* * * Si un mari moderne n’a qu’une seule maîtresse, il se considère seul.

"Vous êtes un bavard, M. le Sorcier", dit la princesse en rampant hors des buissons.
- Y a-t-il quelque chose qui ne va pas?
- Tu as dit qu'il se transformerait en bête sauvage, mais il s'est endormi après la troisième fois.

Le professeur de russe a pleuré amèrement en vérifiant les essais « Comment j'ai passé l'été ». Elle savait désormais quoi faire, mais les années avaient déjà passé.

Un petit truc : si vous vous versez de la vodka, posez votre visage contre le mur de tout votre cœur, vous mouillez et déchirez vos vêtements à des endroits visibles, alors votre femme n'associera en aucun cas rentrer à la maison tard le soir avec une visite à sa maîtresse.

La vitesse moyenne avec laquelle ma femme se déplace dans le magasin est de 5 000 à 10 000 roubles par heure.

Le sexe, c'est comme les mathématiques : ajoutez le lit, soustrayez les vêtements, séparez les jambes et espérez que la multiplication n'arrive pas.

Écoute, pourquoi diable regardes-tu toutes ces émissions de cuisine ? Tu ne sais même pas cuisiner.
- Pourquoi tu regardes du porno ?

Chérie, est-ce vrai que je t'ai été donné par Dieu ?
- Oui chérie. Juste pour quels péchés, je ne sais pas.

Quand un homme développe-t-il la plus grande vitesse ? Quand court-il après une femme ou après une bouteille ?
- Quand il fuit une femme avec une bouteille !

Finalement, les scientifiques d'un institut de recherche, à la suite de longues expériences, ont établi ce qu'est « la chose même ». Il s'est avéré qu'il s'agissait de 200 grammes de vodka, d'un concombre mariné et d'un sandwich au jambon.

Si l'étiquette sur la vodka que vous avez achetée est apposée avec négligence et qu'il n'y a pas de timbre d'accise, n'oubliez pas que vous devez boire cette vodka avec beaucoup de précautions.

À l’aide d’une bouteille de vodka, le tabouret peut facilement être transformé en chaise berçante.

Inscription dans le journal de bord : « Aujourd'hui, le maître d'équipage était ivre. Capitaine". Le maître d'équipage se plaint :
- Capitaine, aujourd'hui j'ai des vacances en famille - vingt-cinq ans de mariage. Veuillez rayer l'entrée.
- Jamais. L'autre sera la science.
- Capitaine, rayez l'entrée, ou je l'écrirai aussi.
- Écris ce que tu veux, parce que je ne bois pas. Le lendemain, inscription dans le journal de bord : « Aujourd'hui, le capitaine était sobre. Maître d'équipage".

De sources officielles, on a appris que la fin du monde avait été empêchée... encore une fois par Bruce Willis.

L'agent de la circulation arrête la jeep et le chauffeur sort. Agent de la circulation :
- Je vous ai arrêté pour excès de vitesse!
- Non, j'ai un régulateur de vitesse - 60 kilomètres par heure, et tu n'as pas de radar.
- Et ta ceinture de sécurité n'était pas bouclée !
- C'est le Lincoln Navigator ! La voiture ne démarrera que lorsque tout le monde aura attaché sa ceinture. L'agent de la circulation est confus :
- De quel type de trousse de premiers secours disposez-vous ? Puis la vitre de la porte arrière s'abaisse, un énorme visage sort et demande :
- Chéri, pourquoi ces gars sont si méchants ?

Le nouveau procureur a pris ses fonctions avec ces mots : « Je vais vous montrer comment voler ! »

Toute femme qui a au moins une fois aidé un homme à trouver une paire de chaussettes sait que le sexe fort distingue en réalité un grand nombre de nuances de noir : « noir », « je dis noir », « autre noir », « oui je dis ». pareil pour toi, un autre noir, bon sang. Et aussi la couleur préférée : « Bon, au diable, prenons celle-là ! »

Peu de gens le savent, mais d’ailleurs, c’est aujourd’hui la Journée internationale de « on s’en fout ». Ils ne le célèbrent jamais.

Un chauffeur de minibus est ressuscité après qu'un employé de la morgue ait claqué bruyamment la porte.

Un gardien s'est échappé du zoo... Même si, peut-être, les lions ne disent rien.

Jupiter est un monument à la Terre de Tsereteli.

Si vous réagissez à tout ce qui se dit sur vous, alors toute votre vie vous vous précipiterez entre le piédestal et la potence.

Les sages sont ceux qui boivent de la vodka sur les tombes de ceux qui voulaient boire du champagne.

Hier, Nikolai Valuev et Marilyn Manson se sont rencontrés dans une porte sombre. Tous les deux se chient dessus.

Si le chef du FMI n’agressait pas la femme de chambre, mais la femme de chambre, personne ne le remarquerait.

Une compagnie de police anti-émeute a liquidé un champ de chanvre de deux hectares. Après quoi, il s'est déclaré division et est allé dans l'espace pour combattre Pokémon.

Deux amis parlent.
- Les agents de la circulation sont devenus complètement fous, ils fouillent dans tout !
- Et ce qui est arrivé?
- Oui, un agent de la circulation m'arrête et me demande : « Pourquoi es-tu sans voiture ?

Examen à l'école de police. Professeur:
- Allez, donne-moi ton aide-mémoire ici.
- Vous n'avez pas le droit de le retirer sans les procédures réglementaires et légales appropriées.
- Alors, jeune homme, je dois te frapper aux reins ?

Une courte séance de thérapie par le rire. Prendre des blagues humoristiques au quotidien est bon pour la santé. Sourire! Laissez, comme dans la chanson, la bonne humeur ne vous quitter jamais !

- Dis-moi, chérie, comment se fait-il que tu sois tombée amoureuse de moi ?
"Tu vois, maintenant ça te surprend aussi."

"Vous ne pouvez pas imaginer quel merveilleux cadeau je vous ai acheté", dit la femme à son mari.
- Eh bien, montre-moi !
- Attends, je vais le mettre maintenant.

- Dis-moi honnêtement : si je pars pour quelqu'un d'autre, tu le regretteras ?
- Pourquoi devrais-je me sentir désolé pour cet idiot ?

— Les anomalies mentales de votre mari ne sont pas dangereuses. Il vivra avec vous pendant cent ans.
- Et moi?

-Pourquoi m'as-tu trompé ?
- Je devais m'assurer que tu étais le meilleur...
- Pourquoi tant de fois ?
- Donc l'erreur est plus petite.....

— Serveur, ma femme et moi fêtons nos 25 ans de mariage. Quel vin pouvez-vous nous proposer ?
— Voulez-vous célébrer ou oublier ?

— Vous savez, la médecine payante a ses points forts, par exemple la prévention.
- Certainement! Après avoir étudié la liste de prix, vous commencez à valoriser davantage votre santé.

- Voyez-vous ce qui arrive à l'environnement ? - dit un pou à son fils en marchant sur sa tête chauve. "Et quand j'avais ton âge, il y avait des fourrés luxuriants ici."

—Quelle anesthésie souhaitez-vous : chère ou bon marché ?
- Le moins cher!
- Chut, Petit Bébé, Ne dis pas un mot….

— Est-ce que ton bas du dos te fait tout le temps mal ?
- Non, docteur, seulement quand je respire.
"Essayez de ne pas respirer pendant trois jours, et si ça fait encore mal, revenez me voir."

« Est-ce que les quatre jumeaux nés aujourd’hui pleurent si fort ?
- Non, c'est leur père.

Une infirmière entre dans la chambre :
- Patiente, réveille-toi. Eh bien, réveillez-vous ! - le secoue par l'épaule.
- Ce qui s'est passé?
- Je t'ai apporté des somnifères...

- Dimanche dernier j'ai attrapé un brochet, eh bien, c'est comme ça que ma main est !
- Arrête de verser ! Il n'y a pas de brochets aussi poilus !

Un Géorgien torturé et meurtri se tient sur la montagne avec un boomerang à la main. Le deuxième Géorgien approche.
- Vano, qu'est-ce que tu as ?
- Je ne sais pas!!!
- Eh bien, jetez-le !
- Jetez-le vous-même !!!

- Pourquoi trembles-tu autant ?
— Ça fait peur : c'est la première fois que je saute en parachute.
- Bon, d'accord, tu peux sauter sans parachute pour la première fois.

Mari. le rire, une manifestation publique involontaire chez une personne d'un sentiment de gaieté, de plaisir, une explosion d'humeur joyeuse ; mais il y a aussi le rire du ridicule, le rire du mépris, de la colère, etc. Son rire est très simple. Le rire est une expression intermédiaire entre le sourire et... Dictionnaire explicatif de Dahl

RIRE, rire (rire), pluriel. pas de mari 1. Mouvements d'expiration courts et forts avec la bouche ouverte, accompagnés de sons intermittents caractéristiques, qui se produisent chez une personne lorsqu'elle éprouve des sentiments (principalement lorsqu'elle éprouve de la joie,... ... Dictionnaire explicatif d'Ouchakov

rire- 1. un (y); m. voir aussi. rire, rire, sans rire, rire comme, comme dans le rire, pour le plaisir de rire 1) Bruits de gorge intermittents provoqués par de courts mouvements d'expiration lors de la manifestation de l'amusement, de la joie, du plaisir, etc.... Dictionnaire de nombreuses expressions

rire- ▲ émotion (être) dans, comique, situation le rire est une réaction réflexe à une situation comique ; critique esthétique. rire et c'est tout). juste un rire [simple]. drôle. drôle. comme le rire. rire. ridicule. ridicule. tu vas éclater de rire (simple)... Dictionnaire idéographique de la langue russe

Un phénomène psychophysiologique qui sous-tend la comédie et les effets littéraires qu'elle détermine, du simple drôle, amusant, à la satire et à la comédie. La nature du rire et des phénomènes littéraires associés est encore mal comprise... ... Encyclopédie littéraire

Rire- LE RIRE est un phénomène psychophysiologique qui sous-tend la comédie et les effets littéraires qu'elle définit, du simple drôle, amusant, à la satire et à la comédie. La nature du rire et des phénomènes littéraires qui y sont associés semble encore... ... Dictionnaire des termes littéraires

Rire- Rire ♦ Rire Contraction involontaire des muscles du visage et des pectoraux qui se produit en réponse à quelque chose de comique ou d'amusant. Le rire est un type de réflexe, mais pour que ce réflexe se produise, une participation minimale à la réflexion est requise. Le plus souvent, nous... ... Dictionnaire philosophique de Sponville

RIRE- LE RIRE, une séquence complexe de mouvements expressifs et faciaux qui, dans des conditions normales, est une manifestation d'excitation joyeuse et de gaieté. Physiologiquement, S. se compose de b. ou m. nombreux et se succédant rapidement... ... Grande encyclopédie médicale

Nom, m., utilisé. très souvent Morphologie : (non) quoi ? du rire et du rire, pourquoi ? en riant, (voir) quoi ? rire, quoi ? rire, de quoi ? à propos du rire 1. Le rire est un son de gorge intermittent qu'une personne émet dans un état d'amusement, de joie, de plaisir, etc... Dictionnaire explicatif de Dmitriev

RIRE, un (y), mari. 1. Des sons vocaux courts et caractéristiques exprimant l'amusement, la joie, le plaisir, ainsi que le ridicule, la jubilation et d'autres sentiments. Vesyoly s. S. à travers les larmes (rire triste). Rouler de rire (rire; familier). Avec... ... Dictionnaire explicatif d'Ojegov

Livres

• Rires, tabous et autres technologies humanitaires. Manuel, Vasily Shchipkov, À propos du livre Ce livre parle du côté humanitaire et non technique des guerres de l'information modernes, de la façon dont la lutte se déroule dans le monde des idées et des significations. Plus récemment, le sujet... Catégorie : Non-fiction Éditeur: MGIMO-Université,
• Du rire et rien de plus. Histoires, Abeles Marina Borisovna, « Rire et seulement » est peut-être l'un des recueils d'histoires les plus drôles. Comment les voisins peuvent-ils traiter les éperons du talon ? Quelle est la pire vengeance féminine ? Ou qu'est-il sorti lorsque la neige a fondu ? Auteur… Catégorie : Prose contemporaineÉditeur:

Un agent de la circulation arrête une voiture avec un conducteur ivre. L'homme sort de la voiture et se lamente :
- Eh bien, ça y est, je l'ai eu...
L'agent de la circulation répond :
- On te parie cinq mille roubles que tu ne t'es pas fait prendre ?!

Un plombier vient de garde. Il a changé quelque chose, l'a vissé, l'a resserré et dit au propriétaire :
- Tout est prêt, vous avez 10$
— 10 $ ? Pour 5 minutes de travail ?! Je suis un dentiste certifié, et je ne reçois même pas 10 $ pour 5 minutes !
- Eh bien, c'est normal quand j'étais neurochirurgien, je ne gagnais pas tant que ça non plus !

Londres. Maison de luxe de 8 appartements. Un gentleman respectable tire
porte, essayant de sortir.
"En mon nom personnel, monsieur", lui dit le portier serviable.
- Mais ça dit « à toi » ici ! — Le monsieur est surpris.
"C'est vrai, monsieur", acquiesce volontiers le portier. - Cela a été inventé par M.
du 3ème appartement. C’est ainsi qu’il retrouve les amants de sa femme.

- Tiens, Vovan, cet été je pars en vacances sur une île déserte ! Je n'y suis pas allé depuis cinq ans !
— Est-ce que ta femme aimera cette idée ?
- Tu vas tellement l'aimer ! J'ai dû tellement lui manquer au fil des années !

Ilya Muromets roule sur la route. Il y a une pierre au carrefour :
"Si tu vas à droite, tu perdras ton cheval, si tu vas à gauche, tu perdras la tête."
J'ai réfléchi et réfléchi et je suis allé tout droit.
Il chevauche et regarde - le Serpent Gorynych est assis au bord de la rivière. Deux têtes boivent de l'eau et la troisième regarde de côté avec tristesse. Ilya se releva rapidement et coupa deux têtes.
La troisième se retourne et dit avec tristesse dans la voix :
- Eh bien, qui es-tu après ça ?

La femme blonde appelle son mari sur son portable, il lui répond qu'il est loin - en itinérance, c'est-à-dire ça coûte cher de parler
La femme répondit :
- C'est dommage que tu ne puisses pas parler... alors écoute !

— Docteur, ma femme tousse constamment. Quels que soient les médicaments que je prends, la toux ne disparaît toujours pas.
—As-tu essayé les herbes ?
- Nous l'avons essayé - il rit, mais il tousse toujours...

Un homme avec une profonde gueule de bois appelle son acolyte :
- Vasya, avons-nous bu de la bière hier ?
- Ils ont bu.
— As-tu bu de la vodka ?
- Ils ont bu.
- Et le cognac ?
- Ils ont bu.
— As-tu bu du carburant pour fusée ?
- Ils ont bu.
- Tu n'as pas encore chié ?
- Non! ?
- Vasya, ne pars pas, j'appelle de Tokyo !

Après ce qui s’est passé, en tant qu’homme noble, je dois simplement vous épouser.
Elle (s'habille, effrayée) :
- Ce qui s'est passé?

Le correspondant demande :
- Grand-père, quel âge as-tu ?
- - Cent cinquante huit.
- - Incroyable! Mais tu bois et fumes ?!
- - Certainement!!! Sinon je ne mourrai jamais...

Le correspondant pose une question à nos joueurs de hockey :
- Pourquoi as-tu perdu contre le Canada ?
- Oui, les patins ne glissaient pas bien.
- Pourquoi ne les ont-ils pas enduits de vaseline comme des skieurs ?
— L'entraîneur a dit de prendre soin de la Vaseline, elle vous sera utile à votre retour à la maison...

Dans un magasin, un homme s'adresse timidement à une femme :
- Excusez-moi, pouvez-vous me dire dans quel rayon de ce magasin vous iriez si vous aviez mille roubles ?
- Au cosmétique.
- Oh merci beaucoup! Il a couru chercher sa femme !

Trêve entre Ilya Muromets et Zmey Gorynych. Ilya Muromets dit :
- Gorynych, pourquoi ne t'en prends-tu pas aux femmes ?
Zmeï Gorynych a répondu, avec du ressentiment dans la voix :
- Eh bien, tu es un salaud ! Vous coupez n'importe quoi quand vous êtes ivre, puis vous vous moquez d'eux.

La femme dit à son mari :
- Monsieur, auriez-vous la gentillesse d'apporter le café directement dans ma chambre ?
- Oui, comment arroser deux doigts, madame !

Un vieil homme est assis sur un banc dans le parc et pleure amèrement. Compatissant
un jeune homme arrive et demande :
- Grand-père, est-ce que quelqu'un t'a offensé ?
Le vieil homme répond :
- Non, tout va bien pour moi, je suis à la retraite, j'ai beaucoup d'argent, énorme
appartement au centre, des femmes de ménage et une belle épouse de 25 ans qui
m'aime et me baise deux fois par jour !
« Alors pourquoi pleures-tu, vieux diable ? - s'exclame le jeune homme.
Et le grand-père répond avec un sanglot :
- J'ai oublié où j'habite

Chérie, partons sans protection aujourd'hui...
- Putain, Petrovitch, tu as merdé ! Mettez votre casque, nous sommes sur un chantier après tout !

Cher, peux-tu me dire quel genre de mouton est-ce avec toi sur la photo ?
- Elle est ma cousine.
- Oh trop mignon...

C'était une femme amateur : une taille ample, des cheveux fins, des seins longs, des jambes duveteuses, des yeux blancs et des dents brunes.

Je suis en train de fumer sur le balcon. Il n’y avait pas de cendrier à portée de main, alors j’ai jeté le mégot de cigarette par la fenêtre. Et en dessous, il y avait un petit garçon, probablement âgé d'une dizaine d'années. Et le mégot tombe juste à ses pieds. Il lève la tête et me crie :
- Mon oncle, tu ne peux pas jeter des mégots de cigarettes depuis le balcon. C'est pas beau !
Et, vous savez, je me sentais tellement mal à l'aise... Je n'étais pas paresseux, je me suis habillé, je suis descendu du septième étage et j'ai repoussé ce garçon. Il m'apprendra encore, connard...

Dans un magasin, un homme se tourne vers la vendeuse :
— Bonjour, je voudrais s'il vous plaît 3 cartons de vodka, 50 litres de bière, 5 cartons de martinis et 30 paquets de préservatifs.
- Te voilà.
- Merci.
- Jeune homme, attends !
- Quoi?
- Emmène-moi avec toi!

Lors des compétitions sportives, le commentateur :
- Attention! Coureur français vitesse 150 km/h. Réduit la vitesse dans le virage à 130 et... s'intègre avec succès dans le virage.
- Vitesse de course américaine 170 km/h. Réduit la vitesse dans le virage à 150 et... s'intègre avec succès dans le virage.
- Coureur russe - la vitesse de 200 km/h dans un virage passe à 230 et... en criant pourquoi diable êtes-vous tous assis ici, il trace un nouvel itinéraire...

La femme, hystérique, crie à son mari :
- Tu me détestes! Je sais que tu attends ma mort pour venir cracher sur ma tombe !
- Vous ne l'obtiendrez pas ! Je déteste faire la queue !

Alors qu'il chassait, un homme a été accidentellement abattu d'une balle directement dans sa virilité. Il s'est précipité chez le chirurgien.
Après l'opération, le chirurgien lui dit :
- J'ai fait tout ce que j'ai pu, voici la carte de visite de mon frère.
- Votre frère est-il aussi chirurgien ?
- Non, il est flûtiste et il va te montrer comment positionner tes doigts quand tu écris pour que l'urine ne rentre pas dans tes yeux...

Le petit Robert est venu chez son professeur de musique pour un autre cours. Lorsqu'il a ouvert l'étui de son violon, le professeur s'est exclamé avec étonnement : « Robbie, mais ce n'est pas un violon, c'est une mitraillette !
Le garçon se gratta l'arrière de la tête et secoua la tête.
- Bon sang! - il a dit. - Mais c'est vrai! Que fera papa avec le violon dans le pot, je me demande ?

Le contremaître montre l'objet au client - un large puits.
Il s'y penche :
- Pourquoi y a-t-il une lampe en dessous ?
- Bien comment? Tout est comme sur le dessin - le voici.
Lui donne un dessin. Le client le regarde. Le met sens dessus dessous.
- Idiots! Il doit y avoir un phare ici.

Vovochka demande à sa mère :
- Maman, c'est vrai que Dieu nous nourrit ?
- En général, oui.
- La cigogne amène-t-elle des enfants ?
- Certainement.
- Le Père Noël distribue-t-il des cadeaux ?
- Oui.
- Alors dites-moi, s'il vous plaît, pourquoi nous gardons mon père.

Leçon d'athéisme. L'enseignant explique aux enfants que Dieu n'existe pas.
- Les enfants, avez-vous vu Dieu ?
- Non!
- Donc Dieu n'existe pas.
Vovochka tend la main.
- Maryaivanna, puis-je poser une question ?
- Peut.
- Les enfants, avez-vous vu le cerveau de Marya Ivanovna ?

Un juif et un russe écoutent la radio et annoncent que la guerre a commencé.
Le Juif se serre la tête :
- Ce sont de tels problèmes, de tels problèmes. Vous devez emmener votre famille quelque part, faire vos valises, puis y aller vous-même et vous installer d'une manière ou d'une autre. De tels problèmes me préoccupent.
Le Russe répond : « Oui, et ne le dites pas, la guerre est un gros problème. »
- Oh, ne me dis pas quels problèmes tu as - un fusil dans les mains et devant.

Professeur:
- Ici on voit que le crocodile a pondu des œufs... Qui sait : pourquoi ?
Vovotchka :
- Il est déjà vieux... Il n'en a pas besoin...

Deux cambrioleurs discutent à New York :
-Nous entrerons dans cette maison ce soir.
-Tu es fou ! Après tout, le champion du monde de boxe professionnelle habite ici.
-Tu ne connais pas bien les professionnels, il ne lèvera pas le petit doigt pour moins de mille dollars !

Les résultats de l'échographie ont montré qu'il y aurait un mariage.

Nous sommes contre le nationalisme ! Nous sommes tous Russes, Biélorusses, Ukrainiens – nous rêvons de vivre ensemble dans un grand pays riche et amical. Au Canada par exemple...

J'ai raconté une blague à deux Estoniens sur la lenteur des Estoniens.
- Battu ?
- Le jour suivant.

Je me suis acheté une montre, une Rolex en or !
- Mais mes chinois marchent plus vite !

Le chaman Chukotka a commencé à être impoli dans la file d'attente et a raté quelques coups de tambourin.

Elle : - Je veux vendredi...
Lui : - Et je veux vendredi soir, des vacances aux Maldives, un château en Espagne, Miss Univers...
Elle : - pourquoi as-tu besoin de Miss Univers ? C'est un titre féminin !

Un homme arrive au travail avec un œil au beurre noir, ses collègues demandent :
- D'où vient l'œil au beurre noir ?
- Oui, hier je suis allé au marché, et j'ai vu une femme qui marchait devant moi, elle était si grosse. Et ses fesses ont mâché sa robe... Eh bien, je me sentais mal à l'aise, alors je l'ai retirée...
Une semaine passe, l'œil au beurre noir s'est déjà atténué. Et lundi, il revient avec un œil au beurre noir. Eh bien, ses collègues le lui demandent encore.
- Et maintenant, qu'en est-il de l'autre œil ?
- Oui, même histoire. Nous nous promenons au marché avec un ami et nous voyons à nouveau cette grosse femme marcher devant. Et ses fesses ont encore mâché sa robe... Eh bien, mon ami ne se sentait pas à l'aise, il l'a prise et l'a retirée. Et je l'ai repoussé et j'ai dit qu'elle n'aimait pas ça de cette façon.

Marivanna demande à la classe d'utiliser le mot « attraper » dans une phrase.
Dashenka : « Nous avons été pris dans un orage sur le terrain. »
Marivanna : « Pas mal, mais j'ai demandé « attrapé » et non « attrapé ».
Michenka : « Le policier a surpris le voleur en train de casser la serrure »
Marivanna : « Mishenka, mais j'ai demandé « attrapé », pas « attrapé » »
Et Vovochka continue de tirer et de tendre la main. Marivanna s'est brûlée dessus plus d'une fois, mais elle a ensuite décidé que le mot «attraper» était impossible à gâcher et lui a donné sa parole.
Vovochka, avec l'air d'une excellente élève intelligente : "Marivanna, tu as 10 boutons sur ton chemisier, mais à cause de tes gros seins, tu ne peux en faire que 8."

Les journaux martiens :
Les Américains sont arrivés. Grâce à leurs super technologies, ils sont entrés par effraction dans le bunker en 4 heures. Nous avons donné des hamburgers à tout le monde. Était
délicieux, mais pas assez pour tout le monde - ils ont fait frire les Américains.
14.07.2010
Les Japonais sont arrivés. Grâce à leurs nano-technologies, ils sont entrés par effraction dans notre bunker en 2 heures. Nous avons distribué des sushis à tout le monde. C'était délicieux
Tout le monde n'en avait pas assez - ils mangeaient les Japonais.
14.08.2010
Les Russes sont arrivés. Avec l'aide d'un pied de biche et d'une sorte de mère, ils sont entrés par effraction dans le bunker en 2 minutes. Ils ont distribué des pilules à tout le monde. Ce n'était pas bon, mais j'en avais assez

Regardez comme le cheval brille magnifiquement sous le cavalier !

Dernières nouvelles! Un groupe d'alpinistes israéliens a gravi avec succès l'Everest.

Lors d'un rendez-vous avec un psychologue : - Docteur ! J'ai un problème grave. Quoi que je fasse, ma femme fait mieux : elle gagne plus, blanchit les plafonds plus vite, vernit mieux les parquets, cuisine très bien, est une merveilleuse femme au foyer, une mère attentionnée... Je ne peux rien faire de mieux qu'elle !!!
- Oui, c'est un problème. Vous devez trouver quelque chose dans lequel vous pouvez surpasser votre femme, sinon vous serez déprimé !
La discussion dure 2 heures. Finalement, une issue a été trouvée. L’homme heureux rentre chez lui en courant.
- Épouse! Et la femme !! Voyons qui peut faire pipi le plus haut sur le mur !!!
Ils sortent dans la cour. La femme a soulevé sa jupe, a levé sa jambe et l'a tournée vers le mur... Ils l'ont mesuré - un demi-mètre. Un homme ouvre sa braguette avec un sourire fier... Femme :
- Soyons honnêtes ! Comme moi - sans les mains !!

Et aujourd'hui, j'ai tué un cafard avec un magazine. C'est le premier cafard au monde à apparaître sur la couverture de Forbes.

Ma fille, viens ici.
- Maman papa. Ahh, eh bien, tout est clair. Avez-vous trouvé des cigarettes ? L'école a-t-elle appelé ?
Si vous parlez d'argent, je vous rendrai tout. Papa, les drogues dans le placard ne sont pas à moi, elles sont à vendre.
Allez. S'ils viennent de la police, ils ne prouveront rien.
Pas de cadavre, pas de crime.
- As-tu cassé le vase ?

Un zèbre sur les photographies couleur ressemble à celui en noir et blanc, seuls ses yeux sont rouges.

D'un psychiatre :
- Entrez, mon ami ! Quel est votre prénom et votre nom ?
- Vladimir Poutine.
- Cas intéressant ! J'ai entendu toutes sortes d'absurdités, mais ça... Eh bien, depuis combien de temps fais-tu ça ?
- Depuis la naissance. Homonyme et homonyme. Peut-être pourriez-vous me demander ce qui me dérange ?!

L'émission « Attends-moi » est à l'antenne et son présentateur Mikhaïl Efremov est avec vous.
Et je voudrais dire tout de suite :
"Cher ! Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Vasily Petrovich, les hommes ont pris une boîte de vodka
et un pot de cornichons de trois litres.
Ne m'attends pas!"

Si vous ne parvenez pas à donner le bon exemple, devenez un terrible avertissement.

Si vous voulez mourir dignement, traitez votre dignité à temps !

Ce qui est bon pour un Russe ne s'achète pas après 22h00...

Il est plus facile de construire le communisme pas dans un seul pays,
mais dans une pièce séparée.

Des scientifiques américains ont prouvé que l’intelligence d’une femme dépend de la taille de ses seins.
Plus la taille est grande, plus l’intelligence est élevée.
Il s’avère que les seins en silicone sont une intelligence artificielle.

Tous les divorces commencent par les mots « Marions-nous ».

File d'attente:
-Es-tu le dernier ?
- Je suis le dernier.
- Êtes-vous un aiguilleur ?!

Je contracte un emprunt : 5 millions à vie, un autre million pour la chirurgie esthétique.
- Pourquoi as-tu besoin de chirurgie plastique avec 5 millions ?
- Pour ne pas rembourser le prêt.

Les montagnes russes évoquent un véritable sentiment d’horreur.
Mais les usagers des minibus ne sont pas impressionnés.

Un vrai gentleman devrait pouvoir passer inaperçu, en anglais,
et ne pas s'accrocher à un lustre au milieu de la pièce.

Notre enfant a commencé à jurer.
Peut-être que j'ai entendu quelque chose dans le jardin, peut-être dans la rue. Qui diable le connaît ?

N'importe quel imbécile peut dormir pour peu d'argent, mais pour beaucoup d'argent...
ici, il faut devenir député...

Une querelle sérieuse peut commencer par une question totalement inoffensive : « Êtes-vous vraiment complètement idiot ou encore plus stupide ?

Alors, les enfants, vous aviez des devoirs - rédigez un essai sur le thème «Matin». Et puis j’ai été frappé par le travail de Vovochka. On lit : Je me suis réveillé le matin avec un mal de tête. Je me suis regardé dans le miroir - il vaudrait mieux ne pas regarder. J'ai regardé ma montre, il était encore huit heures moins une heure et demie. Cauchemar! Je pensais que je pourrais peut-être boire du café et au moins me réveiller. Il alluma une cigarette et alluma la bouilloire. Je rêvais que je serrerais bientôt la main de Lyokha et Edik, que je les serrerais et que je me sentirais mieux. Il reste 50 minutes avant huit heures, ce qui est encourageant.
- Pouvez-vous obtenir une note C, Marya Ivanovna ?
- Tu ferais mieux de me dire, Vovochka, que signifie « allumer » et « faire basculer, tu te sentiras mieux » ?! Et dites-moi les noms de ces Edik et Lyokha !
- Marya Ivanovna, il vaut mieux demander au dossier...

"Oh mon Dieu, quel homme" - il ne prend pas le tram.

La nature a créé l'orgasme pour stimuler la procréation.
C’est bien qu’elle n’ait pas créé d’orgasme pour mettre fin à ses jours, et beaucoup doivent mourir dans d’atroces souffrances. Autrement, tout le monde se précipiterait vers la mort, et avec joie.

Quel genre de fou faut-il être pour prendre « venir un jour » comme un indicateur de temps, et non comme la position du corps dans l'espace et la méthode de mouvement.

Deux habitants d'Odessa parlent de politique.
- Noma, Zelensky invitera-t-il Guzman à l'inauguration ?
- Je ne peux rien dire de précis sur Gusman, Izya, mais il invitera certainement Maslyakov.

Ruban:
"5 raisons d'avoir un chat. Nous vous expliquons avec des gifs"
"100 raisons de foutre en l'air le chat. On vous l'expliquera normalement"

Certains décident du sort de l’humanité en appuyant sur un bouton, d’autres sont jetés dans les toilettes.

Après le meurtre, deux personnes se débarrassent du cadavre, l'une dit :
- Enveloppons-le dans du plastique, sortons-le et enterrons-le !
Deuxième:
- non, c'est pas possible, ce n'est pas écologique, le polyéthylène ne se décompose pas dans la nature !
D'abord:
- alors enveloppons-le dans un tapis !
Deuxième:
- et un tapis en fibres naturelles !?