* * * Nëse një burrë modern ka vetëm një dashnore, ai e konsideron veten të vetmuar.

"Ju jeni një folës, zoti magjistar," tha Princesha, duke u zvarritur nga shkurret.
- Ka ndonje gje qe nuk shkon?
- Ju thatë se do të shndërrohej në një bishë të egër, por e zuri gjumi pas herës së tretë.

Mësuesja e gjuhës ruse qau me hidhërim teksa kontrollonte esetë "Si e kalova verën". Tani ajo e dinte se çfarë të bënte, por vitet kishin kaluar tashmë.

Një mashtrim i vogël: nëse derdhni vodka mbi veten tuaj, vendosni fytyrën në mur me gjithë zemër, lagni veten dhe grisni rrobat tuaja në vende të dukshme, atëherë gruaja juaj në asnjë mënyrë nuk do ta shoqërojë ardhjen në shtëpi vonë natën me një vizitë në zonja e saj.

Shpejtësia mesatare e gruas sime që lëviz nëpër dyqan është 5-10 mijë rubla në orë.

Seksi është si matematika: shtoni shtratin, zbritni rrobat, ndani këmbët dhe shpresoni që shumëzimi të mos ndodhë.

Dëgjo, pse dreqin po i shikon të gjitha këto shfaqje gatimi? Nuk dini as të gatuani.
- Pse dreqin po shikon pornografi?

E dashur, a është e vërtetë që të jam dhënë nga Zoti?
- Po i dashur. Vetëm për çfarë mëkatesh, nuk e di.

Kur e zhvillon njeriu shpejtësinë më të madhe? Kur vrapon pas një gruaje apo pas një shishe?
- Kur ikën nga një grua me shishe!

Më në fund, shkencëtarët nga një institut kërkimor, si rezultat i eksperimenteve të gjata, kanë vërtetuar se çfarë është "vetë gjëja". Doli se ishte 200 gram vodka, një kastravec turshi dhe një sanduiç me proshutë.

Nëse etiketa në vodkën që keni blerë është ngjitur pa kujdes dhe nuk ka pullë akcize, mbani mend se duhet të pini një vodka të tillë me shumë kujdes.

Me ndihmën e një shishe vodka, stoli mund të shndërrohet lehtësisht në një karrige lëkundëse.

Hyrja në ditarin e anijes: “Sot varka ishte e dehur. Kapiten”. Varkatari ankohet:
- Kapiten, sot kam një festë familjare - njëzet e pesë vjet martesë. Ju lutemi kaloni hyrjen.
- Kurrë. Tjetra do të jetë shkenca.
- Kapiten, kaloni hyrjen, ose do ta shkruaj edhe unë.
- Shkruaj çfarë të duash, se unë nuk pi. Të nesërmen, një hyrje në regjistrin e anijes: “Sot kapiteni ishte i matur. Boatswain".

Nga burime zyrtare u bë e ditur se fundi i botës u pengua... sërish nga Bruce Willis.

Polici i trafikut ndalon xhipin dhe shoferi del jashtë. Polic i trafikut:
- Të ndalova për shpejtësi!
- Jo, unë kam kontrollin e lundrimit - 60 kilometra në orë, dhe ju nuk keni një radar.
- Dhe rripi i sigurimit nuk të ishte lidhur!
- Ky është Lincoln Navigator! Makina nuk do të ndizet derisa të gjithë të shtrëngohen. Polici i trafikut është i hutuar:
- Çfarë çantë e ndihmës së parë keni? Pastaj xhami i derës së pasme rrokulliset poshtë, një fytyrë e madhe del jashtë dhe pyet:
- E dashur, pse janë ata djem kaq të këqij?

Prokurori i ri mori detyrën me fjalët: “Do të të tregoj si të vjedhësh!”

Çdo grua që të paktën një herë ka ndihmuar një burrë të gjejë një palë çorape, e di që seksi më i fortë në fakt dallon midis një numri të madh nuancash të së zezës: "e zezë", "unë them e zezë", "tjetra e zezë", "po them unë. e njëjta gjë për ty, një tjetër e zezë, dreqi.” Dhe gjithashtu ngjyra më e preferuar: "Mirë, dreqin, le të kemi këtë!"

Pak njerëz e dinë, por meqë ra fjala, sot është Dita Ndërkombëtare e të Pa Dënuar. Ata thjesht nuk e festojnë kurrë.

Një shofer minibusi u ngrit nga vdekja pasi një punonjës i morgut përplasi derën me zë të lartë.

Një roje iku nga kopshti zoologjik... Edhe pse, ndoshta, luanët nuk po thonë diçka.

Jupiteri është një monument i Tokës nga Tsereteli.

Nëse reagoni ndaj gjithçkaje që thuhet për ju, atëherë gjatë gjithë jetës do të nxitoni midis piedestalit dhe trekëmbëshit.

Të mençur janë ata që pinë vodka mbi varret e atyre që donin të pinin shampanjë.

Dje Nikolai Valuev dhe Marilyn Manson u takuan në një portë të errët. Të dy llastarët vetë.

Nëse kreu i FMN-së nuk do të ngacmonte çupë, por shërbëtore, askush nuk do ta vinte re.

Një kompani e policisë së trazirave shkatërroi një fushë kërpi prej dy hektarësh. Pas së cilës ajo e deklaroi veten një divizion dhe shkoi në hapësirë ​​për të luftuar Pokemon.

Dy miq po bisedojnë.
- Policët e trafikut janë çmendur absolutisht, po gërmojnë gjithçka!
- Dhe çfarë ndodhi?
- Po, një polic trafiku më ndalon dhe më pyet: "Pse je pa makinë?"

Provimi në shkollën e policisë. Mësues:
- Hajde, më jep këtu fletën e mashtrimit.
- Nuk ke të drejtë ta heqësh pa procedurat e duhura rregullatore dhe ligjore.
- Pra, i ri, a duhet të të godas në veshka?

Një seancë e shkurtër terapie e të qeshurit. Të bësh shaka humoristike çdo ditë është e mirë për shëndetin tuaj. Buzëqeshni! Lëreni, si në këngë, një humor i mirë të mos ju lërë kurrë!

- Më thuaj zemër, si ndodhi që u dashurove me mua?
"E shihni, tani edhe ju befason."

“Nuk mund ta imagjinosh çfarë dhuratë të mrekullueshme të bleva”, i thotë gruaja burrit të saj.
- Epo, më trego!
- Prit, do ta vesh tani.

- Më thuaj sinqerisht: nëse iki për dikë tjetër, a do të pendohesh?
- Pse duhet të më vijë keq për këtë idiot?

— Anomalitë mendore të burrit tuaj nuk janë të rrezikshme. Ai do të jetojë me ju për njëqind vjet.
- Edhe une?

- Pse më tradhtove?
- Më duhej të sigurohesha që ti të ishe më i miri...
- Pse kaq shumë herë?
- Pra, gabimi është më i vogël...

— Kamarier, unë dhe gruaja po festojmë 25 vjet martesë. Çfarë vere mund të na ofroni?
- Dëshiron të festosh apo të harrosh?

— E dini, mjekësia me pagesë ka pikat e saj të forta, për shembull, parandalimin.
- Sigurisht! Pasi të keni studiuar listën e çmimeve, filloni të vlerësoni më shumë shëndetin tuaj.

- E shihni se çfarë po ndodh me mjedisin? - i thotë një morri djalit të tij duke ecur mbi kokën tullac. "Dhe kur isha në moshën tuaj, këtu kishte gëmusha të harlisura."

-Cilën anestezi dëshironi - të shtrenjtë apo të lirë?
- Më e lira!
- Hesht, vogëlushe, mos thuaj asnjë fjalë….

— A ju dhemb gjatë gjithë kohës pjesa e poshtme e shpinës?
- Jo doktor, vetëm kur marr frymë.
"Përpiquni të mos merrni frymë për tre ditë, dhe nëse akoma ju dhemb, ejani përsëri tek unë."

- Katër binjakët që kanë lindur sot po qajnë kaq fort?
- Jo, ky është babai i tyre.

Një infermiere hyn në dhomë:
- Pacient, zgjohu. Epo, zgjohu! - e shtrëngon nga supi.
- Cfare ndodhi?
- Të kam sjellë pilula gjumi...

- Të dielën e kaluar kam kapur një pike, mirë, kështu është dora ime!
- Mos derdhni! Nuk ka piqe të tilla me flokë!

Një gjeorgjian i torturuar dhe i mavijosur qëndron në mal me një bumerang në duar. Gjeorgjia e dytë afrohet.
- Vano, çfarë ke?
- Une nuk e di!!!
- Epo, hidhe!
- Hidhe vetë!!!

- Pse po dridhesh kaq shumë?
- Është e frikshme: është hera ime e parë që kërcej me parashutë.
- Epo, në rregull, mund të kërcesh pa parashutë për herë të parë.

Burri. e qeshura, një manifestim i pavullnetshëm publik tek një person i një ndjenje gëzimi, argëtimi, një shpërthim i një humor të gëzuar; por ka edhe të qeshurën e talljes, të qeshurën e përbuzjes, inatit etj.. E qeshura e tij është shumë e thjeshtë. E qeshura është një shprehje e mesme midis buzëqeshjes dhe... Fjalori shpjegues i Dahl-it

QESHJE, qeshje (qeshje), shumës. jo, burri 1. Lëvizjet e shkurtra dhe të forta të nxjerrjes me gojë të hapur, të shoqëruara me tinguj karakteristikë të ndërprerë, që ndodhin tek një person kur ai përjeton ndonjë ndjenjë (kryesisht kur përjeton gëzim,... ... Fjalori shpjegues i Ushakovit

e qeshura- 1. a (y); m shih gjithashtu. të qeshura, të qeshura, pa të qeshura, të qeshura si, si në të qeshur, për hir të të qeshurit 1) Tinguj me ndërprerje të fytit të shkaktuara nga lëvizjet e shkurtra të nxjerrjes së frymës kur tregojnë argëtim, gëzim, kënaqësi etj. Fjalor i shumë shprehjeve

e qeshura- ▲ emocion (të jesh) në situatë, komike, e qeshura është një reagim refleksiv ndaj një situate komike; kritika estetike. të qeshura dhe kaq). vetëm e qeshura [e drejtpërdrejtë]. qesharake. qesharake. si e qeshura. të qeshura. qesharake. qesharake. do të shpërtheni së qeshuri (e thjeshtë) ... Fjalor ideografik i gjuhës ruse

Një fenomen psikofiziologjik që qëndron në themel të komedisë dhe efekteve letrare që ajo përcakton, nga thjesht qesharake, zbavitëse, te satira dhe komedia. Natyra e të qeshurit dhe dukurive letrare të lidhura me të ende nuk kuptohet keq... ... Enciklopedi letrare

E qeshura- EQESHJA është një fenomen psikofiziologjik që qëndron në themel të komedisë dhe efekteve letrare që ajo përcakton, nga thjesht qesharake, zbavitëse, te satira dhe komedia. Natyra e të qeshurit dhe dukurive letrare të lidhura me to ende duket... ... Fjalor i termave letrare

E qeshura- E qeshura ♦ Rire Tkurrje e pavullnetshme e muskujve të fytyrës dhe të kraharorit që ndodh si përgjigje ndaj diçkaje komike a zbavitëse. E qeshura është një lloj refleksi, por që ky refleks të ndodhë, kërkohet pjesëmarrje minimale e të menduarit. Më shpesh ne ... ... Fjalori filozofik i Sponville

E qeshura- E qeshura, një sekuencë komplekse lëvizjesh shprehëse dhe të fytyrës, e cila në kushte normale është një manifestim i eksitimit dhe gëzimit të gëzueshëm. Fiziologjikisht, S. përbëhet nga b. ose m të shumta dhe të shpejta pas njëra pas tjetrës... ... Enciklopedia e Madhe Mjekësore

Emër, m., i përdorur. shumë shpesh Morfologjia: (jo) çfarë? të qeshura dhe të qeshura, pse? duke qeshur, (shih) çfarë? të qeshura, çfarë? duke qeshur, për çfarë? për të qeshurën 1. E qeshura janë tingujt e ndërprerë të fytit që njeriu nxjerr në gjendje argëtimi, gëzimi, kënaqësie etj... Fjalori shpjegues i Dmitriev

E QESHUR, a (y), bashkëshort. 1. Tinguj të shkurtër karakteristikë vokalë që shprehin argëtim, gëzim, kënaqësi, si dhe tallje, mburrje dhe ndjenja të tjera. Vesyoly s. S. nëpër lot (të qeshura të trishtuara). Rrotullohet me të qeshura (qesh; bisedore). Me...... Fjalori shpjegues i Ozhegovit

libra

• E qeshura, tabu dhe teknologji të tjera humanitare. Libër shkollor, Vasily Shchipkov, Rreth librit Ky libër flet për anën humanitare, jo-teknike të luftërave moderne të informacionit, për mënyrën se si zhvillohet lufta në botën e ideve dhe kuptimeve. Së fundmi, tema... Kategoria: Jo-fiction Botuesi: MGIMO-University,
• Të qeshura dhe asgjë më shumë. Tregime, Abeles Marina Borisovna, "Të qeshura dhe vetëm" është ndoshta një nga koleksionet më qesharake të tregimeve. Si mund t'i trajtojnë fqinjët kërcitjet e thembrave? Cila është hakmarrja më e keqe femërore? Ose çfarë doli kur bora u shkri? Autori… Kategoria: Prozë bashkëkohore Botuesi:

Një polic trafiku ndalon një makinë me një shofer të dehur. Burri del nga makina dhe qan:
- Epo, kaq, më duhet...
Polici i trafikut përgjigjet:
- Vë bast pesë mijë rubla që nuk u kapët?!

Një hidraulik vjen në thirrje Ai ndryshoi diçka, e vidhosi, e shtrëngoi dhe i thotë pronarit:
- Gjithçka është gati, keni 10 dollarë
— 10 dollarë për 5 minuta punë?!
- Epo, kjo është normale kur isha neurokirurg, as unë nuk fitoja aq shumë!

Londra. Shtëpi luksoze me 8 apartamente. Një zotëri i respektuar tërheq
dera, duke u përpjekur të dalë jashtë.
"Në emrin tim, zotëri," e nxit portieri i dobishëm.
- Por këtu thotë "për vete"! — Zotëria habitet.
"Kjo është e drejtë, zotëri," pranon menjëherë portieri. - Këtë e ka shpikur z.
nga apartamenti 3. Kështu arrin me të dashuruarit e gruas së tij.

- Ja, Vovan, këtë verë do të shkoj me pushime në një ishull të shkretë! Unë nuk kam qenë atje për pesë vjet!
- A do t'i pëlqejë gruas suaj kjo ide?
- Do të të pëlqejë shumë! Ajo duhet të ketë munguar shumë gjatë viteve!

Ilya Muromets është duke vozitur përgjatë rrugës. Ka një gur në udhëkryq:
"Nëse shkoni djathtas, do të humbni kalin tuaj, nëse shkoni në të majtë, do të humbni kokën."
Mendova dhe mendova dhe shkova drejt.
Ai kalëron dhe shikon - Gjarpri Gorynych është ulur buzë lumit. Dy koka pinë ujë dhe e treta shikon anash me trishtim. Ilya u hodh shpejt dhe preu dy koka.
E treta kthehet dhe thotë me trishtim në zërin e saj:
- Epo, kush jeni ju pas kësaj?

Gruaja bionde e thërret burrin në celular, ai i thotë se është larg - roaming, d.m.th. shtrenjtë për të folur
Gruaja u përgjigj:
- Gjynah që nuk mund të flasësh... atëherë dëgjo!

— Doktor, gruaja ime kollitet vazhdimisht. Pavarësisht se çfarë ilaçesh marr, kolla ende nuk largohet.
- Keni provuar barishte?
- E provuam - qesh ai, por ende kollitet...

Një burrë me një hangover të thellë thërret ndihmësin e tij:
- Vasya, a pimë birrë dje?
- Ata pinë.
- A keni pirë vodka?
- Ata pinë.
- Dhe konjak?
- Ata pinë.
— Keni pirë karburant raketash?
- Ata pinë.
- Nuk ke marrë ende një mut?
- Jo! ?
- Vasya, mos shko, po telefonoj nga Tokio!

Pas asaj që ndodhi, unë si njeri fisnik, thjesht duhet të martohem me ty.
Ajo (duke veshur, e frikësuar):
- Cfare ndodhi?

Korrespondenti pyet:
— - Gjysh, sa vjeç je?
- - Njëqind e pesëdhjetë e tetë.
- E mahnitshme! Por ti pi dhe pi duhan?!
- - Sigurisht!!! Përndryshe nuk do të vdes kurrë...

Korrespondenti u bën lojtarëve tanë hokej një pyetje:
– Pse humbët nga Kanadaja?
- Po, patinat nuk rrëshqisnin mirë.
- Pse nuk i lyen me vazelinë si skiatorë?
— Trajneri tha kujdesu për vazelinën, do të të vijë mirë kur të kthehesh në shtëpi...

Në një dyqan, një burrë i drejtohet me druajtje një gruaje:
- Më falni, a mund të më thoni në cilin departament të këtij dyqani do të shkonit nëse do të kishit një mijë rubla?
- Tek ajo kozmetike.
- Oh, faleminderit shumë! Ai vrapoi për të kërkuar gruan e tij!

Armëpushimi midis Ilya Muromets dhe Zmey Gorynych. Ilya Muromets thotë:
- Gorynych, pse nuk shkon pas grave?
Zmey Gorynych u përgjigj me pakënaqësi në zërin e tij:
- Epo ti je bastard! Prisni çdo gjë kur jeni të dehur dhe më pas talleni me ta.

Gruaja i thotë burrit të saj:
- Zotëri, a do të kishit mirësinë ta çoni kafen direkt në dhomën time të gjumit?
- Po, si të ujit dy gishta, zonjë!

Një plak ulet në një stol në park dhe qan me hidhërim. I mëshirshëm
vjen një i ri dhe e pyet:
- Gjysh, të ka ofenduar dikush?
Plaku përgjigjet:
- Jo, gjithçka është në rregull me mua, unë jam në pension, kam shumë para, të mëdha
apartament ne qender, sherbyesja, dhe nje grua e bukur 25 vjecare qe
me do dhe me qin dy here ne dite!
"Atëherë pse po qan, o djall plak?" - thërret i riu.
Dhe gjyshi përgjigjet me ngashërim:
- Kam harruar ku jetoj

E dashur, le të shkojmë pa mbrojtje sot ...
- Dreq, Petroviç, u dreq! Vendos helmetën, në fund të fundit jemi në një kantier ndërtimi!

E dashur a mund te me thuash cfare dele eshte kjo me ty ne foto?
- Ajo është kushërira ime.
- Oh, sa e lezetshme...

Ajo ishte një grua amatore: bel plot, flokë të hollë, gjoks të gjatë, këmbë me gëzof, sy të bardhë dhe dhëmbë kafe.

Unë jam duke pirë duhan në ballkon. Nuk kishte asnjë tavëll pranë, kështu që e hodha bishtin e cigares nga dritarja. Dhe më poshtë ishte një djalë i vogël, ndoshta rreth dhjetë vjeç. Dhe bishti i cigares i bie pikërisht te këmbët. Ai ngre kokën dhe më bërtet:
- Xhaxha, nuk mund t'i hedhësh bishtat e cigareve nga ballkoni. Nuk është e bukur!
Dhe, e dini, u ndjeva shumë i shqetësuar... nuk isha shumë dembel, u vesha, zbrita nga kati i shtatë dhe e lava këtë djalë. Ai do të më mësojë akoma, budalla...

Në një dyqan, një burrë i drejtohet shitëses:
- Përshëndetje, do të doja, të lutem, 3 kuti vodka, 50 litra birrë, 5 kuti martini dhe 30 pako prezervativë.
- Ja ku jeni.
- Faleminderit.
- I ri, prit!
- Çfarë?
- Me merr me vete!

Në garat sportive, komentuesi:
- Kujdes! Shpejtësia e vrapuesit francez 150 km/h. Ul shpejtësinë në kthesë në 130 dhe... përshtatet me sukses në kthesë.
- Shpejtësia e vrapuesve amerikanë 170 km/h. Ul shpejtësinë në kthesë në 150 dhe... përshtatet me sukses në kthesë.
- Vrapues rus - shpejtësia prej 200 km/h në një kthesë rritet në 230 dhe... duke bërtitur pse dreqin jeni ulur të gjithë këtu, shtron një rrugë të re!

Gruaja, në histerikë, i bërtet burrit të saj:
- Ti me urren! E di që po pret vdekjen time që të vish të më pështysh varrin!
- Nuk do ta marrësh! E urrej të qëndroj në radhë!

Gjatë gjuetisë, një burrë u qëllua aksidentalisht me një topth direkt në burrërinë e tij. Ai nxitoi te kirurgu.
Pas operacionit, kirurgu i thotë:
- Bëra gjithçka munda, ja ku është kartëvizita e vëllait.
- A është edhe vëllai juaj kirurg?
- Jo, ai është një lojtar flauti dhe do t'ju tregojë se si t'i poziciononi gishtat kur shkruani në mënyrë që urina të mos ju hyjë në sy...

Roberti i vogël erdhi te mësuesi i tij i muzikës për një mësim tjetër. Kur hapi kutinë e violinës së tij, mësuesi bërtiti i habitur: "Robbie, por kjo nuk është një violinë!"
Djali gërvishti pjesën e pasme të kokës dhe tundi kokën.
- Dreqin! - tha ai. - Por eshte e vertete! Pyes veten, çfarë do të bëjë babi me violinën në kavanoz?

Përgjegjësi i tregon klientit objektin - një pus i gjerë.
Ai e shikon atë:
- Pse ka një llambë poshtë?
- Epo, si? Gjithçka është si në vizatim - ja ku është.
I jep atij një vizatim. Klienti e shikon atë. E kthen me kokë poshtë.
- Idiotë! Këtu duhet të ketë një far.

Vovochka pyet nënën e saj:
- Mami, a është e vërtetë që Zoti na ushqen?
- Në përgjithësi, po.
- A sjell lejleku fëmijë?
- Sigurisht.
- A jep dhurata Santa Claus?
- Po.
- Atëherë më thuaj, të lutem, pse po e mbajmë babanë.

Mësimi i ateizmit. Mësuesja u shpjegon fëmijëve se nuk ka Zot.
- Fëmijë, a e keni parë Zotin?
- Jo!
- Prandaj, nuk ka Zot.
Vovochka zgjat dorën.
- Maryaivanna, a mund të bëj një pyetje?
- Mund.
- Fëmijë, a e keni parë trurin e Marya Ivanovna?

Një hebre dhe një rus dëgjojnë radio dhe njoftojnë se lufta ka filluar.
Çifuti shtrëngon kokën:
- Këto janë probleme të tilla, probleme të tilla. Ju duhet ta çoni familjen tuaj diku, të paketoni gjërat tuaja, pastaj të shkoni vetë atje, disi të rregulloheni. Probleme të tilla janë në mendjen time.
Rusi përgjigjet: "Po, dhe mos e thuaj, lufta është një problem i madh".
- Oh, mos më thuaj çfarë problemesh ke - një pushkë në duar dhe përpara.

Mësues:
- Këtu shohim se krokodili bëri vezë... Kush e di: pse?
Vovochka:
- Ai tashmë është plak... Nuk ka nevojë për to...

Dy hajdutë po bisedojnë në Nju Jork:
- Do të hyjmë në këtë shtëpi sonte.
-A je i çmendur, kampioni profesionist i boksit jeton këtu!
-Ti nuk i njeh mirë profesionistët Ai nuk do të ngrejë një gisht për më pak se një mijë dollarë!

Rezultatet e ultrazërit treguan se do të kishte një dasmë.

Ne jemi kundër nacionalizmit Ne të gjithë jemi rusë, bjellorusë, ukrainas - ne ëndërrojmë të jetojmë së bashku në një vend të madh, të pasur, miqësor. Në Kanada, për shembull...

I thashë dy estonezëve një shaka se sa të ngadalshëm janë estonezët.
- I rrahur?
- Diten tjeter.

I bleva vetes një orë, një Rolex ari!
- Por kinezët e mi ecin më shpejt!

Shamani Chukotka filloi të ishte i pasjellshëm në radhë dhe humbi disa goditje në dajre.

Ajo: - Dua te Premten...
Ai: - Dhe unë dua të premten në mbrëmje, një pushim në Maldive, një kështjellë në Spanjë, Miss Universe...
Ajo: - Pse të duhet Miss Universe? Ky është një titull për femra!

Një burrë vjen në punë me sy të zi, kolegët e tij pyesin:
- Nga erdhi syri i zi?
- Po, dje shkova në pazar, dhe pashë një grua që po kalonte para meje, ishte shumë e trashë. Dhe prapanica e saj përtypte fustanin... Epo, u ndjeva në siklet, kështu që e nxora jashtë...
Kalon një javë, syri i zi tashmë është ulur. Dhe të hënën vjen sërish me sy të zi. E pra, kolegët e tij po e pyesin përsëri.
- Dhe tani po syri tjetër?
- Po, e njëjta histori. Ne po ecim nëpër treg me një mik, dhe përsëri shohim këtë grua të trashë duke ecur përpara. Dhe prapanica i përtypi sërish fustanin... Epo, shoku im nuk u ndje rehat, e mori dhe e nxori. Dhe unë e shtyva atë dhe thashë që asaj nuk i pëlqen kështu..

Marivanna i kërkon klasës të përdorin fjalën "kap" në një fjali.
Dashenka: "Ne u kapëm në një stuhi në fushë."
Marivanna: "Jo keq, por kërkova "kapur", jo "kapur".
Mishenka: Polici e kapi hajdutin duke thyer bravën
Marivanna: "Mishenka, por unë kërkova "kapur", jo "kapur""
Dhe Vovochka vazhdon të tërheqë dhe të shtrijë dorën e saj. Marivanna u dogj mbi të më shumë se një herë, por më pas vendosi që fjala "kap" ishte e pamundur të prishej dhe i dha fjalën.
Vovochka, me ajrin e një studenteje të zgjuar, të shkëlqyer: "Marivanna, ti ke 10 kopsa në bluzë, por për shkak të gjoksit tënd të madh, mund të bësh vetëm 8."

Ditarët e Marsit:
Amerikanët mbërritën. Duke përdorur super teknologjitë e tyre, ata hynë në bunker në 4 orë. Ne u dhamë të gjithëve hamburger. ishte
e shijshme, por jo e mjaftueshme për të gjithë - ata skuqën amerikanët.
14.07.2010
Japonezët mbërritën. Duke përdorur nano-teknologjitë e tyre, ata hynë në bunkerin tonë në 2 orë. Ne shpërndamë sushi për të gjithë. Ishte e shijshme
Jo të gjithë kishin mjaft - ata hëngrën japonezët.
14.08.2010
Rusët arritën. Me ndihmën e një levi dhe një lloj nëne, ata hynë në bunker në 2 minuta. Ata u dhanë pilula të gjithëve. Nuk ishte e shijshme, por më mjaftoi

Shikoni sa madhështore shkëlqen kali nën kalorës!

Lajmi i fundit! Një grup alpinistësh izraelitë u ngjitën me sukses në Everest.

Në një takim me një psikolog: - Doktor! Unë kam një problem serioz. Çfarëdo që të bëj, gruaja ime e bën më mirë: fiton më shumë, zbardh tavanet më shpejt, lyen më mirë dyshemetë me parket, gatuan shumë, është një shtëpiake e mrekullueshme, një nënë e kujdesshme... Nuk mund të bëj një gjë më mirë se ajo!!!
- Po, ky është një problem. Ju duhet të gjeni diçka në të cilën mund të kaloni gruan tuaj, përndryshe do të jeni në depresion!
Diskutimi zgjat 2 orë. Më në fund është gjetur një rrugëdalje. Njeriu i lumtur vrapon në shtëpi.
- Gruaja! Dhe gruaja!! Të shohim kush mund të urinojë në mur më së shumti!!!
Ata dalin në oborr. E shoqja ngriti fundin, ngriti këmbën dhe e ktheu kah muri... E matën - gjysmë metër. Një burrë hap zinxhirin e mizës me një buzëqeshje krenare... Gruaja:
- Vetëm le të jemi të sinqertë! Si unë - pa duar!!

Dhe sot vrava një kacabu me një revistë. Ishte kacabuja e parë në botë që u shfaq në kopertinën e Forbes.

Bijë, eja këtu.
- Mami, babi. Ah, gjithçka është e qartë. A keni gjetur ndonjë cigare? Keni telefonuar nga shkolla?
Nëse po flisni për para, unë do t'ju kthej gjithçka. Babi, droga në dollap nuk është e imja, është në shitje.
Eja. Nëse kanë ardhur nga policia, nuk do të vërtetojnë asgjë.
Asnjë kufomë - pa krim.
- E ke thyer vazon?

Një zebër në fotografitë me ngjyra duket njësoj si në bardh e zi, vetëm sytë e saj janë të kuq.

Nga një psikiatër:
- Hyr, miku im! Cili është emri dhe mbiemri juaj?
- Vladimir Putin.
- Rast interesant! Kam dëgjuar lloj-lloj marrëzish, por kjo... Epo, sa kohë keni që e bëni këtë?
- Që nga lindja. Adash dhe adash. Ndoshta mund të më pyesni se çfarë më shqetëson?!

Programi "Më prit" është në transmetim dhe prezantuesi i tij Mikhail Efremov është me ju.
Dhe unë do të doja të them menjëherë:
"I dashur sot është ditëlindja e Vasily Petrovich, burrat morën një kuti vodka
dhe një kavanoz prej tre litrash me turshi.
Mos më prit!"

Nëse nuk arrin të jesh një shembull i mirë, bëhu një paralajmërim i tmerrshëm.

Nëse doni të vdisni me dinjitet, trajtojeni dinjitetin tuaj në kohë!

Ajo që është e mirë për një rus nuk mund të blihet pas orës 22-00...

Është më e lehtë të ndërtosh komunizëm jo në një vend të vetëm,
por në një dhomë të veçantë.

Shkencëtarët amerikanë kanë vërtetuar varësinë e inteligjencës së një gruaje nga madhësia e gjoksit.
Sa më e madhe të jetë madhësia, aq më e lartë është inteligjenca.
Rezulton se gjinjtë silikoni janë inteligjencë artificiale.

Të gjitha divorcet fillojnë me fjalët "Le të martohemi".

Radhe:
-A je i fundit?
- Unë jam i fundit.
- A jeni komandues?!

Marr një kredi: 5 milionë për jetë, një milionë të tjera për operacione plastike.
- Pse keni nevojë për operacione plastike me 5 milionë?
- Për të mos shlyer kredinë.

Slitat me rul ngjallin një ndjenjë të vërtetë tmerri.
Por njerëzve që përdorin minibusë nuk u bëjnë përshtypje.

Një zotëri i vërtetë duhet të jetë në gjendje të largohet pa u vënë re, në anglisht,
dhe jo të varur në një llambadar në mes të dhomës.

Fëmija ynë filloi të shante.
Ndoshta kam dëgjuar diçka në kopsht, ndoshta në rrugë. Kush dreqin e njeh?

Çdo budalla mund të flejë për pak para, por për para të mëdha...
ketu duhet te behesh deputet...

Një grindje serioze mund të fillojë me një pyetje krejtësisht të padëmshme: "A je vërtet një idiot i plotë apo edhe më budalla?"

Pra, fëmijë, keni pasur detyra shtëpie - shkruani një ese me temën "Mëngjesi". Dhe më pas u mahnita nga puna e Vovochka. Lexojmë: U zgjova në mëngjes me dhimbje koke. U pashë në pasqyrë - do të ishte më mirë të mos shikoja. Shikova orën time, ishte ende 1.5 orë deri në tetë. Makth! Mendova se ndoshta mund të pi kafe dhe të paktën të zgjohem. Ndezi një cigare dhe vuri kazanin. Ëndërroja që së shpejti do t'i shtrëngoja dorën Lyokha-s dhe Edikut, do t'i shtrëngoja dhe do të ndihesha më mirë. Kanë mbetur edhe 50 minuta deri në tetë, që është një lajm i mirë.
- A mund të marrësh notën C, Marya Ivanovna?
- Më thuaj më mirë, Vovochka, çfarë do të thotë “ndiz” dhe “bakshishe, do të të bëjë të ndihesh më mirë”?! Dhe më thuaj emrat e këtyre Edik dhe Lyokha!
- Marya Ivanovna, është më mirë të pyesësh dosjen ...

"O Zot, çfarë njeriu" - ai nuk hip në tramvaj.

Natyra krijoi orgazmën për të stimuluar riprodhimin.
Është mirë që ajo nuk krijoi një orgazmë për të vdekur, dhe shumë duhet të vdesin në agoni. Përndryshe të gjithë do të nxitonin të vdisnin, dhe me gëzim.

Çfarë i çmendur duhet të jesh që të marrësh “come by sometime” si tregues të kohës, dhe jo për pozicionin e trupit në hapësirë ​​dhe mënyrën e lëvizjes.

Dy banorë të Odessa flasin për politikë.
- Noma, a do ta ftojë Zelensky Guzman në inaugurim?
- Nuk mund të them asgjë të qartë për Gusman, Izya, por ai patjetër do ta ftojë Maslyakov.

Fjongo:
"5 arsye për të marrë një mace. Ne shpjegojmë me gif"
"100 arsye për të qitur macen. Do ta shpjegojmë normalisht"

Disa vendosin fatin e njerëzimit duke shtypur një buton, të tjerë derdhen në tualet.

Pas vrasjes dy persona e heqin qafe kufomën, njëri thotë:
- ta mbështjellim me plastikë, ta nxjerrim dhe ta varrosim!
E dyta:
- jo, nuk mundesh, nuk është miqësor me mjedisin, polietileni nuk dekompozohet në natyrë!
Së pari:
- atëherë le ta mbështjellim në një tapet!
E dyta:
- dhe një tapet i bërë nga fibra natyrale!?