mano. Marivanna si è bruciata con lui più di una volta, ma poi ha deciso che la parola “catturare” era impossibile da rovinare e gli ha dato la sua parola.
Vovochka, con l'aria di una studentessa intelligente ed eccellente: "Marivanna, hai 10 bottoni sulla camicetta, ma a causa delle tue grandi tette ne puoi fare solo 8."

I diari marziani:
Sono arrivati ​​gli americani. Usando le loro super tecnologie, fecero irruzione nel bunker in 4 ore. Abbiamo dato degli hamburger a tutti. Era
delizioso, ma non abbastanza per tutti: hanno fritto gli americani.
14.07.2010
Sono arrivati ​​i giapponesi. Usando le loro nanotecnologie, hanno fatto irruzione nel nostro bunker in 2 ore. Abbiamo distribuito sushi a tutti. È stato delizioso
Non tutti ne avevano abbastanza: mangiavano i giapponesi.
14.08.2010
Sono arrivati ​​i russi. Con l'aiuto di un piede di porco e di una specie di madre, hanno fatto irruzione nel bunker in 2 minuti. Hanno distribuito pillole a tutti. Non era gustoso, ma ne avevo abbastanza

Guarda come risplende magnificamente il cavallo sotto il cavaliere!

Ultime novità! Un gruppo di alpinisti israeliani ha scalato con successo l'Everest.

All'appuntamento con uno psicologo: - Dottore! Ho un problema serio. Qualunque cosa io faccia, mia moglie fa meglio: guadagna di più, imbianca i soffitti più velocemente, vernicia meglio i pavimenti in parquet, cucina benissimo, è una casalinga meravigliosa, una madre premurosa... Non so fare niente meglio di lei!!!
- Sì, è un problema. Devi trovare qualcosa in cui puoi superare tua moglie, altrimenti sarai depresso!
La discussione dura 2 ore. Finalmente è stata trovata una via d'uscita. L'uomo felice corre a casa.
- Moglie! E la moglie!! Vediamo chi riesce a fare la pipì sul muro più in alto!!!
Escono nel cortile. La moglie alzò la gonna, alzò la gamba e la girò verso il muro... L'hanno misurata: mezzo metro. Un uomo si apre la cerniera dei pantaloni con un sorriso orgoglioso... Moglie:
- Siamo onesti! Come me - senza mani!!

E oggi ho ucciso uno scarafaggio con una rivista. È stato il primo scarafaggio al mondo ad apparire sulla copertina di Forbes.

Figlia, vieni qui.
- Mamma papà. Ahh, beh, è ​​tutto chiaro. Hai trovato delle sigarette? Hai chiamato da scuola?
Se parli di soldi, restituirò tutto. Papà, la droga nell'armadio non è mia, è in vendita.
Dai. Se provenissero dalla polizia, non dimostreranno nulla.
Nessun cadavere, nessun crimine.
- Hai rotto il vaso?

Una zebra nelle fotografie a colori sembra uguale a quella in bianco e nero, solo i suoi occhi sono rossi.

Da uno psichiatra:
- Entra, amico mio! Qual è il tuo nome e cognome?
-Vladimir Putin.
- Caso interessante! Ho sentito ogni sorta di sciocchezze, ma questa... Beh, da quanto tempo fai questa cosa?
- Dalla nascita. Omonimo e omonimo. Forse puoi chiedermi cosa mi preoccupa?!

Il programma "Aspettami" è in onda e il suo presentatore Mikhail Efremov è con voi.
E vorrei dire subito:
“Caro! Oggi è il compleanno di Vasily Petrovich, gli uomini hanno preso una scatola di vodka
e un barattolo di sottaceti da tre litri.
Non aspettarmi!"

Se non riesci ad essere un buon esempio, diventi un terribile avvertimento.

Se vuoi morire con dignità, tratta la tua dignità in tempo!

Ciò che è buono per un russo non può essere comprato dopo le 22:00...

È più facile costruire il comunismo non in un solo paese,
ma in una stanza separata.

Gli scienziati americani hanno dimostrato la dipendenza dell’intelligenza di una donna dalle dimensioni del seno.
Maggiore è la dimensione, maggiore è l'intelligenza.
Si scopre che i seni in silicone sono un'intelligenza artificiale.

Tutti i divorzi iniziano con le parole "Sposiamoci".

Coda:
-Sei l'ultimo?
- Sono l'ultimo.
- Sei un centralinista?!

Chiudo un prestito: 5 milioni per la vita, un altro milione per la chirurgia plastica.
- Perché hai bisogno di un intervento di chirurgia plastica con 5 milioni?
- Per non ripagare il prestito.

Le montagne russe evocano un vero senso di orrore.
Ma le persone che usano i minibus non sono impressionate.

Un vero gentiluomo dovrebbe saper passare inosservato, in inglese,
e non appeso a un lampadario al centro della stanza.

Nostro figlio ha iniziato a imprecare.
Forse ho sentito qualcosa in giardino, forse per strada. Chi diavolo lo conosce?

Qualsiasi sciocco può dormire per pochi soldi, ma per grandi soldi...
qui devi diventare deputato...

Una disputa seria può iniziare con una domanda del tutto innocua: "Sei davvero un completo idiota o addirittura più stupido?"

Quindi, bambini, avete fatto i compiti: scrivete un saggio sull'argomento "Mattina". E poi sono rimasto colpito dal lavoro di Vovochka. Leggiamo: Mi sono svegliato la mattina con il mal di testa. Mi sono guardato allo specchio: sarebbe meglio non guardarmi. Ho guardato l'orologio, mancava ancora un'ora e mezza alle otto. Incubo! Pensavo che forse avrei potuto bere un caffè e almeno svegliarmi. Accese una sigaretta e accese il bollitore. Ho sognato che presto avrei stretto la mano a Lyokha ed Edik, li avrei stretti e mi sarei sentito meglio. Mancano 50 minuti alle otto, il che è una buona notizia.
- Puoi prendere un voto C, Marya Ivanovna?
- Faresti meglio a dirmi, Vovochka, cosa significa "accendi" e "ribaltalo, ti farà sentire meglio"?! E dimmi i nomi di questi Edik e Lyokha!
- Marya Ivanovna, è meglio chiedere alla cartella...

"Oh mio Dio, che uomo" - non prende il tram.

La natura ha creato l'orgasmo per stimolare la procreazione.
È positivo che non abbia creato un orgasmo per porre fine alla sua vita, e molti devono morire in agonia. Altrimenti tutti correrebbero a morire, e con gioia.

Che razza di pazzo devi essere per prendere "vieni prima o poi" come indicatore del tempo, e non per la posizione del corpo nello spazio e il metodo di movimento.

Due residenti di Odessa parlano di politica.
- Noma, Zelenskyj inviterà Guzman all'inaugurazione?
- Non posso dire nulla di preciso su Gusman, Izya, ma inviterà sicuramente Maslyakov.

Nastro:
"5 motivi per prendere un gatto. Te lo spieghiamo con le gif"
"100 motivi per fare incazzare il gatto. Lo spiegheremo normalmente"

Alcuni decidono il destino dell'umanità premendo un pulsante, altri vengono gettati nel WC.

Dopo l'omicidio due persone si liberano del cadavere, una dice:
- avvolgiamolo nella plastica, tiriamolo fuori e seppelliamolo!
Secondo:
- no, non puoi, non è ecologico, il polietilene non si decompone in natura!
Primo:
- allora avvolgiamolo in un tappeto!
Secondo:
- e un tappeto in fibre naturali!?