* * * Ако съвременният съпруг има само една любовница, той се смята за самотен.

— Вие сте приказлив човек, господин магьосник — каза принцесата, изпълзявайки от храстите.
- Има ли нещо грешно?
- Казахте, че ще се превърне в див звяр, но той заспа след третия път.

Учителят по руски език се разплака горчиво, докато проверяваше есетата „Как прекарах лятото“. Сега тя знаеше какво да прави, но годините вече бяха изтекли.

Малък трик: ако се полеете с водка, опрете лицето си до стената с цялото си сърце, намокрите се и разкъсате дрехите си на видими места, тогава жена ви по никакъв начин няма да свърже прибирането късно вечер с посещение на нейната господарка.

Средната скорост на движение на жена ми из магазина е 5-10 хиляди рубли на час.

Сексът е като математиката: добавете леглото, извадете дрехите, отделете краката и се надявайте, че умножението няма да се случи.

Слушай, защо, по дяволите, гледаш всички тези готварски предавания? Ти дори не знаеш как да готвиш.
- Защо, по дяволите, гледаш порно?

Мила, вярно ли е, че съм ти даден от Господ?
- Да, скъпа. Само за какви грехове, не знам.

Кога човек развива най-голяма скорост? Кога тича след жена или след бутилка?
- Когато бяга от жена с бутилка!

Най-накрая учени от един изследователски институт, в резултат на дълги експерименти, установиха какво е „самото нещо“. Оказа се, че това са 200 грама водка, една кисела краставичка и сандвич с шунка.

Ако етикетът на водката, която сте закупили, е залепен небрежно и няма акцизен печат, не забравяйте, че трябва да пиете такава водка много внимателно.

С помощта на бутилка водка табуретката може лесно да се превърне в люлеещ се стол.

Запис в корабния дневник: „Днес боцманът беше пиян. Капитан". Боцманът се оплаква:
- Капитане, днес имам семеен празник - двадесет и пет години брак. Моля, задраскайте записа.
- Никога. Другото ще бъде наука.
- Капитане, задраскайте записа или ще го напиша и аз.
- Пиши каквото искаш, защото аз не пия. На следващия ден запис в корабния дневник: „Днес капитанът беше трезвен. Боцман“.

От официални източници стана известно, че краят на света е бил предотвратен... отново от Брус Уилис.

Пътният полицай спира джипа и шофьорът излиза. Пътен полицай:
- Спрях те за превишена скорост!
- Не, аз имам круиз контрол - 60 километра в час, а вие нямате радар.
- И коланът ви не беше закопчан!
- Това е Lincoln Navigator! Колата няма да запали, докато всички не се закопчаят. Пътният полицай е объркан:
- Какъв комплект за първа помощ имате? Тогава стъклото на задната врата се спуска, огромно лице стърчи и пита:
- Скъпи, защо са толкова лоши тези момчета?

Новият прокурор встъпи в длъжност с думите: "Ще ви покажа как се краде!"

Всяка жена, която поне веднъж е помагала на мъж да намери чифт чорапи, знае, че представителите на силния пол всъщност различават огромен брой нюанси на черното: „черно“, „аз казвам черно“, „друго черно“, „да, казвам същото и за теб, още един черен, по дяволите. А също и най-любимият цвят: „Добре, по дяволите, нека вземем този!“

Малко хора знаят, но между другото, днес е Международният ден на непретенциозните неща. Те просто никога не го празнуват.

Шофьор на микробус възкръсна от мъртвите, след като служител на моргата силно затръшна вратата.

Пазач избяга от зоологическата градина... Въпреки че, може би, лъвовете не казват нещо.

Юпитер е паметник на Земята от Церетели.

Ако реагирате на всичко, което се говори за вас, тогава цял живот ще се втурвате между пиедестала и бесилката.

Мъдрите са тези, които пият водка на гробовете на онези, които са искали да пият шампанско.

Вчера Николай Валуев и Мерилин Менсън се срещнаха в тъмна врата. И двамата се осраха.

Ако шефът на МВФ тормозеше не прислужницата, а прислужницата, никой нямаше дори да забележи.

Рота на ОМОН ликвидира конопено поле от два декара. След което се обяви за дивизия и отиде в космоса, за да се бие с покемони.

Двама приятели си говорят.
- Пътните полицаи съвсем се развихриха, ровят във всичко!
- И какво се е случило?
- Да, спира ме един пътен полицай и ме пита: "Защо си без кола?"

Изпит в полицейско училище. Учител:
- Хайде, дай ми измамника си тук.
- Нямате право да го отнемате без съответните нормативни и законови процедури.
- Е, младежо, да те ударя ли в бъбреците?

Кратка сесия на смехотерапия. Приемането на хумористични шеги всеки ден е полезно за вашето здраве. Усмивка! Нека, както в песента, доброто настроение никога не ви напуска!

- Кажи ми, скъпа, как стана така, че се влюби в мен?
„Виждате ли, сега и вас изненадва.“

„Не можеш да си представиш какъв прекрасен подарък ти купих“, казва съпругата на съпруга си.
- Е, покажи ми!
- Чакай сега ще го сложа.

- Кажи ми честно: ако замина за друг, ще съжаляваш ли?
- Защо да го съжалявам за този идиот?

— Психичните аномалии на съпруга ви не са опасни. Той ще живее с вас сто години.
- И аз?

- Защо ми изневери?
- Трябваше да се уверя, че си най-добрият...
- Защо толкова пъти?
- Значи грешката е по-малка.....

— Сервитьор, със съпругата ми празнуваме 25 години брак. Какво вино можете да ни предложите?
— Искате ли да празнувате или да забравите?

— Знаете ли, платената медицина има своите силни страни, например превенцията.
- Със сигурност! След като проучите ценовата листа, започвате да цените здравето си повече.

- Виждате ли какво се случва с околната среда? - казва една въшка на сина си, докато ходи по плешивата му глава. „И когато бях на твоята възраст, тук имаше буйни гъсталаци.“

— Каква анестезия искате — скъпа или евтина?
- Най-евтин!
- Мълчи, малко бебе, не казвай нито дума...

— Боли ли ви долната част на гърба през цялото време?
- Не, докторе, само когато дишам.
„Опитайте се да не дишате три дни и ако още ви боли, елате отново при мен.“

„Четиримата близнаци, които се родиха днес, плачат ли толкова силно?“
- Не, това е баща им.

В стаята влиза медицинска сестра:
- Пациент, събуди се. Е, събуди се! - разтърсва го за рамото.
- Какво стана?
- Донесох ти хапчета за сън...

- Миналата неделя хванах щука, добре, такава е ръката ми!
- Спрете да наливате! Няма такива космати щуки!

Измъчен, наранен грузинец стои на планината с бумеранг в ръце. Приближава вторият грузинец.
- Вано, какво имаш?
- Не знам!!!
- Ами изхвърлете го!
- Хвърлете го сами!!!

- Защо трепериш толкова много?
— Страшно е: за първи път скачам с парашут.
- Е, добре, можеш да скочиш без парашут за първи път.

Съпруг. смях, неволна, публична проява в човек на чувство на веселие, забавление, експлозия на весело настроение; но има и смях на присмех, смях на презрение, гняв и пр. Смехът му е много простодушен. Смехът е средно изражение между усмивката и... Обяснителен речник на Дал

СМЯХ , смях (смях), мн.ч. не, съпруг 1. Кратки и силни движения на издишване с отворена уста, придружени от характерни прекъсващи звуци, които се появяват в човек, когато изпитва някакви чувства (предимно когато изпитва радост,... ... Обяснителен речник на Ушаков

смях- 1. a (у); m. виж също. смях, смях, без смях, смях като, като в смях, заради самия смях 1) Прекъснати гърлени звуци, причинени от кратки издишващи движения при показване на забавление, радост, удоволствие и др. Речник на много изрази

смях- ▲ емоция (да бъде) в, комична, ситуация смехът е рефлексивна реакция към комична ситуация; естетическа критика. смях и това е). просто [директен] смях. забавен. забавен. като смях. смях. нелепо. нелепо. ще се спукаш от смях (просто)... Идеографски речник на руския език

Психофизиологичен феномен, който е в основата на комедията и литературните ефекти, които определя, от просто смешен, забавен, до сатира и комедия. Природата на смеха и свързаните с него литературни явления все още е слабо разбрана... ... Литературна енциклопедия

Смях- СМЕХЪТ е психофизиологичен феномен, който е в основата на комедията и литературните ефекти, които определя, от просто смешни, забавни, до сатира и комедия. Природата на смеха и свързаните с него литературни явления все още изглежда... ... Речник на литературните термини

Смях- Смях ♦ Rire Неволно свиване на лицевите и гръдните мускули, което възниква в отговор на нещо комично или забавно. Смехът е вид рефлекс, но за да възникне този рефлекс е необходимо минимално участие на мислене. Най-често ние... ... Философски речник на Спонвил

СМЯХ- СМЯХЪТ, сложна поредица от изразителни и мимически движения, която при нормални условия е проява на радостна възбуда и веселие. Физиологично С. се състои от б. или м. многобройни и бързо следващи един след друг... ... Голяма медицинска енциклопедия

Съществително име, м., използвано. много често Морфология: (не) какво? смях и смях, защо? смее се, (вижда) какво? смях, какво? смеейки се, за какво? за смеха 1. Смехът е прекъсващите гърлени звуци, които човек издава в състояние на забавление, радост, удоволствие и т.н. Обяснителен речник на Дмитриев

СМЯХ, a (y), съпруг. 1. Кратки характерни вокални звуци, изразяващи забавление, радост, удоволствие, както и присмех, злорадство и други чувства. Весьоли с. С. през сълзи (тъжен смях). Търкаля се от смях (смях; разговорно). с..... Обяснителен речник на Ожегов

Книги

• Смях, табута и други хуманитарни технологии. Учебник, Василий Щипков, За книгата В тази книга се говори за хуманитарната, нетехническа страна на съвременните информационни войни, за това как протича борбата в света на идеите и значенията. Съвсем наскоро темата... Категория: Научна литература Издател: MGIMO-University,
• Смях и нищо повече. Разкази, Абелес Марина Борисовна, „Смях и само“ е може би един от най-забавните сборници с разкази. Как съседите могат да лекуват шипове на петата? Кое е най-лошото женско отмъщение? Или какво излезе, когато снегът се стопи? Автор... Категория: Съвременна прозаИздател:

Пътен полицай спира кола с пиян шофьор. Мъжът слиза от колата и се оплаква:
- Е, това е, разбрах...
Пътният полицай отговаря:
- Обзалагаме се с пет хиляди рубли, че не са ви хванали?!

Идва водопроводчик на повикване, смени го нещо, зави го, стегна го и казва на собственика:
- Всичко е готово, имате 10$
— $10? За 5 минути работа?! Аз съм дипломиран зъболекар, а дори не получавам $10 за 5 минути!
- Е, това е нормално, когато бях неврохирург, и аз не печелех толкова!

Лондон. Луксозна къща с 8 апартамента. Уважаван господин дърпа
врата, опитвайки се да излезе навън.
„От мое име, сър“, подканя го услужливият портиер.
- Но тук пише "на себе си"! — изненада се господинът.
„Точно така, сър“, охотно се съгласява портиерът. - Това е измислено от Mr.
от 3-ти апартамент. Така се засича с любовниците на жена си.

- Ето, Вован, това лято ще отида на почивка на пустинен остров! Пет години не съм ходил там!
— Жена ви ще хареса ли тази идея?
- Много ще ти хареса! Сигурно съм й липсвал толкова много през годините!

Иля Муромец кара по пътя. На кръстопътя има камък:
"Ако тръгнеш надясно, ще изгубиш коня си, ако тръгнеш наляво, ще изгубиш главата си."
Мислих, мислих и тръгнах направо.
Той язди и гледа - змията Горинич седи до реката. Две глави вода пият, а третата тъжно гледа настрани. Иля бързо скочи и отряза две глави.
Третата се обръща и казва с тъга в гласа:
- Е, кой си ти след това?

Русокосата съпруга се обажда по мобилния на мъжа си, той й отговаря, че е далече - роуминг, т.е. скъпо да се говори
Съпругата отговори:
- Жалко, че не можете да говорите... тогава слушайте!

— Докторе, жена ми постоянно кашля. Каквито и лекарства да пия, кашлицата не изчезва.
— Опитвали ли сте билки?
- Пробвахме - кикоти се, но пак кашля...

Човек с дълбок махмурлук се обажда на своя помощник:
- Вася, пихме ли бира вчера?
- Те пиха.
— Водка пи ли?
- Те пиха.
- А коняк?
- Те пиха.
— Пил ли си ракетно гориво?
- Те пиха.
-Посрал ли си вече?
- Не! ?
- Вася, не си отивай, обаждам се от Токио!

След случилото се аз, като благороден човек, просто трябва да се оженя за теб.
Тя (облича се, уплашено):
- Какво стана?

Кореспондентът пита:
— — Дядо, на колко години си?
- - Сто петдесет и осем.
— - Невероятно! Но ти пиеш и пушиш?!
- - Със сигурност!!! Иначе никога няма да умра...

Кореспондентът задава въпрос на нашите хокеисти:
- Защо загубихте от Канада?
- Да, кънките не се плъзгаха добре.
- Защо не ги намазаха с вазелин като скиорите?
— Треньорът каза да се погрижите за вазелина, ще ви бъде полезен, когато се върнете у дома...

В магазин мъж плахо се обръща към жена:
- Извинете, можете ли да ми кажете в кой отдел на този магазин бихте отишли, ако имате хиляда рубли?
- Към козметичния.
- О, много благодаря! Хукна да търси жена си!

Примирие между Иля Муромец и Змей Горинич. Иля Муромец казва:
- Горинич, защо не ходиш след жени?
Змей Горинич отговори с негодувание в гласа:
- Е, ти си копеле! Късаш всичко, когато си пиян, и после им се подиграваш.

Жената казва на съпруга си:
- Господине, ще бъдете ли така любезен да занесете кафето направо в спалнята ми?
- Да, как се поливат два пръста, мадам!

Възрастен мъж седи на пейка в парка и плаче горчиво. Състрадателен
идва млад мъж и пита:
- Дядо, обидил ли те е някой?
Старецът отговаря:
- Не, всичко е наред с мен, пенсионер съм, имам много пари, огромни
апартамент в центъра, камериерки, и 25 годишна красива съпруга, която
обича ме и ме чука два пъти на ден!
— Тогава защо плачеш, стар дявол? - възкликва младежът.
А дядото отговаря с ридание:
- Забравих къде живея

Скъпи, хайде днес без защита...
- Майната ти, Петрович, ти се прецака! Слагай си каската, все пак сме на строеж!

Мила, можеш ли да ми кажеш каква овца е тази с теб на снимката?
- Тя е моя братовчедка.
- О, толкова сладък...

Тя беше аматьорка: пълна талия, тънка коса, дълги гърди, пухкави крака, бели очи и кафяви зъби.

Стоя и пуша на балкона. Нямаше пепелник под ръка, затова изхвърлих угарката от прозореца. А отдолу имаше малко момче, вероятно на около десет години. И фасът пада право в краката му. Вдига глава и ми вика:
- Чичо, не можете да хвърляте угарки от балкона. Не е красиво!
И знаете ли, чувствах се толкова неспокойно... Не ме мързеше, облякох се, слязох от седмия етаж и изчетках това момче. Той все ще ме учи, задник такъв...

В магазин мъж се обръща към продавачката:
— Здравейте, бих искал, моля, 3 кутии водка, 50 литра бира, 5 кутии мартини и 30 пакета презервативи.
- Заповядайте.
- Благодаря ти.
- Младежо, чакай!
- Какво?
- Вземи ме с теб!

На спортни състезания коментаторът:
- Внимание! Френски състезател със скорост 150 км/ч. Намалява скоростта на завоя до 130 и... успешно влиза в завоя.
- Американски състезател със скорост 170 км/ч. Намалява скоростта на завоя до 150 и... успешно влиза в завоя.
- Руски състезател - скоростта от 200 км/ч на завой се вдига на 230 и... вика защо сте седнали всички тук!

Съпругата в истерия крещи на мъжа си:
- Мразиш ме! Знам, че чакаш смъртта ми, за да дойдеш и да плюеш на гроба ми!
- Няма да го получиш! Мразя да стоя на опашка!

По време на лов мъж случайно беше прострелян със сачма право в мъжеството си. Той се втурна към хирурга.
След операцията хирургът му казва:
- Направих всичко възможно, ето визитката на брат ми.
- Брат ви също ли е хирург?
- Не, той е флейтист и ще ви покаже как да разположите пръстите си, когато пишете, така че урината да не влиза в очите ви...

Малкият Робърт дойде при учителя по музика за още един урок. Когато отвори кутията на цигулката си, учителят възкликна учудено: „Роби, но това не е цигулка, това е картечен пистолет!“
Момчето се почеса по тила и поклати глава.
- Мамка му! - той каза. - Но е истина! Какво, чудя се, ще прави татко с цигулката в буркана?

Бригадирът показва на клиента обекта - широк кладенец.
Той го гледа:
- Защо отдолу има лампа?
- Е, как? Всичко е като на чертежа - ето го.
Дава му рисунка. Клиентът го гледа. Обръща го с главата надолу.
- Идиоти! Тук трябва да има фар.

Вовочка пита майка си:
- Мамо, вярно ли е, че Господ ни храни?
- Като цяло да.
- Щъркелът носи ли деца?
- Със сигурност.
- Дядо Коледа раздава ли подаръци?
- да
- Тогава ми кажете, моля, защо задържаме баща ми.

Урок по атеизъм. Учителят обяснява на децата, че Бог няма.
- Деца, виждали ли сте Бог?
- Не!
- Следователно, няма Бог.
Вовочка протяга ръка.
- Maryaivanna, мога ли да задам един въпрос?
- Мога.
- Деца, виждали ли сте мозъка на Мария Ивановна?

Евреин и руснак слушат радиото и съобщават, че войната е започнала.
Евреинът се хваща за главата:
- Това са такива проблеми, такива проблеми. Трябва да заведете семейството си някъде, да опаковате нещата си, след това да отидете там сами, да се установите някак си. Такива проблеми са ми в главата.
Руснакът отговаря: „Да, и не го казвайте, войната е голям проблем“.
- О, не ми казвай какви проблеми имаш - пушка в ръцете и напред.

Учител:
- Тук виждаме, че крокодилът е снесъл яйца... Кой знае: защо?
Вовочка:
- Стар е вече... Не му трябват...

Двама крадци си говорят в Ню Йорк:
- Ще влезем в тази къща тази вечер.
-Вие луди ли сте! Тук живее световният шампион по бокс!
- Не познавате добре професионалистите, той няма да си мръдне пръста за по-малко от хиляда долара!

Резултатите от ехографията показали, че сватба ще има.

Ние сме против национализма, всички сме руснаци, беларуси, украинци - мечтаем да живеем заедно, в една голяма, богата, приятелска страна! В Канада например...

Разказах на двама естонци виц за това колко бавни са естонците.
- Бит?
- Следващият ден.

Купих си часовник, златен ролекс!
- Но моите китайски ходят по-бързо!

Шаманът от Чукотка започна да се държи грубо в опашката и пропусна няколко удара на тамбурината.

Тя: - Искам петък...
Той: - И аз искам петък вечер, ваканция на Малдивите, замък в Испания, Мис Вселена...
Тя: - Защо ти трябва Мис Вселена? Това е женска титла!

Мъж идва на работа с насинено око, колегите му питат:
- Откъде се взе насиненото око?
- Да, вчера отидох на пазара и видях една жена да върви пред мен, беше толкова дебела. И дупето дъвчеше роклята й... Е, почувствах се неудобно и я издърпах...
Мина седмица, синьото око вече е намаляло. И в понеделник пак идва с насинено око. Е, пак го питат колегите.
- А сега какво ще кажете за другото око?
- Да, същата история. Вървим през пазара с приятел и отново виждаме тази дебела жена да върви напред. И дупето пак дъвче роклята... Е, приятелят ми не се почувства удобно, взе я и я извади. И аз го бутнах обратно и казах, че тя не харесва така..

Marivanna моли класа да използва думата "catch" в изречение.
Дашенка: „Бяхме хванати в гръмотевична буря на полето.“
Маривана: „Не е лошо, но поисках „хванат“, а не „хванат“.
Мишенка: „Полицаят хвана крадеца да разбива ключалката“
Маривана: „Мишенка, но поисках „хвана“, а не „хвана““
А Вовочка все дърпа и протяга ръката си. Маривана се изгаряше по него повече от веднъж, но след това реши, че думата „улов“ е невъзможно да се развали и му даде думата си.
Вовочка с вид на умна отлична ученичка: „Маривана, имаш 10 копчета на блузата си, но заради големите ти цици можеш да ПРАВИШ само 8.“

Марсианските дневници:
Американците пристигнаха. Използвайки своите супер технологии, те проникнаха в бункера за 4 часа. Дадохме на всички хамбургери. Беше
вкусни, но не за всички - изпържиха американците.
14.07.2010
Японците пристигнаха. Използвайки своите нанотехнологии, те проникнаха в нашия бункер за 2 часа. Раздадохме суши на всички. Беше вкусно
Не всички се наситиха - ядоха японците.
14.08.2010
Руснаците пристигнаха. С помощта на лост и някаква майка те проникнаха в бункера за 2 минути. Раздаваха хапчета на всички. Не беше вкусно, но ми стига

Вижте колко великолепно блести конят под ездача!

Последни новини! Група израелски алпинисти успешно изкачиха Еверест.

На среща с психолог: - Докторе! Имам сериозен проблем. Каквото и да правя, жена ми се справя по-добре: печели повече, варосва по-бързо тавани, лакира по-добре паркет, готви страхотно, прекрасна домакиня е, грижовна майка... Нищо не мога да направя по-добре от нея!!!
- Да, това е проблем. Трябва да намериш нещо, в което да надминеш жена си, иначе ще изпаднеш в депресия!
Дискусията продължава 2 часа. Най-после се намери изход. Щастливият човек тича вкъщи.
- Съпруга! И съпругата!! Да видим кой може да пикае на стената най-високо!!!
Излизат на двора. Съпругата си вдигна полата, повдигна крака и го обърна към стената... Измериха го - половин метър. Мъж разкопчава ципа си с горда усмивка... Съпруга:
- Просто нека бъдем честни! Като мен - без ръце!!

И днес убих една хлебарка със списание. Това беше първата хлебарка в света, която се появи на корицата на Forbes.

Дъще, ела тук.
- Мамо, татко. Ааа, всичко е ясно. Намерихте ли цигари? Обади ли се от училище?
Ако говориш за пари, ще ти върна всичко. Тате, дрогата в килера не е моя, продава се.
Хайде. Ако са дошли от полицията, нищо няма да докажат.
Няма труп - няма престъпление.
- Ти счупи ли вазата?

Зебра на цветни снимки изглежда същата като на черно-бели, само очите й са червени.

От психиатър:
- Влизай, приятелю! Кое е вашето име и фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересен случай! Чувал съм какви ли не глупости, но това... Е, откога го правиш?
- От раждането. Именик и именник. Може би можете да ме попитате какво ме притеснява?!

Предаването „Чакай ме” е в ефир, а водещият му Михаил Ефремов е с вас.
И бих искал да кажа веднага:
„Скъпи! Днес е рожденият ден на Василий Петрович, мъжете взеха кутия водка
и трилитров буркан кисели краставички.
Не ме чакай!"

Ако не успеете да бъдете добър пример, станете ужасно предупреждение.

Ако искате да умрете с достойнство, погрижете се за достойнството си навреме!

Това, което е добро за руснака, не може да се купи след 22:00...

По-лесно е да се изгради комунизъм не в една държава,
но в отделна стая.

Американски учени доказаха зависимостта на интелигентността на жената от размера на гърдите.
Колкото по-голям е размерът, толкова по-висока е интелигентността.
Оказва се, че силиконовите гърди са изкуствен интелект.

Всички разводи започват с думите „Хайде да се оженим“.

Опашка:
- Ти последен ли си?
- Аз съм последният.
- Ти стрелочник ли си?!

Тегля заем: 5 милиона до живот, още един милион за пластични операции.
- Защо ти трябват пластични операции с 5 милиона?
- За да не връща заема.

Влакчетата предизвикват истинско чувство на ужас.
Но хората, които използват микробуси, не са впечатлени.

Истинският джентълмен трябва да може да си тръгне незабелязано, на английски,
а не да виси на полилей в средата на стаята.

Нашето дете започна да псува.
Може би съм чул нещо в градината, може би на улицата. Кой, по дяволите, го познава?

Всеки глупак може да спи за малко пари, но за големи пари...
тук трябва да станеш депутат...

Една сериозна кавга може да започне с напълно безобиден въпрос: „Наистина ли си пълен идиот или още по-глупав?“

И така, деца, имахте домашна работа - напишете есе на тема „Сутрин“. И тогава бях поразен от работата на Вовочка. Четем: Събудих се сутринта с главоболие. Погледнах се в огледалото - по-добре да не гледам. Погледнах часовника си, оставаше още 1,5 часа до осем. Кошмар! Мислех си, че може би мога да пия кафе и поне да се събудя. Запали цигара и сложи чайника. Сънувах, че скоро ще стисна ръката на Льоха и Едик, ще ги стисна и ще се почувствам по-добре. Остават 50 минути до осем, което е добра новина.
- Можете ли да получите оценка C, Мария Ивановна?
- По-добре ми кажи, Вовочка, какво значи "запали" и "накланяй го, ще ти стане по-добре"?! И ми кажи имената на тези Едик и Льоха!
- Мария Ивановна, по-добре е да попитате папката...

„Боже мой, какъв мъж“ - той не се вози в трамвая.

Природата е създала оргазма, за да стимулира възпроизводството.
Добре, че тя не създаде оргазъм, за да умре, а много трябва да умрат в агония. Иначе всички биха се втурнали да умират, и то с радост.

Какъв луд трябва да си, за да приемеш „да дойдеш някой път” като индикатор за времето, а не за положението на тялото в пространството и начина на движение.

Двама жители на Одеса говорят за политика.
- Ниома, Зеленски ще покани ли Гузман на инаугурацията?
- Не мога да кажа нищо определено за Гусман, Изя, но със сигурност ще покани Масляков.

лента:
"5 причини да си вземете котка. Ние обясняваме с gifs"
"100 причини да прецакаш котката. Ще го обясним нормално"

Някои решават съдбата на човечеството с натискане на бутон, други биват хвърлени в тоалетната.

След убийството двама души се отърват от трупа, единият казва:
- нека го увием в найлон, да го извадим и да го заровим!
Второ:
- не, не можете, не е екологично, полиетиленът не се разлага в природата!
Първо:
- тогава да го завием в килим!
Второ:
- и килим от естествени влакна!?