* * * Ako moderan muž ima samo jednu ljubavnicu, smatra se usamljenim.

"Vi ste brbljiv, gospodine čarobnjake", rekla je princeza, ispuzajući iz grmlja.
- Nešto nije u redu?
- Rekli ste da će se pretvoriti u divlju zvijer, ali je nakon trećeg puta zaspao.

Profesorica ruskog jezika gorko je plakala dok je provjeravala eseje “Kako sam proveo ljeto”. Sada je znala što joj je činiti, ali godine su već prošle.

Mali trik: ako se polijete votkom, srcem prislonite licem uza zid, mokrite se i poderate odjeću na vidljivim mjestima, onda vaša žena dolazak kući kasno navečer nikako neće povezivati ​​s posjetom njezina ljubavnica.

Prosječna brzina kretanja moje žene po trgovini je 5-10 tisuća rubalja na sat.

Seks je poput matematike: zbrojite krevet, oduzmite odjeću, razdvojite noge i nadajte se da se množenje neće dogoditi.

Slušaj, zašto dovraga gledaš sve te kuharske emisije? Ne znaš ni kuhati.
- Zašto dovraga gledaš porniće?

Draga, je li istina da sam ti od Boga darovan?
- Da draga. Samo za koje grijehe, ne znam.

Kada čovjek razvije najveću brzinu? Kad trči za ženom ili za bocom?
- Kad bježi od žene s bocom!

Napokon su znanstvenici jednog istraživačkog instituta, kao rezultat dugotrajnih eksperimenata, ustanovili što je to “prava stvar”. Ispostavilo se da je riječ o 200 grama votke, kiselom krastavcu i sendviču sa šunkom.

Ako je etiketa na votki koju ste kupili nemarno zalijepljena i nema trošarinske markice, zapamtite da takvu votku morate piti vrlo pažljivo.

Uz pomoć boce votke, tabure se lako može pretvoriti u stolicu za ljuljanje.

Zapis u brodskom dnevniku: “Danas je bocman bio pijan. Kapetan". Bocman se žali:
- Kapetane, danas imam obiteljski praznik - dvadeset i pet godina braka. Molimo prekrižite unos.
- Nikad. Drugi će biti znanost.
- Kapetane, precrtajte unos ili ću i ja to napisati.
- Napiši što hoćeš, jer ja ne pijem. Sutradan upis u brodski dnevnik: “Danas je kapetan bio trijezan. bocman“.

Iz službenih izvora saznalo se da je smak svijeta spriječio... opet Bruce Willis.

Prometni policajac zaustavlja džip i vozač izlazi. Prometni policajac:
- Zaustavio sam te zbog prebrze vožnje!
- Ne, ja imam tempomat - 60 kilometara na sat, a ti nemaš radar.
- A pojas ti nije bio vezan!
- Ovo je Lincoln Navigator! Auto neće upaliti dok se svi ne vežu. Prometni policajac je zbunjen:
- Kakav pribor za prvu pomoć imate? Zatim se staklo na stražnjim vratima skotrlja, ogromno lice strši i pita:
- Draga, zašto su ti dečki tako loši?

Novi tužitelj stupio je na dužnost uz riječi: “Pokazat ću ti kako se krade!”

Svaka žena koja je barem jednom pomogla muškarcu pronaći par čarapa zna da jači spol zapravo razlikuje ogroman broj nijansi crne: “crna”, “ja kažem crna”, “druga crna”, “da kažem isto za tebe, još jedan crni, dovraga.” I također najdraža boja: “Dobro, k vragu, ajmo ovu!”

Malo tko zna, a usput rečeno, danas je Međunarodni dan zajebavanja. Samo ga nikad ne slave.

Vozač minibusa ustao je iz mrtvih nakon što je djelatnik mrtvačnice glasno zalupio vratima.

Čuvar je pobjegao iz zoološkog vrta... Iako, možda, lavovi nešto ne govore.

Jupiter je Ceretelijev spomenik Zemlji.

Ako reagiraš na sve što se priča o tebi, cijeli život ćeš juriti između pijedestala i vješala.

Mudri su oni koji piju votku na grobovima onih koji su htjeli piti šampanjac.

Jučer su se Nikolai Valuev i Marilyn Manson sreli u mračnom ulazu. Oboje su se usrali.

Da šef MMF-a ne maltretira služavku, nego sluškinju, nitko to ne bi ni primijetio.

Satnija interventne policije uništila je polje konoplje od dva hektara. Nakon čega se proglasila divizijom i otišla u svemir boriti se protiv Pokemona.

Razgovaraju dva prijatelja.
- Prometni policajci su totalno poludjeli, kopaju po svemu!
- I što se dogodilo?
- Da, zaustavlja me prometni policajac i pita: "Zašto si bez auta?"

Ispit u policijskoj školi. Učitelj, nastavnik, profesor:
- Hajde, daj mi tvoj list za varanje.
- Nemate ga pravo oduzeti bez odgovarajućih regulatornih i zakonskih procedura.
- Pa, mladiću, da te udarim po bubrezima?

Kratka terapija smijehom. Svakodnevno izgovaranje šaljivih šala dobro je za vaše zdravlje. Osmijeh! Neka vas, kao u pjesmi, dobro raspoloženje nikada ne napusti!

- Reci mi, dušo, kako se dogodilo da si se zaljubila u mene?
"Vidiš, sada i tebe iznenađuje."

“Ne možeš zamisliti kakav sam ti divan dar kupila”, kaže žena svom mužu.
- Pa, pokaži mi!
- Čekaj, sad ću ga obući.

- Reci mi iskreno: ako odem zbog nekog drugog, hoćeš li požaliti?
- Zašto bi mi bilo žao ovog idiota?

— Mentalne abnormalnosti vašeg supruga nisu opasne. Živjet će s tobom sto godina.
- A ja?

- Zašto si me prevario?
- Morao sam se uvjeriti da si najbolji...
- Zašto toliko puta?
- Znači greška je manja.....

— Konobar, supruga i ja slavimo 25 godina braka. Koje vino nam možete ponuditi?
— Želite li slaviti ili zaboraviti?

— Znate, plaćena medicina ima svoje prednosti, na primjer, prevencija.
- Sigurno! Nakon proučavanja cjenika počinjete više cijeniti svoje zdravlje.

- Vidite li što se događa s okolišem? - govori jedna uš svome sinu hodajući po ćelavoj glavi. “A kad sam ja bio tvojih godina, ovdje su bile bujne šikare.”

— Koju anesteziju želite — skupu ili jeftinu?
- Najjeftiniji!
- Tiho, mala bebo, nemoj reći ni riječi...

— Stalno vas boli donji dio leđa?
- Ne, doktore, samo kad dišem.
“Pokušaj ne disati tri dana, a ako te i dalje bude boljelo, dođi opet k meni.”

“Plaču li četiri blizanke koje su danas rođene tako glasno?”
- Ne, ovo je njihov otac.

U sobu ulazi medicinska sestra:
- Pacijente, probudi se. Pa probudi se! - trese ga za rame.
- Što se dogodilo?
- Donio sam ti tablete za spavanje...

- Prošlu nedjelju sam ulovio štuku, pa takva mi je ruka!
- Prestani sipati! Ne postoje tako dlakave štuke!

Izmučeni Gruzijac u modricama stoji na planini s bumerangom u rukama. Prilazi drugi Gruzijac.
- Vano, što imaš?
- Ne znam!!!
- Pa baci ga!
- Baci ga sam!!!

- Zašto se toliko treseš?
— Strašno je: prvi put skačem padobranom.
- Pa dobro, možeš prvi put skočiti bez padobrana.

Suprug. smijeh, nehotična, javna manifestacija u osobi osjećaja veselja, zabave, eksplozija vedrog raspoloženja; ali postoji i smijeh ismijavanja, smijeh prezira, ljutnje itd. Njegov smijeh je vrlo prostodušan. Smijeh je srednji izraz između osmijeha i... Dahlov eksplanatorni rječnik

SMIJEH, smijeh (smijeh), mn. ne, muž 1. Kratki i snažni pokreti izdisaja s otvorenim ustima, popraćeni karakterističnim isprekidanim zvukovima, koji se javljaju kod osobe kada doživljava bilo kakve osjećaje (prvenstveno kada doživljava radost,... ... Ušakovljev objašnjavajući rječnik

smijeh- 1. a (y); m. vidi također. smijeh, smijeh, bez smijeha, smijeh kao, kao u smijehu, radi smijeha 1) Isprekidani grleni zvukovi uzrokovani kratkim pokretima izdisaja pri iskazivanju zabave, veselja, zadovoljstva itd.... Rječnik mnogih izraza

smijeh- ▲ emocija (biti) u, komičnoj, situaciji smijeh je refleksna reakcija na komičnu situaciju; estetska kritika. smijeh i to je to). samo [direktan] smijeh. smiješno. smiješno. poput smijeha. smijeh. smiješan. smiješan. puknut ćeš od smijeha (jednostavno)... Ideografski rječnik ruskog jezika

Psihofiziološki fenomen koji je u osnovi komedije i njezinih književnih učinaka, od jednostavno smiješnih, zabavnih, do satire i komedije. Priroda smijeha i srodnih književnih pojava još uvijek je slabo shvaćena... ... Književna enciklopedija

Smijeh- SMIJEH je psihofiziološki fenomen koji je u podlozi komedije i književnih učinaka koje definira, od jednostavno smiješnih, zabavnih, do satiričnih i komičnih. Priroda smijeha i srodnih književnih pojava i dalje se čini... ... Rječnik književnih pojmova

Smijeh- Smijeh ♦ Rire Nehotična kontrakcija facijalnih i prsnih mišića koja se javlja kao odgovor na nešto komično ili zabavno. Smijeh je vrsta refleksa, ali da bi se ovaj refleks pojavio potrebno je minimalno sudjelovanje mišljenja. Najčešće mi..... Sponvilleov filozofski rječnik

SMIJEH- SMIJEH, složen slijed izražajnih i mimičkih pokreta, koji je u normalnim uvjetima manifestacija radosnog uzbuđenja i veselja. Fiziološki se S. sastoji od b. ili m. brojni i brzo slijede jedan za drugim... ... Velika medicinska enciklopedija

Imenica, m., korištena. vrlo često Morfologija: (ne) što? smijeh i smijeh, zašto? smijati se, (vidjeti) što? smijeh, što? smijati se, o čemu? o smijehu 1. Smijeh su isprekidani grleni zvukovi koje osoba ispušta u stanju zabave, radosti, zadovoljstva itd... Dmitrievljev objašnjavajući rječnik

SMIJEH, a (y), muž. 1. Kratki karakteristični vokalni zvukovi koji izražavaju zabavu, radost, zadovoljstvo, kao i podsmijeh, likovanje i druge osjećaje. Vesyoly s. S. kroz suze (tužan smijeh). Valjati se od smijeha (smijati se; kolokvijalno). sa... ... Ozhegovov objašnjavajući rječnik

knjige

• Smijeh, tabui i druge humanitarne tehnologije. Udžbenik, Vasily Shchipkov, O knjizi Ova knjiga govori o humanitarnoj, netehničkoj strani suvremenih informacijskih ratova, o tome kako se odvija borba u svijetu ideja i značenja. Nedavno je tema... Kategorija: Non-fiction Izdavač: Sveučilište MGIMO,
• Smijeh i ništa više. Priče, Abeles Marina Borisovna, "Samo smijeh" možda je jedna od najsmješnijih zbirki priča. Kako susjedi mogu liječiti petne trne? Koja je najgora ženska osveta? Ili što je ispalo kad se snijeg otopio? Autor… Kategorija: Suvremena proza Izdavač:

Prometni policajac zaustavlja auto s pijanim vozačem. Čovjek izlazi iz auta i jadikuje:
- E, to je to, imam...
Prometni policajac odgovara:
- Kladimo se u pet tisuća rubalja da nisi uhvaćen?!

Dođe vodoinstalater na poziv, promijeni nešto, zašarafi, zategne i kaže vlasniku:
- Sve je spremno, imate 10 dolara
— 10 dolara? Za 5 minuta rada?! Ja sam ovlašteni stomatolog, a ne dobijem 10 dolara ni za 5 minuta!
– Pa to je normalno ni ja nisam toliko zarađivao!

London. Luksuzna kuća sa 8 stanova. Ugledni gospodin vuče
vrata, pokušavajući izaći van.
"U moje osobno ime, gospodine", govori mu uslužni vratar.
- Ali ovdje se kaže "sebi"! — čudi se gospodin.
"Tako je, gospodine", spremno se slaže vratar. - Ovo je izmislio Mr.
od 3. stan. Ovako hvata korak s ljubavnicima svoje žene.

- Evo, Vovane, ovo ljeto idem na odmor na pusti otok! Nisam bio tamo pet godina!
— Hoće li se vašoj ženi svidjeti ova ideja?
- Jako će ti se svidjeti! Mora da sam joj jako nedostajao tijekom godina!

Ilya Muromets vozi se cestom. Na raskrižju je kamen:
"Ako ideš desno, izgubit ćeš konja; ako ideš lijevo, izgubit ćeš glavu, ali ako ideš ravno, postat ćeš budala."
Razmišljao sam, razmišljao i krenuo ravno.
Jaše i gleda - Zmija Gorynych sjedi kraj rijeke. Dvije glave vodu piju, a treća tužno gleda u stranu. Ilya je brzo skočio i odsjekao dvije glave.
Treća se okrene i s tugom u glasu kaže:
- Pa, tko si ti nakon toga?

Plavokosa supruga zove muža na mobitel, on joj odgovara da je daleko - u romingu, tj. skupo za razgovor
Žena je odgovorila:
- Šteta što ne možeš govoriti... onda slušaj!

— Doktore, moja žena stalno kašlje. Bez obzira koje lijekove uzimam, kašalj ne nestaje.
— Jeste li probali biljke?
- Probali smo - hihoće se, ali i dalje kašlje...

Čovjek s dubokim mamurlukom zove svog pomoćnika:
- Vasya, jesmo li jučer pili pivo?
- Pili su.
— Jeste li pili votku?
- Pili su.
- A konjak?
- Pili su.
— Jeste li pili raketno gorivo?
- Pili su.
- Još se nisi posrao?
- Ne! ?
- Vasja, ne idi, zovem iz Tokija!

Nakon ovoga što se dogodilo, ja se, kao plemenit čovjek, jednostavno moram oženiti tobom.
Ona (oblači se, uplašeno):
- Što se dogodilo?

Dopisnik pita:
— - Djede, koliko imaš godina?
- - Sto pedeset osam.
— - Nevjerojatno! Ali pijete i pušite?!
- - Sigurno!!! Inače nikad neću umrijeti...

Dopisnik postavlja pitanje našim hokejašima:
- Zašto ste izgubili od Kanade?
- Da, klizaljke nisu dobro klizile.
- Zašto ih nisu namazali vazelinom kao skijaše?
— Trener je rekao da se pobrinete za vazelin, dobro će vam doći kad se vratite kući...

U dućanu se muškarac bojažljivo obraća ženi:
- Oprostite, možete li mi reći u koji biste odjel ove trgovine otišli da imate tisuću rubalja?
- Na onaj kozmetički.
- Puno ti hvala! Otrčao je da traži svoju ženu!

Primirje između Ilya Murometsa i Zmey Gorynych. Ilya Muromets kaže:
- Gorynych, zašto ne ideš za ženama?
Zmey Gorynych je odgovorio s ozlojeđenošću u glasu:
- Pa ti si gad! Sječeš sve kad si pijan, a onda im se rugaš.

Kaže žena mužu:
- Gospodine, biste li bili ljubazni da odnesete kavu ravno u moju spavaću sobu?
- Da, kako zaliti dva prsta, gospođo!

Starac sjedi na klupi u parku i gorko plače. Suosjećajan
dolazi mladić i pita:
- Djede, je li te netko uvrijedio?
Starac odgovara:
- Ne, kod mene je sve u redu, u mirovini sam, imam puno novca, ogromno
stan u centru, sobarice, i 25-godišnja prelijepa supruga koja
voli me i jebe me dva puta dnevno!
“Zašto onda plačeš, stari vraže?” - uzvikuje mladić.
A djed jecajući odgovara:
- Zaboravio sam gdje živim

Draga, idemo danas bez zaštite...
- Jebote, Petroviču, zajebao si! Stavite kacigu, ipak smo na gradilištu!

Draga, možeš li mi reći kakva je ovo ovca kod tebe na slici?
- Ona je moja sestrična.
- Oh kako slatko...

Bila je žena amater: pun struk, tanka kosa, duge grudi, lepršave noge, bijele oči i smeđi zubi.

Stojim i pušim na balkonu. Nije bilo pepeljare pri ruci, pa sam opušak bacio kroz prozor. A ispod je bio dječačić, vjerojatno desetak godina star. I opušak mu padne ravno pod noge. Podiže glavu i viče mi:
- Ujače, ne možete bacati opuške s balkona. Nije lijepo!
I znate, bilo mi je tako nelagodno... Nisam bila lijena, obukla sam se, spustila se sa sedmog kata i očešala onog dječaka. Još će me učiti, seronjo...

U dućanu se čovjek obraća prodavačici:
- Halo, molim vas, 3 kutije votke, 50 litara piva, 5 kutija martinija i 30 paketa kondoma.
- Izvoli.
- Hvala vam.
- Mladiću, čekaj!
- Što?
- Povedi me sa sobom!

Na sportskim natjecanjima komentator:
- Pažnja! Brzina francuskog trkača 150 km/h. Smanjuje brzinu na zavoju na 130 i... uspješno ulazi u zavoj.
- Brzina američkog trkača 170 km/h. Smanjuje brzinu na zavoju na 150 i... uspješno ulazi u zavoj.
- Ruski trkač - brzina od 200 km/h u zavoju raste na 230 i... viče zašto svi sjedite ovdje, postavlja novu rutu...

Žena u histeriji viče mužu:
- Mrziš me! Znam da čekaš moju smrt da bi mogao doći i pljunuti na moj grob!
- Nećete ga dobiti! Mrzim stajati u redu!

Tijekom lova, muškarac je slučajno pogođen metkom direktno u svoju muškost. Odjurio je do kirurga.
Nakon operacije, kirurg mu kaže:
- Napravio sam sve što sam mogao, evo bratove posjetnice.
- Je li i vaš brat kirurg?
- Ne, on je svirač flaute i pokazat će vam kako postaviti prste dok pišete da vam mokraća ne uđe u oči...

Mali Robert došao je svojoj učiteljici glazbenog na još jedan sat. Kad je otvorio kutiju svoje violine, učitelj je u čudu uzviknuo: “Robbie, ali ovo nije violina, ovo je puškomitraljez!”
Dječak se počešao po potiljku i odmahnuo glavom.
- Kvragu! - On je rekao. - Ali istina je! Što će, pitam se, tata s violinom u tegli?

Predradnik pokazuje kupcu objekt – široki bunar.
Gleda u to:
- Zašto je lampa ispod?
- Pa kako? Sve je kao na crtežu - evo ga.
Daje mu crtež. Mušterija ga gleda. Okreće ga naopako.
- Idioti! Ovdje mora biti svjetionik.

Vovočka pita majku:
- Mama, je li istina da nas Bog hrani?
- Općenito, da.
- Donosi li roda djecu?
- Sigurno.
- Dijeli li Djed Mraz darove?
- da
- Onda mi recite, molim vas, zašto zadržavamo mog oca.

Lekcija ateizma. Učiteljica objašnjava djeci da Bog ne postoji.
- Djeco, jeste li vidjeli Boga?
- Ne!
- Dakle, Boga nema.
Vovočka ispruži ruku.
- Maryaivanna, mogu li nešto pitati?
- Limenka.
- Djeco, jeste li vidjeli mozak Marije Ivanovne?

Židov i Rus slušaju radio i objavljuju da je rat počeo.
Židov se hvata za glavu:
- To su takvi problemi, takvi problemi. Trebate negdje odvesti obitelj, spakirati stvari, pa sami otići tamo, nekako se smjestiti. Takvi problemi su mi na pameti.
Rus odgovara: "Da, i ne govori, rat je veliki problem."
– Ma, nemoj mi pričati kakve probleme imaš – pušku u ruke i naprijed.

Učitelj, nastavnik, profesor:
- Ovdje vidimo da je krokodil položio jaja... Tko zna: zašto?
Vovočka:
- On je već star... Ne trebaju mu...

Dva provalnika razgovaraju u New Yorku:
- Večeras ćemo ući u ovu kuću.
-Jesi li ti lud! Ovdje živi svjetski profesionalni prvak u boksu!
-Ne poznajete dobro profesionalce, on neće ni prstom maknuti za manje od tisuću dolara!

Rezultati ultrazvuka pokazali su da će vjenčanja biti.

Mi smo protiv nacionalizma, svi smo Rusi, Bjelorusi, Ukrajinci - mi sanjamo da živimo zajedno, u jednoj velikoj, bogatoj, prijateljskoj zemlji! U Kanadi npr.

Ispričao sam dvojici Estonaca vic o tome kako su Estonci spori.
- Pretučen?
- Sljedeći dan.

Kupio sam si sat, zlatni Rolex!
- Ali moji Kinezi brže hodaju!

Čukotski šaman počeo je biti grub u redu i promašio je nekoliko hitova na tamburi.

Ona: - Želim petak...
On: - A ja želim petak navečer, odmor na Maldivima, dvorac u Španjolskoj, Miss Universe...
Ona: - Što će ti Miss Universe? Ovo je ženska titula!

Čovjek dolazi na posao s podočnjakom, kolege ga pitaju:
- Odakle modrica na oku?
- Da, jučer sam išao na tržnicu, i vidim ženu kako ide ispred mene, bila je tako debela. I guzica joj je žvakala haljinu... Pa bilo mi je neugodno, pa sam je izvukla...
Prođe tjedan dana, modrica je već nestala. A u ponedjeljak opet dolazi s modrom na oku. Pa opet ga pitaju kolege.
- A što je sad s drugim okom?
- Da, ista priča. Šetamo s prijateljem tržnicom i opet vidimo tu debelu ženu kako ide naprijed. I opet je guzica žvakala haljinu... Pa mom prijatelju nije bilo ugodno, uzeo ju je i izvukao van. A ja sam to gurnuo natrag i rekao da joj se ne sviđa tako..

Marivanna traži od razreda da upotrijebi riječ "catch" u rečenici.
Dašenka: "Uhvatila nas je grmljavinska oluja u polju."
Marivanna: "Nije loše, ali tražila sam "uhvaćen", a ne "uhvaćen".
Mišenka: "Policajac je uhvatio lopova kako obija bravu"
Marivanna: “Mishenka, ali tražila sam 'uhvaćen', a ne 'uhvaćen'”
A Vovočka stalno vuče i rasteže ruku. Marivanna se više puta opekla na njega, ali onda je zaključila da je riječ "uhvatiti" nemoguće pokvariti i dala mu je riječ.
Vovočka, s izgledom pametne, odlične učenice: "Marivanna, imaš 10 gumba na bluzi, ali zbog svojih velikih sisa možeš samo 8."

Marsovci dnevnici:
Stigli su Amerikanci. Svojom super tehnologijom provalili su u bunker za 4 sata. Svima smo dali hamburgere. bio
ukusno, ali nedovoljno za sve - spržili su Amerikance.
14.07.2010
Stigli su Japanci. Koristeći svoje nano-tehnologije, provalili su u naš bunker za 2 sata. Sushi smo podijelili svima. Bilo je ukusno
Nije svima bilo dosta - pojeli su Japance.
14.08.2010
Stigli su Rusi. Uz pomoć pajsera i nekakve majke provalili su u bunker za 2 minute. Svima su podijelili tablete. Nije bilo ukusno, ali bilo mi je dosta

Pogledajte kako veličanstveno sjaji konj pod jahačem!

Zadnja vijest! Grupa izraelskih penjača uspješno se popela na Everest.

Na dogovoru s psihologom: - Doktore! Imam ozbiljan problem. Što god da radim, moja žena radi bolje: zarađuje više, brže kreči stropove, bolje lakira parkete, odlično kuha, divna je domaćica, brižna majka... Ne mogu ništa bolje od nje!!!
- Da, to je problem. Morate pronaći nešto u čemu možete nadmašiti svoju ženu, inače ćete biti depresivni!
Rasprava traje 2 sata. Napokon je pronađen izlaz. Sretan čovjek trči kući.
- Supruga! I žena!! Da vidimo tko može najviše piškiti po zidu!!!
Izlaze u dvorište. Supruga je zadigla suknju, podigla nogu i okrenula prema zidu... Izmjerili su - pola metra. Čovjek s ponosnim osmijehom otvara rajsferšlus... Supruga:
- Samo budimo iskreni! Kao ja - bez ruku!!

A danas sam šaržerom ubio žohara. Bio je to prvi žohar na svijetu koji se pojavio na naslovnici Forbesa.

Kćeri, dođi ovamo.
- Mama, tata. Aha, pa sve je jasno. Jeste li našli cigarete? Jesi li nazvao iz škole?
Ako se radi o novcu, sve ću vratiti. Tata, droga u ormaru nije moja, ona je na prodaju.
Dođi. Ako su došli iz policije, neće ništa dokazati.
Nema leša - nema zločina.
- Jeste li razbili vazu?

Zebra na fotografijama u boji izgleda isto kao i na crno-bijelim, samo su joj oči crvene.

Od psihijatra:
- Uđi, prijatelju! Koje je tvoje ime i prezime?
- Vladimir Putin.
- Zanimljiv slučaj! Čuo sam svakakve gluposti, ali ovo... Pa, koliko dugo to radiš?
- Od rođenja. Imenjak i imenjak. Možda me možete pitati što me muči?!

Emisija "Čekaj me" je u eteru, a njen voditelj Mihail Efremov je s vama.
I htio bih odmah reći:
„Dragi! Danas je Vasiliju Petroviču rođendan, ljudi su uzeli kutiju votke
i staklenku od tri litre kiselih krastavaca.
Nemoj me čekati!"

Ako ne uspijete biti dobar primjer, postanite strašno upozorenje.

Ako želiš umrijeti dostojanstveno, poštivaj svoje dostojanstvo na vrijeme!

Ono što je dobro za Rusa ne može se kupiti nakon 22:00...

Lakše je graditi komunizam ne u jednoj zemlji,
ali u posebnoj sobi.

Američki znanstvenici dokazali su ovisnost inteligencije žene o veličini grudi.
Što je veća veličina, veća je inteligencija.
Ispostavilo se da su silikonske grudi umjetna inteligencija.

Svi razvodi počinju riječima "Hajde da se vjenčamo".

Red:
-Jesi li zadnji?
- Ja sam posljednji.
- Jesi li ti skretničar?!

Dižem kredit: 5 milijuna doživotno, još milijun za plastične operacije.
- Zašto će ti plastična operacija s 5 milijuna?
- Kako ne bi vraćali kredit.

Roler podmetači izazivaju istinski osjećaj užasa.
Ali ljudi koji koriste minibuseve nisu impresionirani.

Pravi džentlmen trebao bi moći otići neprimjećen, na engleskom,
a ne visi s lustera nasred sobe.

Naše dijete je počelo psovati.
Možda sam čuo nešto u vrtu, možda na ulici. Tko ga dovraga poznaje?

Svaka budala može spavati za male pare, ali za velike...
ovdje moraš postati zamjenik...

Ozbiljna svađa može započeti sasvim bezazlenim pitanjem: “Jesi li stvarno potpuni idiot ili još gluplji?”

Dakle, djeco, imali ste zadaću - napišite esej na temu "Jutro". A onda me je pogodio Vovočkin rad. Čitamo: Ujutro sam se probudio s glavoboljom. Pogledao sam se u ogledalo - bilo bi bolje da se ne gledam. Pogledala sam na sat, bilo je još 1,5 sat do osam. Noćna mora! Mislio sam da bih mogao popiti kavu i barem se razbuditi. Zapalio je cigaretu i stavio kuhalo za vodu. Sanjao sam da ću se uskoro rukovati s Ljohom i Edikom, stisnuti ih i osjećati se bolje. Do osam je ostalo još 50 minuta, što je dobra vijest.
- Možete li dobiti trojku, Marija Ivanovna?
- Bolje mi reci, Vovočka, što znači "zapali" i "bakni, bit će ti bolje"?! I reci mi imena ovih Edika i Ljohe!
- Marija Ivanovna, bolje je pitati mapu...

“O moj Bože, kakav čovjek” - ne vozi se tramvajem.

Priroda je stvorila orgazam kako bi potaknula rađanje.
Dobro je da nije napravila orgazam da prekine život, a mnogi moraju umrijeti u mukama. Inače bi svi pohrlili umrijeti, i to s radošću.

Kakav moraš biti lud da “svrati nekad” uzimaš kao pokazatelj vremena, a ne za položaj tijela u prostoru i način kretanja.

Dva stanovnika Odese razgovaraju o politici.
- Noma, hoće li Zelensky pozvati Guzmana na inauguraciju?
- Ne mogu reći ništa određeno o Gusmanu, Izyi, ali on će sigurno pozvati Maslyakova.

Vrpca:
"5 razloga da nabavite mačku. Objašnjavamo gifovima"
"100 razloga da zajebeš mačku. Objasnit ćemo ti normalno"

Jedni odlučuju o sudbini čovječanstva pritiskom na gumb, drugi bivaju pušteni u WC školjku.

Nakon ubojstva dvojica se rješavaju leša, jedan kaže:
- zamotajmo ga u plastiku, izvadimo i zakopajmo!
Drugi:
- ne, ne možete, nije ekološki, polietilen se ne raspada u prirodi!
Prvi:
- onda ga zamotajmo u tepih!
Drugi:
- i tepih od prirodnih vlakana!?