* * * Ha egy modern férjnek csak egy szeretője van, akkor magányosnak tartja magát.

– Ön beszélő, varázsló úr – mondta a hercegnő, miközben kimászott a bokrok közül.
- Van valami gond?
- Azt mondtad, hogy vadállat lesz belőle, de harmadszorra elaludt.

Az orosz nyelvtanár keservesen sírt, miközben megnézte a „Hogyan töltöttem a nyarat” című esszéket. Most már tudta, mit kell tennie, de az évek már elteltek.

Egy kis trükk: ha magadra öntöd a vodkát, szíveddel a falhoz tedd az arcodat, megnedvesíted magad, és jól látható helyen feltéped a ruháidat, akkor a feleséged semmiképpen sem fogja a késő esti hazaérkezést egy látogatáshoz kötni. a szeretője.

A feleségem átlagos sebessége a boltban mozogva 5-10 ezer rubel óránként.

A szex olyan, mint a matematika: add hozzá az ágyat, vond ki a ruhákat, válasszd szét a lábakat, és reméld, hogy a szorzás nem történik meg.

Figyelj, mi a fenéért nézed ezeket a főzőműsorokat? Még főzni sem tudsz.
- Miért nézel pornót?

Drágám, igaz, hogy engem az Isten adott neked?
- Igen drágám. Csak milyen bűnökért, nem tudom.

Mikor fejleszti a legnagyobb sebességet az ember? Mikor fut egy nő után vagy egy üveg után?
- Amikor egy nő elől menekül egy üveggel!

Végül az egyik kutatóintézet tudósai hosszú kísérletek eredményeként megállapították, hogy mi is az a „valóság”. Kiderült, hogy 200 gramm vodka, egy ecetes uborka és egy sonkás szendvics.

Ha a vásárolt vodkán a címkét hanyagul ragasztják fel, és nincs jövedéki bélyeg, ne feledje, hogy az ilyen vodkát nagyon óvatosan kell inni.

Egy üveg vodka segítségével a zsámoly könnyen hintaszékké alakítható.

Bejegyzés a hajónaplóba: „Ma a csónakos ittas volt. Kapitány". A csónakos panaszkodik:
- Kapitány, ma családi ünnepem van - huszonöt év házasság. Kérjük, húzza át a bejegyzést.
- Soha. A másik a tudomány lesz.
- Kapitány, húzza át a bejegyzést, vagy én is megírom.
- Írj, amit akarsz, mert én nem iszom. Másnap egy bejegyzés a hajónaplóba: „Ma a kapitány józan volt. Fedélzetmester".

Hivatalos forrásokból ismertté vált, hogy a világvégét... megint Bruce Willis akadályozta meg.

A közlekedési rendőr leállítja a terepjárót, a sofőr pedig kiszáll. Közlekedési rendőr:
- Megállítottalak gyorshajtásért!
- Nem, tempomatom van - 60 kilométer per óra, és neked nincs radarod.
- És a biztonsági öved nem volt becsatolva!
- Ez a Lincoln Navigator! Az autó addig nem indul el, amíg mindenki be nem csattan. A közlekedési rendőr értetlenül áll:
- Milyen elsősegélynyújtó készleted van? Ekkor legördül a hátsó ajtó üvege, kilóg egy hatalmas arc, és megkérdezi:
- Drágám, miért olyan rosszak azok a srácok?

Az új ügyész a következő szavakkal lépett hivatalba: „Megmutatom, hogyan kell lopni!”

Bármely nő, aki legalább egyszer segített egy férfinak zoknit találni, tudja, hogy az erősebbik nem valójában a fekete rengeteg árnyalatát különbözteti meg: „fekete”, „feketét mondom”, „egyéb fekete”, „igen mondom” ugyanez neked, egy másik fekete, a fenébe is. És a legkedveltebb szín is: „Oké, a pokolba is, legyen ez!”

Kevesen tudják, de mellesleg ma van a nem bántás nemzetközi napja. Egyszerűen soha nem ünneplik.

Egy kisbusz sofőrje feltámadt, miután egy ravatalozó munkás hangosan becsapta az ajtót.

Egy őr megszökött az állatkertből... Bár talán az oroszlánok nem mondanak valamit.

A Jupiter Tsereteli emlékműve a Földnek.

Ha mindenre reagálsz, amit rólad mondanak, akkor egész életedben a talapzat és az akasztófa között fogsz rohanni.

Bölcsek azok, akik vodkát isznak azok sírjára, akik pezsgőt akartak inni.

Tegnap Nikolai Valuev és Marilyn Manson találkozott egy sötét átjáróban. Mindketten szarják magukat.

Ha az IMF feje nem a szobalányt, hanem a szobalányt molesztálja, senki sem venné észre.

Egy rohamrendőr cég felszámolt egy kéthektáros kenderföldet. Ezt követően hadosztálynak nyilvánította magát, és kiment az űrbe, hogy harcoljon a Pokémon ellen.

Két barát beszélget.
- Teljesen elvadultak a trafikzsaruk, mindenbe beleásnak!
- És mi történt?
- Igen, megállít egy közlekedési zsaru, és megkérdezi: "Miért vagy autó nélkül?"

Vizsga a rendőriskolában. Tanár:
- Gyere, add ide a csalóleveledet.
- A megfelelő szabályozási és jogi eljárások nélkül nincs joga elvinni.
- Szóval, fiatalember, üssem a vesédbe?

Rövid nevetésterápiás foglalkozás. A mindennapi humoros viccek jót tesznek az egészségnek. Mosoly! A jó hangulat soha ne hagyja el, mint a dalban!

- Mondd, drágám, hogy történt, hogy belém szerettél?
– Látod, ez most téged is meglep.

„El sem tudod képzelni, milyen csodálatos ajándékot vettem neked” – mondja a feleség a férjének.
- Hát mutasd!
- Várj, most felteszem.

- Mondd meg őszintén: ha elmegyek másért, megbánod?
- Miért sajnáljam ezt az idiótát?

– A férje mentális rendellenességei nem veszélyesek. Száz évig veled fog élni.
- És én?

- Miért csaltál meg?
- Meg kellett bizonyosodnom arról, hogy te vagy a legjobb...
- Miért olyan sokszor?
- Szóval kisebb a hiba.....

– Pincér, a feleségemmel 25 éves házasságot ünnepelünk. Milyen bort tud nekünk kínálni?
- Ünnepelni akarsz vagy felejteni?

— Tudja, a fizetős orvoslásnak megvannak az erősségei, például a megelőzés.
- Természetesen! Az árlista tanulmányozása után elkezdi jobban értékelni az egészségét.

- Látod, mi történik a környezettel? - mondja egy tetű a fiának, miközben kopasz fején jár. – És amikor a te korodban voltam, buja bozót volt itt.

– Milyen érzéstelenítést szeretne – drágát vagy olcsót?
- A legolcsóbb!
- Csitt kicsim, ne szólj egy szót sem…

- Állandóan fáj a dereka?
- Nem, doktor úr, csak ha lélegzem.
– Próbálj meg nem lélegezni három napig, és ha még mindig fáj, gyere vissza hozzám.

– A ma született négy iker olyan hangosan sír?
- Nem, ő az apjuk.

Egy nővér lép be a szobába:
- Türelem, ébredj fel. Na, ébredj fel! - rázza meg a vállát.
- Mi történt?
- Hoztam neked altatót...

- Múlt vasárnap fogtam egy csukát, hát ilyen a kezem!
- Hagyd abba az öntést! Nincsenek ilyen szőrös csukák!

Egy megkínzott, megsérült grúz áll a hegyen bumeránggal a kezében. Közeledik a második grúz.
- Vano, mi van nálad?
- Nem tudom!!!
- Na, dobd el!
- Dobd el magad!!!

- Miért remegsz ennyire?
– Ijesztő: most ugrok először ejtőernyővel.
- Nos, oké, először tudsz ejtőernyő nélkül ugrani.

Férj. nevetés, a vidámság érzésének akaratlan, nyilvános megnyilvánulása egy személyben, a vidámság érzése, a vidám hangulat robbanása; de van a gúny nevetése, a megvetés, a harag stb. nevetése is. A nevetése nagyon egyszerű. A nevetés a mosoly és a... Dahl magyarázó szótára

NEVETÉS, nevetés (nevetés), többes szám. nem, férjem 1. Rövid és erőteljes kilégzési mozdulatok nyitott szájjal, jellegzetes szaggatott hangok kíséretében, amelyek akkor jelentkeznek az emberben, amikor bármilyen érzést átél (elsősorban öröm,... ... Ushakov magyarázó szótára

nevetés- 1. a (y); m. lásd még. nevetés, nevetés, nevetés nélkül, nevetés, mint a nevetésben, a nevetés kedvéért 1) Szaggatott torokhangok, amelyeket rövid kilégzési mozdulatok okoznak szórakozás, öröm, élvezet stb. Sok kifejezés szótára

nevetés- ▲ érzelem (be) lenni, komikus, szituáció A nevetés reflexív reakció egy komikus helyzetre; esztétikai kritika. nevetés és ennyi). csak [közvetlen] nevetés. vicces. vicces. mint a nevetés. nevetés. nevetséges. nevetséges. ki fogsz röhögni (egyszerű)... Az orosz nyelv ideográfiai szótára

Pszichofiziológiai jelenség, amely a vígjáték és az általa meghatározott irodalmi hatások hátterében áll, az egyszerűen viccestől, mulatságostól a szatíráig és a vígjátékig. A nevetés és a kapcsolódó irodalmi jelenségek természete még mindig kevéssé érthető... Irodalmi enciklopédia

Nevetés- A nevetés pszichofiziológiai jelenség, amely a vígjáték és az általa meghatározott irodalmi hatások hátterében áll, az egyszerűen viccestől, mulatságostól a szatíráig és a vígjátékig. A nevetés és a kapcsolódó irodalmi jelenségek természete még mindig úgy tűnik... ... Irodalmi kifejezések szótára

Nevetés- Nevetés ♦ Rire Az arc- és mellizmok akaratlan összehúzódása, amely valami komikus vagy mulatságos dologra reagál. A nevetés egyfajta reflex, de ehhez a reflexhez minimális gondolkodási részvétel szükséges. Leggyakrabban mi...... Sponville filozófiai szótára

NEVETÉS- A nevetés, kifejező és arcmozdulatok összetett sorozata, amely normál körülmények között az örömteli izgalom és vidámság megnyilvánulása. Fiziológiailag S. áll b. vagy m sok és gyorsan követik egymást... ... Nagy Orvosi Enciklopédia

Főnév, m., használt. nagyon gyakran Morfológia: (nem) mi? nevetés és nevetés, miért? nevet, (lásd) mit? nevetés, mi? nevetés, miről? a nevetésről 1. A nevetés a szaggatott torokhangok, amelyeket az ember a szórakozás, az öröm, az élvezet stb. állapotában ad ki... Dmitriev magyarázó szótára

NEVETÉS, a (y), férj. 1. Rövid, jellegzetes énekhangok, amelyek vidámságot, örömöt, élvezetet, valamint gúnyt, háborgást és egyéb érzéseket fejeznek ki. Vesyoly s. S. könnyeken át (szomorú nevetés). Tekerj a nevetéstől (nevetés; köznyelv). Val vel... ... Ozsegov magyarázó szótára

Könyvek

• Nevetés, tabuk és egyéb humanitárius technológiák. Tankönyv, Vaszilij Scsipkov, A könyvről Ez a könyv a modern információs háborúk humanitárius, nem technikai oldaláról beszél, arról, hogyan zajlik a küzdelem az eszmék és jelentések világában. Újabban a téma... Kategória: Non-fiction Kiadó: MGIMO-University,
• Nevetés és semmi több. Történetek, Abeles Marina Borisovna, A „Nevetés és csak” talán az egyik legviccesebb történetgyűjtemény. Hogyan kezelhetik a szomszédok a saroksarkantyút? Mi a legrosszabb női bosszú? Vagy mi jött ki, amikor elolvadt a hó? Szerző… Kategória: Kortárs próza Kiadó:

Egy közlekedési rendőr megállít egy autót egy ittas sofőrrel. A férfi kiszáll a kocsiból, és kesereg:
- Hát ez az, értem...
A közlekedési rendőr válaszol:
- Ötezer rubel fogadunk, hogy nem kapták el?!

Jön egy vízvezeték-szerelő. Valamit megváltoztatott, felcsavarta, megfeszítette és azt mondja a tulajdonosnak:
- Minden készen van, van 10 dollárod
- 10 dollár 5 perc munkáért okleveles fogorvos vagyok, és még 10 dollárt sem kapok!
- Nos, ez normális, amikor idegsebész voltam, én sem kerestem annyit!

London. 8 lakásos luxus ház. Egy tekintélyes úriember húzza
ajtót, próbál kimenni.
– A magam nevében, uram – kéri a segítőkész portás.
- De itt azt mondja, hogy „magadnak”! – csodálkozik az úr.
– Így van, uram – ért egyet az ajtónálló. - Ezt Mr.
a 3. lakásból. Így éri utol felesége szeretőit.

- Tessék, Vovan, ezen a nyáron elmegyek nyaralni egy lakatlan szigetre! Öt éve nem voltam ott!
– Tetszeni fog a feleségednek ez az ötlet?
- Nagyon fog tetszeni! Biztos nagyon hiányoztam neki az évek során!

Ilja Muromets az úton halad. Van egy kő az útkereszteződésben:
"Ha jobbra mész, elveszíted a lovadat, ha balra, elveszíted a fejedet."
Gondolkodtam, gondolkodtam, és egyenesen mentem.
Lovagol és néz – a kígyó Gorynych ül a folyó mellett. Két fej vizet iszik, a harmadik pedig szomorúan néz oldalra. Ilja gyorsan felugrott, és levágott két fejet.
A harmadik megfordul, és szomorúsággal a hangjában így szól:
- Nos, ki vagy ezek után?

A szőke feleség felhívja a férjét a mobilján, az azt válaszolja neki, hogy messze van - roaming, i.e. drága beszélni
A feleség így válaszolt:
- Kár, hogy nem tudsz beszélni... akkor figyelj!

- Doktor úr, a feleségem állandóan köhög. Nem számít, milyen gyógyszereket szedek, a köhögés továbbra sem múlik el.
- Próbáltad már a gyógynövényeket?
- Kipróbáltuk - kuncog, de még mindig köhög...

Egy mélyen másnapos férfi hívja a társát:
- Vasya, ittunk tegnap sört?
- Ittak.
- Ittál vodkát?
- Ittak.
- És konyak?
- Ittak.
– Ittál rakétaüzemanyagot?
- Ittak.
- Szart már?
- Nem! ?
- Vasya, ne menj, Tokióból hívlak!

A történtek után nekem, mint nemes embernek, egyszerűen feleségül kell vennem téged.
Ő (felöltözik, megijedt):
- Mi történt?

A tudósító megkérdezi:
— - Nagyapa, hány éves vagy?
- - Százötvennyolc.
— — Elképesztő! De te iszol és dohányzol?!
-- Bizony!!! Különben soha nem halok meg...

A tudósító felteszi a kérdést jégkorongozóinknak:
- Miért veszítettél Kanadával szemben?
- Igen, a korcsolya nem siklott jól.
- Miért nem kenték be őket vazelinnel, mint a síelőket?
— Azt mondta a tréner, hogy vigyázz a vazelinre, jól fog jönni, ha hazatérsz...

Az üzletben egy férfi félénken megszólít egy nőt:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy ennek az üzletnek melyik részlegébe menne, ha lenne ezer rubele?
- A kozmetikaihoz.
- Ó, nagyon köszönöm! Rohant megkeresni a feleségét!

Fegyverszünet Ilya Muromets és Zmey Gorynych között. Ilya Muromets mondja:
- Gorynych, miért nem keresel nőket?
Zmey Gorynych nehezteléssel a hangjában válaszolt:
- Hát te egy barom vagy! Bármit feldarabolsz, ha részeg vagy, aztán kigúnyolod őket.

A feleség azt mondja a férjének:
- Uram, lenne olyan szíves, hogy a kávét egyenesen a hálószobámba vinné?
- Igen, hogyan kell meglocsolni két ujját, asszonyom!

Egy öregember ül egy padon a parkban, és keservesen sír. Könyörületes
odajön egy fiatalember, és megkérdezi:
- Nagyapa, valaki megbántott?
Az öreg válaszol:
- Nem, minden rendben velem, nyugdíjas vagyok, sok pénzem van, hatalmas
lakás a központban, szobalányok, és egy 25 éves gyönyörű feleség, aki
szeret engem és naponta kétszer megbasz!
– Akkor miért sírsz, te ördög? - kiált fel a fiatalember.
És a nagyapa zokogva válaszol:
- Elfelejtettem, hol lakom

Drágám, menjünk ma védelem nélkül...
- Bassza meg, Petrovics, elbasztad! Vedd fel a sisakot, végül is építkezésen vagyunk!

Kedves, elárulnád, milyen birka van veled a képen?
- Ő az unokatestvérem.
- Ó, nagyon aranyos...

Amatőr nő volt: telt derék, vékony haj, hosszú mellek, bolyhos lábak, fehér szemek és barna fogak.

Dohányozva állok az erkélyen. Nem volt kéznél hamutartó, ezért kidobtam a cigarettacsikket az ablakon. És lent volt egy kisfiú, valószínűleg tíz éves. És a cigarettacsikk pont a lába elé esik. Felemeli a fejét és így kiabál nekem:
- Bácsi, nem dobhatsz ki cigarettacsikket az erkélyről. Nem szép!
És tudod, olyan kényelmetlenül éreztem magam... Nem voltam lusta, felöltöztem, lementem a hetedik emeletről, és lekeféltem erről a fiúról. Még mindig megtanít, te seggfej...

Egy üzletben egy férfi az eladónőhöz fordul:
— Sziasztok, kérek 3 doboz vodkát, 50 liter sört, 5 doboz martinit és 30 csomag óvszert.
- Tessék.
- Köszönöm.
- Fiatalember, várj!
- Mit?
- Vigyél magaddal!

A sportversenyeken a kommentátor:
- Figyelem! Francia versenyző sebessége 150 km/h. 130-ra csökkenti a sebességet a kanyarban és... sikeresen beilleszkedik a kanyarba.
- Amerikai versenyző sebessége 170 km/h. 150-re csökkenti a sebességet a kanyarban és... sikeresen beilleszkedik a kanyarba.
- Orosz versenyző - a 200 km/h-s sebesség egy kanyarban 230-ra nő, és a kiabálás, hogy mi a fenéért ülsz itt, új útvonalat ír ki...

A feleség hisztérikusan kiáltja férjének:
- Utálsz engem! Tudom, hogy várod a halálomat, hogy gyere és köpj a síromra!
- Nem kapod meg! Utálok sorban állni!

Vadászat közben egy férfit véletlenül golyóval közvetlenül a férfiasságába lőttek. A sebészhez rohant.
A műtét után a sebész azt mondja neki:
- Mindent megtettem, amit tudtam, itt a bátyám névjegykártyája.
- A bátyád is sebész?
- Nem, ő egy furulyás, és megmutatja, hogyan helyezze el az ujjait írás közben, hogy a vizelet ne kerüljön a szemébe...

Kis Róbert újabb órára jött a zenetanárhoz. Amikor kinyitotta a hegedűje tokját, a tanár csodálkozva kiáltott fel: "Robbie, de ez nem egy hegedű!"
A fiú megvakarta a tarkóját és megrázta a fejét.
- A fenébe is! - ő mondta. - De igaz! Vajon mit fog csinálni apa a hegedűvel a korsóban?

A művezető megmutatja az ügyfélnek a tárgyat - egy széles kutat.
Belenéz:
- Miért van alatta lámpa?
- Nos, hogyan? Minden olyan, mint a rajzon - itt van.
Rajzot ad neki. Az ügyfél ránéz. Fejjel lefelé fordítja.
- Idióták! Biztos van itt egy világítótorony.

Vovochka megkérdezi anyját:
- Anya, igaz, hogy Isten táplál minket?
- Általában igen.
- A gólya hoz gyerekeket?
- Természetesen.
- A Mikulás ad ajándékot?
- Igen.
- Akkor mondd el, kérlek, miért tartjuk el az apámat.

Ateizmus lecke. A tanár elmagyarázza a gyerekeknek, hogy nincs Isten.
- Gyerekek, láttátok Istent?
- Nem!
- Ezért nincs Isten.
Vovochka kinyújtja a kezét.
- Maryaivanna, feltehetek egy kérdést?
- Tud.
- Gyerekek, láttátok Marya Ivanovna agyát?

Egy zsidó és egy orosz rádiót hallgat, és bejelenti, hogy a háború elkezdődött.
A zsidó a fejét fogja:
- Ezek ilyen problémák, ilyen problémák. El kell vinned a családodat valahova, össze kell pakolni a cuccaidat, aztán magadnak odamenni, valahogy rendezkedni. Ilyen problémák járnak a fejemben.
Az orosz azt válaszolja: "Igen, és ne mondd, a háború nagy probléma."
- Ó, ne mondd, milyen problémáid vannak - puska a kezedben és előre.

Tanár:
- Itt látjuk, hogy a krokodil tojást tojtak... Ki tudja: miért?
Vovochka:
- Öreg már... Nincs rájuk szüksége...

Két betörő beszélget New Yorkban:
-Ma este bemegyünk ebbe a házba.
- Megőrültél, itt lakik a profi boksz világbajnok!
- Nem ismered jól a szakembereket, ezer dollárnál egy ujjal sem mozdul!

Az ultrahang eredményei azt mutatták, hogy esküvő lesz.

Ellenezzük a nacionalizmust Mindannyian oroszok, fehéroroszok, ukránok vagyunk – arról álmodozunk, hogy együtt éljünk, egy nagy, gazdag, barátságos országban. Kanadában például...

Elmeséltem két észtnek egy viccet, hogy milyen lassúak az észtek.
- Megverték?
- A következő nap.

Vettem magamnak egy órát, egy arany Rolexet!
- De az én kínaiaim gyorsabban járnak!

A Chukotka sámán kezdett durva lenni a sorban, és néhány ütést kihagyott a tamburán.

Ő: - A pénteket akarom...
Ő: - És szeretnék péntek estét, nyaralást a Maldív-szigeteken, kastélyt Spanyolországban, Miss Universe-t...
Ő: - Miért kell neked Miss Universe? Ez egy női cím!

Egy férfi fekete szemmel jön dolgozni, kollégái megkérdezik:
- Honnan jött a fekete szem?
- Igen, tegnap elmentem a piacon, és láttam egy nőt sétálni előttem, olyan kövér volt. És a feneke rágta a ruháját... Hát én kényelmetlenül éreztem magam, ezért kihúztam...
Eltelik egy hét, a fekete szem már alábbhagyott. Hétfőn pedig megint fekete szemmel jön. Nos, a kollégái ismét megkérdezik.
- És most mi van a másik szemmel?
- Igen, ugyanaz a történet. Egy barátunkkal átsétálunk a piacon, és ismét látjuk ezt a kövér nőt sétálni előttünk. És a feneke megint rágta a ruháját... Hát a barátom nem érezte jól magát, fogta és kihúzta. És visszalöktem, és azt mondtam, hogy ez nem tetszik neki.

Marivanna megkéri az osztályt, hogy egy mondatban használják a „fogás” szót.
Dashenka: "Elkapott minket egy zivatar a mezőn."
Marivanna: „Nem rossz, de azt kértem, hogy „elkapták”, nem „elkapták”.
Misenka: "A rendőr elkapta a tolvajt, aki feltörte a zárat"
Marivanna: „Mishenka, de azt kértem, hogy „elkapták”, nem „elkapták”
Vovochka pedig folyamatosan húzza és nyújtja a kezét. Marivanna nem egyszer ráégette magát, de aztán úgy döntött, hogy a „fogás” szót lehetetlen tönkretenni, és szavát adta neki.
Vovochka egy okos, kitűnő tanuló légkörével: "Marivanna, 10 gomb van a blúzodon, de a nagy melleid miatt csak 8-at tudsz."

A marsi naplók:
Megérkeztek az amerikaiak. Szuper technológiáikkal 4 óra alatt behatoltak a bunkerbe. Mindenkinek adtunk hamburgert. Volt
finom, de nem mindenkinek elég – megsütötték az amerikaiakat.
14.07.2010
Megérkeztek a japánok. Nanotechnológiáikkal 2 óra alatt betörtek a bunkerünkbe. Mindenkinek sushit osztogattunk. Nagyon finom volt
Nem mindenkinek volt elege – megették a japánokat.
14.08.2010
Megérkeztek az oroszok. Egy feszítővas és valami anya segítségével 2 perc alatt behatoltak a bunkerbe. Mindenkinek tablettát adtak. Nem volt finom, de elegem volt

Nézd, milyen pompásan ragyog a ló a lovas alatt!

Utolsó hír! Izraeli hegymászók egy csoportja sikeresen megmászta az Everestet.

Pszichológusi rendelésen: - Doktor úr! Van egy komoly problémám. Bármit csinálok, a feleségem jobban csinálja: többet keres, gyorsabban meszeli a mennyezetet, jobban lakkozik a parkettát, remekül főz, csodálatos háziasszony, gondoskodó anya... Egy dolgot nem tudok nála jobban csinálni!!!
- Igen, ez probléma. Találnod kell valamit, amiben felülmúlhatod a feleségedet, különben depressziós leszel!
A beszélgetés 2 óráig tart. Végre megtalálták a kiutat. A boldog ember hazaszalad.
- Feleség! És a feleség!! Lássuk, ki tud a legmagasabban a falra pisilni!!!
Kimennek az udvarra. A feleség felemelte a szoknyáját, felemelte a lábát és a fal felé fordította... Megmérték - fél métert. Egy férfi büszke mosollyal kibontja a légy cipzárját... Feleség:
- Csak legyünk őszinték! Mint én - kéz nélkül!!

És ma megöltem egy csótányt egy magazinnal. Ez volt a világ első csótánya, amely a Forbes címlapján jelent meg.

Lányom, gyere ide.
- Anya apa. Ahh, minden világos. Találtál cigarettát? Az iskolából hívtál?
Ha pénzről beszélsz, mindent visszaadok. Apa, a szekrényben lévő drogok nem az enyémek, hanem eladók.
Gyerünk. Ha a rendőrségtől jöttek, nem fognak bizonyítani semmit.
Nincs holttest - nincs bűn.
- Eltörted a vázát?

A zebra a színes fényképeken ugyanúgy néz ki, mint a fekete-fehéren, csak a szeme vörös.

Egy pszichiátertől:
- Gyere be barátom! Mi a kereszt- és vezetékneved?
- Vlagyimir Putyin.
- Érdekes eset! Hallottam már mindenféle hülyeséget, de ez... Nos, mióta csinálod ezt?
- Születéstől fogva. Névadó és névadó. Esetleg megkérdezheted, hogy mi bánt?!

A „Várj rám” műsor adásban van, és a műsorvezetője, Mihail Efremov veled van.
És rögtön azt szeretném mondani:
„Kedves ma van Vaszilij Petrovics születésnapja, a férfiak elvittek egy doboz vodkát
és egy háromliteres üveg savanyúságot.
Ne várj rám!"

Ha nem tudsz jó példát mutatni, legyél szörnyű figyelmeztetés.

Ha méltósággal akarsz meghalni, időben bánj méltóságoddal!

Ami egy orosznak jó, azt 22-00 után nem lehet megvenni...

Könnyebb kommunizmust építeni nem egyetlen országban,
hanem külön szobában.

Amerikai tudósok bebizonyították, hogy a női intelligencia függ a mellmérettől.
Minél nagyobb a méret, annál magasabb az intelligencia.
Kiderült, hogy a szilikon mellek mesterséges intelligencia.

Minden válás a „házasodjunk össze” szavakkal kezdődik.

Sor:
-Te vagy az utolsó?
- Én vagyok az utolsó.
- Váltó vagy?!

Hitelt veszek fel: 5 milliót életfogytiglanra, másik milliót plasztikai műtétre.
- Miért kell plasztikai műtét 5 millióval?
- Hogy ne fizesse vissza a kölcsönt.

A hullámvasút valódi horror érzést kelt.
De a kisbuszokat használók nincsenek lenyűgözve.

Egy igazi úriembernek képesnek kell lennie észrevétlenül távozni, angolul,
és nem egy csilláron lóg a szoba közepén.

Gyermekünk káromkodni kezdett.
Talán hallottam valamit a kertben, talán az utcán. Ki a fene ismeri őt?

Bármely hülye aludhat kis pénzért, de nagy pénzért...
itt helyettesnek kell lenni...

Egy komoly veszekedés kezdődhet egy teljesen ártalmatlan kérdéssel: „Te tényleg teljes idióta vagy, vagy még hülyébb?”

Szóval, gyerekek, volt házi feladatotok - írjon egy esszét a „Reggel” témában. És akkor megdöbbentett Vovochka munkája. Azt olvassuk: Reggel fejfájásra ébredtem. Belenéztem a tükörbe – jobb lenne nem nézni. Ránéztem az órámra, nyolcig még 1,5 óra volt. Lidércnyomás! Arra gondoltam, ihatnék egy kávét, és legalább felébredhetek. Cigarettára gyújtott, és feltette a vízforralót. Arról álmodtam, hogy hamarosan kezet fogok Lyokhával és Edikkel, megszorítom őket, és jobban érzem magam. 50 perc van hátra nyolcig, ami jó hír.
- Kaphat C osztályt, Marya Ivanovna?
- Inkább mondd meg, Vovochka, mit jelent a „világít” és a „döntsd meg, attól jobban leszel”?! És mondd meg ezeknek Ediknek és Lyokhának a nevét!
- Marya Ivanovna, jobb, ha megkérdezed a mappát...

„Úristen, micsoda ember” – nem ül villamoson.

A természet orgazmust hozott létre, hogy ösztönözze a szaporodást.
Még jó, hogy nem azért keltett orgazmust, hogy meghaljon, és sokaknak kínok között kell meghalniuk. Különben mindenki rohanna a halálba, és örömmel.

Miféle őrültnek kell lenni ahhoz, hogy a „gyere el valamikor”-ot az idő mutatójának tekintsd, és ne a test térbeli helyzetét és mozgásmódját.

Két odesszai lakos a politikáról beszél.
- Nyoma, Zelenszkij meghívja Guzmant a beiktatásra?
- Nem tudok semmi határozottat mondani Gusmanról, Izya-ról, de biztosan meghívja Maszljakovot.

Szalag:
"5 ok, amiért érdemes macskát venni. Gifekkel magyarázzuk"
"100 ok arra, hogy kibasszák a macskát. Megmagyarázzuk normálisan"

Vannak, akik egy gombnyomással döntenek az emberiség sorsáról, másokat lehúznak a vécén.

A gyilkosság után két ember megszabadul a holttesttől, az egyik azt mondja:
- csomagoljuk be műanyagba, vegyük ki, temessük el!
Második:
- Nem, nem lehet, nem környezetbarát, a polietilén nem bomlik le a természetben!
Első:
- akkor tekerjük szőnyegbe!
Második:
- és természetes szálakból készült szőnyeg!?