* * * Modern bir kocanın yalnızca bir metresi varsa, kendisini yalnız görür.

Çalıların arasından sürünerek çıkan Prenses, "Çok konuşkansınız, Bay Büyücü," dedi.
- Bir sorun mu var?
- Vahşi bir canavara dönüşeceğini söyledin ama üçüncü seferden sonra uykuya daldı.

Rusça öğretmeni “Yazı Nasıl Geçirdim” yazılarını kontrol ederken acı bir şekilde ağladı. Artık ne yapması gerektiğini biliyordu ama yıllar çoktan geçmişti.

Küçük bir numara: Üzerinize votka dökerseniz, yüzünüzü tüm kalbinizle duvara yaslarsanız, ıslatırsanız ve elbiselerinizi görünür yerlerden yırtarsanız, o zaman karınız hiçbir şekilde gece geç saatte eve gelmeyi onu ziyaret etmekle ilişkilendirmeyecektir. onun metresi.

Eşimin mağazada ortalama hızı saatte 5-10 bin ruble.

Seks matematik gibidir: Yatağı ekleyin, kıyafetleri çıkarın, bacakları ayırın ve çarpmanın gerçekleşmemesini umun.

Dinle, neden bu yemek programlarını izliyorsun? Yemek yapmayı bile bilmiyorsun.
- Neden porno izliyorsun?

Sevgilim, sana Tanrı tarafından verildiğim doğru mu?
- Evet canım. Sadece hangi günahlar için bilmiyorum.

Bir insan en yüksek hızı ne zaman geliştirir? Ne zaman bir kadının ya da bir şişenin peşinden koşar?
- Kadından şişeyle kaçtığında!

Sonunda, bir araştırma enstitüsünden bilim adamları, uzun deneyler sonucunda "o şeyin" ne olduğunu belirlediler. 200 gram votka, salatalık turşusu ve jambonlu sandviç olduğu ortaya çıktı.

Satın aldığınız votkanın etiketi dikkatsizce yapıştırılmışsa ve tüketim damgası yoksa, bu votkayı çok dikkatli içmeniz gerektiğini unutmayın.

Bir şişe votka yardımıyla tabure kolaylıkla sallanan sandalyeye dönüştürülebilir.

Gemi seyir defterine giriş: “Bugün kayıkçı sarhoştu. Kaptan". Kayıkçı şikayet ediyor:
- Kaptan, bugün aile tatilim var - yirmi beş yıllık evliliğim. Lütfen girişin üzerini çizin.
- Asla. Diğeri ise bilim olacak.
- Kaptan, girişin üzerini çizin, yoksa ben de yazarım.
- Ne istersen yaz çünkü ben içmem. Ertesi gün geminin seyir defterine şöyle bir kayıt girdi: “Bugün kaptan ayıktı. Kayıkçı".

Resmi kaynaklardan dünyanın sonunun yine Bruce Willis tarafından önlendiği öğrenildi.

Trafik polisi cipi durdurur ve sürücü iner. Trafik polisi:
- Sizi Aşırı hız yüzünden durdurdum!
- Hayır, bende hız sabitleyici var - saatte 60 kilometre, ama senin radarın yok.
- Ve emniyet kemeriniz de takılı değildi!
- Bu Lincoln Navigatörü! Herkes emniyet kemerini bağlamadan araba çalışmayacak. Trafik polisinin kafası karıştı:
- Ne tür bir ilk yardım çantanız var? Sonra arka kapının camı aşağı yuvarlanıyor, kocaman bir yüz dışarı çıkıyor ve soruyor:
- Sevgilim, bu adamlar neden bu kadar kötü?

Yeni savcı, “Sana nasıl çalınacağını göstereceğim!” sözleriyle göreve başladı.

Bir erkeğin bir çift çorap bulmasına en az bir kez yardım etmiş olan herhangi bir kadın, daha güçlü cinsiyetin aslında çok sayıda siyah tonu arasında ayrım yaptığını bilir: "siyah", "siyah diyorum", "diğer siyah", "evet diyorum senin için de aynısı, bir tane daha siyah, kahretsin.” Ve ayrıca en sevilen renk: "Tamam, canı cehenneme, hadi şunu alalım!"

Çok az insan biliyor ama bu arada bugün Uluslararası Umurumda Olmama Günü. Bunu asla kutlamazlar.

Bir morg görevlisinin kapıyı yüksek sesle çarpmasının ardından bir minibüs şoförü ölümden dirildi.

Hayvanat bahçesinden bir bekçi kaçtı... Gerçi aslanlar bir şey söylemiyor olabilir.

Jüpiter, Tsereteli tarafından Dünya'ya dikilen bir anıttır.

Hakkınızda söylenen her şeye tepki verirseniz, o zaman hayatınız boyunca kaide ile darağacı arasında koşacaksınız.

Bilgeler, şampanya içmek isteyenlerin mezarlarında votka içenlerdir.

Dün Nikolai Valuev ve Marilyn Manson karanlık bir geçitte buluştu. Her ikisi de kendi kendine sıçıyor.

Eğer IMF'nin başkanı hizmetçiyi değil de hizmetçiyi taciz ediyor olsaydı kimse fark etmezdi bile.

Çevik kuvvet polisi iki hektarlık kenevir tarlasını tasfiye etti. Bundan sonra kendisini bir bölüm ilan etti ve Pokemon'la savaşmak için uzaya gitti.

İki arkadaş konuşuyor.
- Trafik polisleri iyice çılgına döndü, her şeyi araştırıyorlar!
- Ve ne oldu?
- Evet, bir trafik polisi beni durdurup soruyor: “Neden araban yok?”

Polis okulunda sınav Öğretmen:
- Hadi, bana kopya kağıdını ver.
- Uygun düzenleyici ve yasal prosedürler olmadan onu elinizden alma hakkınız yoktur.
- Peki genç adam, böbreklerine vurayım mı?

Kısa bir kahkaha terapisi seansı. Her gün mizahi şakalar yapmak sağlığınız için iyidir. Gülümsemek! Şarkıda olduğu gibi iyi bir ruh hali sizi asla bırakmasın!

- Söylesene tatlım, nasıl oldu da bana aşık oldun?
“Görüyorsun ya, şimdi seni de şaşırtıyor.”

Karısı kocasına, "Sana ne kadar harika bir hediye aldığımı hayal bile edemezsin" diyor.
- Göster bana!
- Bekle, şimdi giyeceğim.

- Bana dürüstçe söyle: Başkası için ayrılırsam pişman olur musun?
- Bu aptal için neden üzüleyim ki?

— Kocanızın zihinsel anormallikleri tehlikeli değil. Yüz yıl seninle yaşayacak.
- Ve ben?

- Beni neden aldattın?
- Senin en iyisi olduğundan emin olmak zorundaydım...
- Neden bu kadar çok kez?
- Yani hata daha küçüktür.....

— Garson, eşimle evliliğimizin 25. yılını kutluyoruz. Bize hangi şarabı ikram edebilirsin?
— Kutlamak mı istiyorsun yoksa unutmak mı?

— Biliyorsunuz, ücretli tıbbın güçlü yanları var, örneğin önleme.
- Kesinlikle! Fiyat listesini inceledikten sonra sağlığınıza daha fazla değer vermeye başlarsınız.

- Çevreye neler olduğunu görüyor musunuz? - kel kafasının üzerinde yürürken oğluna bir bit diyor. "Ve ben senin yaşındayken burada yemyeşil çalılıklar vardı."

—Hangi anesteziyi istiyorsunuz; pahalı mı, ucuz mu?
- En ucuz!
- Sus, Küçük Bebeğim, Tek Kelime Söyleme….

— Beliniz sürekli ağrıyor mu?
- Hayır doktor, sadece nefes aldığımda.
"Üç gün boyunca nefes almamaya çalışın, eğer hala acıyorsa tekrar bana gelin."

“Bugün doğan dört ikiz de bu kadar yüksek sesle mi ağlıyor?”
- Hayır, bu onların babaları.

Hemşire odaya girer:
- Hasta, uyan. Pekâlâ, uyan! - onu omzundan sallıyor.
- Ne oldu?
- Sana uyku hapları getirdim...

- Geçen Pazar bir turna yakaladım, elim böyle!
- Dökmeyi bırak! Böyle kıllı mızraklar yok!

İşkence gören, yaralı bir Gürcü, elinde bumerangla dağda duruyor. İkinci Gürcü yaklaşıyor.
- Vano, neyin var?
- Bilmiyorum!!!
- At onu!
- Onu kendin at!!!

- Neden bu kadar titriyorsun?
— Korkutucu: İlk defa paraşütle atlıyorum.
- Tamam, ilk defa paraşütsüz atlayabiliyorsun.

Koca. kahkaha, bir kişide neşe, eğlence, neşeli bir ruh hali patlamasının istemsiz, halka açık bir tezahürü; ama aynı zamanda alay kahkahaları, küçümseme kahkahaları, öfke vb. kahkahaları da var. Onun kahkahası çok basit. Kahkaha, gülümseme ile... arasında bir orta ifadedir. Dahl'ın Açıklayıcı Sözlüğü

KAHKAHA, kahkaha (kahkahalar), çoğul. koca yok 1. Kişide herhangi bir duygu yaşadığında (öncelikle sevinç yaşarken,... ... Ushakov'un Açıklayıcı Sözlüğü

kahkaha- 1.a(y); ayrıca bkz. kahkaha, kahkaha, kahkaha, gülmek gibi, gülmek için gülmek 1) Eğlence, sevinç, zevk vb. gösterirken kısa nefes verme hareketlerinden kaynaklanan aralıklı boğaz sesleri.... Birçok ifadenin sözlüğü

kahkaha- ▲ duygu (olmak), komik, durum kahkahası, komik bir duruma refleksif bir tepkidir; estetik eleştiri. kahkahalar ve hepsi bu). sadece [doğrudan] kahkaha. eğlenceli. eğlenceli. kahkaha gibi. kahkaha. saçma. saçma. gülmekten patlayacaksın (basit)... Rus Dilinin İdeografik Sözlüğü

Basitçe komikten eğlendiriciliğe, hicivden komediye kadar komedinin ve onun belirlediği edebi etkilerin altında yatan psikofizyolojik bir olgu. Kahkahanın ve ilgili edebi olayların doğası hâlâ tam olarak anlaşılamamıştır... ... Edebiyat ansiklopedisi

Kahkaha- KAHKAHA, komedinin ve komikten eğlendiriciliğe, hicivden komediye kadar tanımladığı edebi etkilerin altında yatan psikofizyolojik bir olgudur. Kahkahanın ve ilgili edebi olayların doğası hâlâ... ... Edebi terimler sözlüğü

Kahkaha- Kahkaha ♦ Rire Komik veya eğlendirici bir şeye yanıt olarak yüz ve göğüs kaslarının istemsiz kasılması. Kahkaha bir tür reflekstir, ancak bu refleksin gerçekleşmesi için minimum düzeyde düşünce katılımı gerekir. Çoğu zaman biz... ... Sponville'in Felsefi Sözlüğü

KAHKAHA- KAHKAHA, normal koşullar altında neşeli bir heyecan ve neşenin tezahürü olan karmaşık bir ifade ve yüz hareketleri dizisidir. Fizyolojik olarak S. b'den oluşur. veya m. çok sayıda ve hızla birbirini takip ediyor... ... Büyük Tıp Ansiklopedisi

İsim, m., kullanılmış. çok sık Morfoloji: (hayır) ne? kahkaha ve kahkaha, neden? gülüyor, (gördün) ne? kahkaha, ne? gülüyorum, ne hakkında? Kahkaha hakkında 1. Kahkaha, kişinin eğlence, keyif, zevk vb. durumlarda aralıklı olarak çıkardığı boğaz sesleridir. Dmitriev'in Açıklayıcı Sözlüğü

KAHKAHA, bir (y), koca. 1. Eğlenceyi, neşeyi, hazzın yanı sıra alay, övünme ve diğer duyguları ifade eden kısa karakteristik vokal sesleri. Vesyoly s. S. gözyaşlarına boğuldu (üzücü kahkahalar). Kahkahalarla yuvarlanın (gülmek; konuşma dilinde). İle... ... Ozhegov'un Açıklayıcı Sözlüğü

Kitabın

• Kahkaha, tabular ve diğer insani teknolojiler. Ders Kitabı, Vasily Shchipkov, Kitap Hakkında Bu kitap, modern bilgi savaşlarının insani, teknik olmayan yönünden, fikir ve anlam dünyasında mücadelenin nasıl gerçekleştiğinden bahsediyor. Geçtiğimiz günlerde konu... Kategori: Kurgusal olmayan Yayıncı: MGIMO-Üniversite,
• Kahkaha ve daha fazlası değil. Hikayeler, Abeles Marina Borisovna, “Kahkaha ve Sadece” belki de en komik hikaye koleksiyonlarından biridir. Komşular topuk dikenini nasıl tedavi edebilir? En kötü kadın intikamı nedir? Ya da kar eriyince ortaya ne çıktı? Yazar… Kategori: Çağdaş düzyazı Yayımcı:

Bir trafik polisi, sarhoş sürücünün bulunduğu arabayı durdurur. Adam arabadan iner ve şöyle feryat eder:
- İşte bu, anladım...
Trafik polisi cevap verir:
- Yakalanmadığına dair beş bin rubleye iddiaya mı girdik?

Bir tesisatçı gelir, bir şeyi değiştirir, bozar, sıkıştırır ve sahibine şöyle der:
- Her şey hazır, 10$'ın var
— 5 dakikalık çalışma için 10 dolar mı?! Ben sertifikalı bir dişçiyim ve 5 dakika için 10 dolar bile almıyorum!
- Aslında bu normal. Ben de beyin cerrahıyken bu kadar kazanamıyordum!

Londra. 8 daireli lüks ev. Saygın bir beyefendi çeker
kapı dışarı çıkmaya çalışıyor.
Yardımsever kapıcı, "Kendi adıma efendim," diye teşvik ediyor onu.
- Ama burada “kendine” yazıyor! — Beyefendi şaşırır.
Kapıcı, "Doğru efendim," diye hemen onayladı. - Bu Bay tarafından icat edildi.
3. daireden. Eşinin sevgililerine bu şekilde yetişiyor.

- İşte Vovan, bu yaz ıssız bir adaya tatile gideceğim! Beş yıldır oraya gitmedim!
—Karınız bu fikri beğenecek mi?
- Çok hoşuna gidecek! Yıllar geçtikçe beni çok özlemiş olmalı!

Ilya Muromets yol boyunca araba kullanıyor. Kavşakta bir taş var:
"Sağa gidersen atını kaybedersin, sola gidersen kafanı kaybedersin."
Düşündüm, düşündüm ve doğruca gittim.
Biniyor ve bakıyor - Yılan Gorynych nehir kenarında oturuyor. İki kafa su içer, üçüncüsü üzüntüyle yana bakar. İlya hızla ayağa fırladı ve iki kafayı kesti.
Üçüncüsü dönüp hüzünlü bir sesle şöyle diyor:
- Peki bundan sonra kimsin?

Sarışın kadın kocasını cep telefonundan arar, kocası ona uzakta olduğunu, yani dolaştığını söyler. konuşmak pahalı
Karısı cevap verdi:
- Konuşamaman çok yazık... o zaman dinle!

— Doktor, eşim sürekli öksürüyor. Hangi ilacı alırsam alayım öksürük hala geçmiyor.
—Bitkileri denedin mi?
- Denedik - kıkırdıyor ama hâlâ öksürüyor...

Akşamdan kalma bir adam, yardımcısını çağırır:
- Vasya, dün bira içtik mi?
- İçtiler.
— Votka içtin mi?
- İçtiler.
- Peki konyak?
- İçtiler.
— Roket yakıtı içtin mi?
- İçtiler.
- Henüz sıçmadın mı?
- HAYIR! ?
- Vasya, gitme, Tokyo'dan arıyorum!

Olanlardan sonra asil bir adam olarak seninle evlenmek zorundayım.
O (giyiniyor, korkuyor):
- Ne oldu?

Muhabir soruyor:
— - Büyükbaba, kaç yaşındasın?
-- Yüz elli sekiz.
- - İnanılmaz! Ama içki ve sigara içiyorsun?
- - Kesinlikle!!! Yoksa asla ölmeyeceğim...

Muhabir hokey oyuncularımıza bir soru soruyor:
- Kanada'ya neden kaybettin?
- Evet, patenler pek iyi kaymıyordu.
- Neden kayakçılar gibi Vazelin sürmediler?
— Eğitmen Vazelin'e dikkat et, eve döndüğünde işine yarayacaktır dedi...

Bir mağazada bir adam çekingen bir şekilde bir kadına seslenir:
- Affedersiniz, bin rubleniz olsa bu mağazanın hangi bölümüne gideceğinizi bana söyleyebilir misiniz?
- Kozmetik olana.
- Ah, çok teşekkür ederim! Karısını aramak için koştu!

Ilya Muromets ve Zmey Gorynych arasında ateşkes. Ilya Muromets diyor ki:
- Gorynych, neden kadınların peşinden gitmiyorsun?
Zmey Gorynych sesinde kırgınlıkla cevap verdi:
- Sen bir piçsin! Sarhoşken her şeyi doğrayıp sonra da onlarla dalga geçiyorsun.

Karısı kocasına şöyle der:
- Efendim, kahveyi doğrudan yatak odama götürebilir misiniz?
- Evet, iki parmak nasıl sulanır hanımefendi!

Yaşlı bir adam parkta bir bankta oturuyor ve acı bir şekilde ağlıyor. şefkatli
bir genç gelir ve sorar:
- Büyükbaba, biri seni kırdı mı?
Yaşlı adam cevap verir:
- Hayır, benim için her şey yolunda, emekliyim, çok param var, çok büyük
merkezdeki daire, hizmetçiler ve 25 yaşında güzel bir eş
beni seviyor ve beni günde iki kez sikiyor!
"O halde neden ağlıyorsun, seni yaşlı şeytan?" - diye bağırıyor genç adam.
Ve büyükbaba hıçkırarak cevap verir:
- Nerede yaşadığımı unuttum

Sevgilim, bugün korumasız gidelim...
- Kahretsin Petrovich, çuvalladın! Kaskınızı takın, sonuçta bir inşaat şantiyesindeyiz!

Canım, fotoğraftaki yanındakinin ne tür bir koyun olduğunu bana söyleyebilir misin?
- O benim kuzenim.
- Ah ne kadar tatlı...

Amatör bir kadındı: dolgun bel, ince saçlar, uzun göğüsler, kabarık bacaklar, beyaz gözler ve kahverengi dişler.

Balkonda durup sigara içiyorum. Elimde küllük yoktu, bu yüzden sigara izmaritini pencereden dışarı attım. Aşağıda muhtemelen on yaşlarında küçük bir oğlan çocuğu vardı. Ve sigara izmariti ayaklarının dibine düşüyor. Başını kaldırıp bana bağırdı:
- Amca, balkondan sigara izmaritleri atamazsın. Güzel değil!
Ve biliyorsunuz, kendimi o kadar tedirgin hissettim ki... Tembel değildim, giyindim, yedinci kattan aşağı indim ve bu çocuğu başından savdım. O yine de bana öğretecek, seni pislik...

Bir mağazada bir adam pazarlamacıya döner:
— Merhaba, lütfen 3 kutu votka, 50 litre bira, 5 kutu martini ve 30 paket prezervatif istiyorum.
- İşte buradasın.
- Teşekkür ederim.
- Genç adam, bekle!
- Ne?
- Beni de götür!

Spor müsabakalarında yorumcu:
- Dikkat! Fransız yarışçının hızı 150 km/saattir. Dönüşte hızı 130'a düşürür ve... dönüşe başarılı bir şekilde uyum sağlar.
- Amerikan yarışçısı hızı 170 km/saat. Dönüşteki hızı 150'ye düşürür ve... dönüşe başarılı bir şekilde uyum sağlar.
- Rus yarışçı - dönüşte 200 km/s'lik hız 230'a çıkıyor ve... neden hepiniz burada oturuyorsunuz diye bağırarak yeni bir rota çiziyor...

Karısı histerik bir halde kocasına bağırır:
- Benden nefret ediyorsun! Gelip mezarıma tükürmek için ölümümü beklediğini biliyorum!
- Bunu alamayacaksın! Sırada durmaktan nefret ediyorum!

Bir adam avlanırken kazara bir saçmayla doğrudan erkekliğine vuruldu. Hemen cerrahın yanına gitti.
Ameliyattan sonra cerrah ona şunu söyler:
- Elimden geleni yaptım, işte kardeşimin kartviziti.
- Kardeşin de cerrah mı?
- Hayır, kendisi flüt çalıyor ve yazarken parmaklarınızı idrarın gözünüze kaçmaması için nasıl konumlandıracağınızı size gösterecek...

Küçük Robert başka bir ders için müzik öğretmenine geldi. Öğretmen kemanının kutusunu açtığında şaşkınlıkla bağırdı: "Robbie, ama bu bir keman değil! Bu bir hafif makineli tüfek!"
Çocuk başının arkasını kaşıdı ve başını salladı.
- Kahretsin! - dedi. - Ama gerçek bu! Acaba babam kavanozdaki kemanla ne yapacak?

Ustabaşı müşteriye nesneyi gösterir: geniş bir kuyu.
Şöyle bakıyor:
- Neden aşağıda bir lamba var?
- Peki nasıl? Her şey çizimdeki gibi - işte burada.
Ona bir çizim verir. Müşteri ona bakıyor. Baş aşağı çevirir.
- Aptallar! Burada bir deniz feneri olmalı.

Vovochka annesine sorar:
- Anne, Tanrı'nın bizi beslediği doğru mu?
- Genel olarak evet.
- Leylek çocuk getirir mi?
- Kesinlikle.
- Noel Baba hediye verir mi?
- Evet.
- O zaman lütfen söyle bana, neden babamı burada tutuyoruz?

Ateizm dersi. Öğretmen çocuklara Tanrı'nın olmadığını açıklar.
- Çocuklar, Tanrı'yı ​​gördünüz mü?
- HAYIR!
- Bu nedenle Tanrı yoktur.
Vovochka elini uzatıyor.
- Maryaivanna, bir soru sorabilir miyim?
- Olabilmek.
- Çocuklar, Marya Ivanovna'nın beynini gördünüz mü?

Bir Yahudi ve bir Rus radyo dinler ve savaşın başladığını duyururlar.
Yahudi başını tutar:
- Bunlar öyle sorunlar, öyle sorunlar. Ailenizi bir yere götürmeniz, eşyalarınızı toplamanız, sonra kendiniz oraya gitmeniz, bir şekilde yerleşmeniz gerekiyor. Bu tür sorunlar aklıma geliyor.
Rus yanıtlıyor: "Evet, sakın söylemeyin, savaş büyük bir sorundur."
- Oh, bana ne gibi sorunların olduğunu söyleme - elinde ve önünde bir tüfek.

Öğretmen:
- Burada timsahın yumurtladığını görüyoruz... Kim bilir: neden?
Vovochka:
- O zaten yaşlı... Onlara ihtiyacı yok...

New York'ta iki hırsız konuşuyor:
-Bu gece bu eve gireceğiz.
-Deli misin sonuçta, dünya profesyonel boks şampiyonu burada yaşıyor!
-Sen profesyonelleri iyi tanımıyorsun. 1000 dolardan aşağısı için parmağını bile kıpırdatmaz!

Ultrason sonuçları düğün olacağını gösterdi.

Biz milliyetçiliğe karşıyız! Hepimiz Rusuz, Belarusluyuz, Ukraynalıyız; büyük, zengin ve dost bir ülkede birlikte yaşamayı hayal ediyoruz. Örneğin Kanada'da...

İki Estonyalıya, Estonyalıların ne kadar yavaş olduğuna dair bir şaka anlattım.
- Dövüldün mü?
- Sonraki gün.

Kendime bir saat aldım, altın rengi bir Rolex!
- Ama benim Çinlilerim daha hızlı yürüyor!

Çukotka şamanı sıra sırasında kaba davranmaya başladı ve tefteki birkaç vuruşu kaçırdı.

O: -Cuma gününü istiyorum...
O: - Ben de Cuma akşamı, Maldivler'de bir tatil, İspanya'da bir kale, Kainat Güzeli istiyorum...
O: - Miss Universe'e neden ihtiyacın var? Bu bir kadın unvanı!

Gözü morarmış bir adam işe geliyor, meslektaşları soruyor:
- Mor göz nereden geldi?
- Evet dün markete gittim ve önümde yürüyen bir kadın gördüm, çok şişmandı. Ve kıçı elbisesini çiğnedi... Kendimi rahatsız hissettim, bu yüzden onu çıkardım...
Bir hafta geçti, siyah göz çoktan azaldı. Ve pazartesi günü yine morarmış gözle geldi. Meslektaşları ona tekrar soruyor.
- Peki ya diğer göz?
- Evet, aynı hikaye. Bir arkadaşımla çarşıda yürüyoruz ve yine önümüzde yürüyen bu şişman kadını görüyoruz. Ve kıçı yine elbisesini çiğnedi... Neyse arkadaşım pek rahat edemedi, aldı ve çıkardı. Ben de onu geri ittim ve bu durumdan hoşlanmadığını söyledim..

Marivanna sınıftan "yakalamak" kelimesini bir cümlede kullanmasını ister.
Dashenka: “Sahada fırtınaya yakalandık.”
Marivanna: "Fena değil ama ben "yakalandı" değil "yakalandı" dedim.
Mishenka: "Polis hırsızı kilidi kırarken yakaladı"
Marivanna: “Mişenka, ama ben 'yakalandı' değil, 'yakalandı' dedim”
Ve Vovochka elini çekip uzatmaya devam ediyor. Marivanna birden fazla kez kendisini yaktı ama sonra "yakalamak" kelimesinin mahvolmasının imkansız olduğuna karar verdi ve ona söz verdi.
Vovochka, akıllı, mükemmel bir öğrenci havasıyla: "Marivanna, bluzunda 10 düğme var ama göğüslerin büyük olduğu için sadece 8 düğmeyi yapabiliyorsun."

Mars Günlükleri:
Amerikalılar geldi. Süper teknolojilerini kullanarak 4 saatte sığınağa girdiler. Herkese hamburger verdik. Oldu
lezzetli ama herkese yetmiyor - Amerikalıları kızarttılar.
14.07.2010
Japonlar geldi. Nano teknolojilerini kullanarak 2 saatte sığınağımıza girdiler. Herkese suşi dağıttık. Lezzetliydi
Herkes doymadı - Japonları yediler.
14.08.2010
Ruslar geldi. Levye ve bir tür annenin yardımıyla 2 dakikada sığınağa girdiler. Herkese hap dağıttılar. Lezzetli değildi ama doydum

Atın binicisinin altında ne kadar muhteşem parladığına bakın!

Son haberler! Bir grup İsrailli dağcı Everest'e başarıyla tırmandı.

Psikolog randevusunda: -Doktor! Ciddi bir sorunum var. Ben ne yaparsam yapayım eşim daha iyisini yapıyor: Daha çok kazanıyor, tavanları daha hızlı badanalıyor, parkeleri daha iyi cilalıyor, harika yemek yapıyor, harika bir ev hanımı, şefkatli bir anne... Ondan daha iyi bir şey yapamam!!!
- Evet, bu bir sorun. Karını geride bırakabileceğin bir şey bulmalısın, yoksa depresyona girersin!
Tartışma 2 saat sürüyor. Sonunda bir çıkış yolu bulundu. Mutlu adam evine koşar.
- Eş! Ve karısı!! Bakalım en yüksek duvara kim işeyebilecek!!!
Bahçeye çıkıyorlar. Kadın eteğini kaldırdı, bacağını kaldırdı ve duvara doğru çevirdi... Ölçtüler - yarım metre. Bir adam gururlu bir gülümsemeyle fermuarını açıyor... Karısı:
- Dürüst olalım! Benim gibi - eller olmadan!!

Ve bugün bir hamamböceğini dergiyle öldürdüm. Forbes dergisinin kapağında yer alan dünyadaki ilk hamamböceğiydi.

Kızım, buraya gel.
- Anne baba. Ahh, her şey açık. Hiç sigara buldun mu? Okuldan mı aradın?
Eğer paradan bahsediyorsan her şeyi iade edeceğim. Baba, dolaptaki ilaçlar benim değil, satılık.
Hadi. Polisten gelseler hiçbir şeyi kanıtlayamazlar.
Ceset yok, suç yok.
- Vazoyu kırdın mı?

Renkli fotoğraflarda zebra siyah beyazla aynı görünür, sadece gözleri kırmızıdır.

Bir psikiyatristten:
- İçeri gel dostum! Adınız ve soyadınız nedir?
-Vladimir Putin.
- İlginç bir durum! Bir sürü saçmalık duydum ama bu... Peki, bunu ne zamandır yapıyorsun?
- Doğumdan itibaren. Adaş ve adaşı. Belki beni neyin rahatsız ettiğini sorabilirsin?

“Beni Bekle” programı yayında ve sunucusu Mikhail Efremov sizlerle.
Ve hemen şunu söylemek isterim:
“Sevgili! Bugün Vasily Petrovich'in doğum günü, adamlar bir kutu votka aldılar.
ve üç litrelik bir kavanoz turşu.
Beni bekleme!"

İyi bir örnek olmayı başaramazsanız, korkunç bir uyarı olun.

Onurlu ölmek istiyorsan onuruna zamanında davran!

Bir Rus için iyi olan şey 22-00'den sonra satın alınamaz...

Komünizmi tek bir ülkede inşa etmek daha kolaydır,
ama ayrı bir odada.

Amerikalı bilim adamları bir kadının zekasının meme büyüklüğüne bağlı olduğunu kanıtladılar.
Boyut ne kadar büyük olursa zeka da o kadar yüksek olur.
Silikon göğüslerin yapay zeka olduğu ortaya çıktı.

Bütün boşanmalar “Haydi evlenelim” sözleriyle başlar.

Sıra:
-Sonuncu musun?
- Ben sonuncuyum.
- Makasçı mısın?

Kredi alıyorum: 5 milyonu ömür boyu, bir milyonu da plastik cerrahi için.
- Neden 5 milyonla estetik ameliyata ihtiyacınız var?
- Krediyi geri ödememek için.

Hız trenleri gerçek bir korku duygusu uyandırır.
Ancak minibüs kullananlar bundan pek etkilenmiyor.

Gerçek bir beyefendi fark edilmeden ayrılabilmeli, İngilizce olarak,
ve odanın ortasındaki avizeye asılmamak.

Çocuğumuz küfür etmeye başladı.
Belki bahçede, belki sokakta bir şeyler duydum. Onu kim tanıyor?

Her aptal az parayla uyuyabilir, ama büyük parayla...
burada milletvekili olmanız gerekiyor...

Ciddi bir tartışma tamamen zararsız bir soruyla başlayabilir: "Gerçekten tam bir aptal mısın, hatta daha aptal mısın?"

Çocuklar, ödeviniz vardı - “Sabah” konulu bir makale yazın. Ve sonra Vovochka'nın çalışması beni etkiledi. Okuduk: Sabah baş ağrısıyla uyandım. Aynaya baktım - bakmamak daha iyi olurdu. Saatime baktım sekize daha 1,5 saat vardı. Kabus! Belki biraz kahve içip en azından uyanabilirim diye düşündüm. Bir sigara yaktı ve çaydanlığı ocağa koydu. Yakında Lyokha ve Edik'in elini sıkacağımı, onları sıkacağımı ve daha iyi hissedeceğimi hayal ettim. Sekize 50 dakika kaldı, bu iyi bir haber.
- C notu alabilir misin Marya Ivanovna?
- Söylesene bana Vovochka, "aydınlanmak" ve "bahşiş vermek, kendini daha iyi hissetmeni sağlayacak" ne anlama geliyor?! Ve bana şu Edik ve Lyokha'nın isimlerini söyle!
- Marya Ivanovna, dosyayı sorsan daha iyi olur...

“Aman Tanrım, ne adam” - tramvaya binmiyor.

Doğa üremeyi teşvik etmek için orgazmı yarattı.
Ölmek için orgazm yaratmamış olması iyi bir şey ve birçoğunun acı içinde ölmesi gerekiyor. Aksi halde herkes sevinçle ölmeye koşardı.

Vücudun uzaydaki konumu ve hareket şekli için değil de, "bir ara gel" ifadesini zamanın göstergesi olarak almak için ne tür bir deli olmanız gerekir?

İki Odessalı siyaset hakkında konuşuyor.
- Nyoma, Zelensky Guzman'ı yemin törenine davet edecek mi?
- Gusman, İzya hakkında kesin bir şey söyleyemem ama Maslyakov'u mutlaka davet edecek.

Kurdele:
"Kedi sahiplenmek için 5 neden. Gif'lerle açıklıyoruz"
"Kediyi sikmek için 100 neden. Bunu normal bir şekilde açıklayacağız"

Bazıları bir düğmeye basarak insanlığın kaderini belirliyor, bazıları ise tuvalete atılıyor.

Cinayetin ardından iki kişi cesetten kurtuluyor, biri şöyle diyor:
- Haydi onu plastiğe saralım, çıkaralım ve gömelim!
Saniye:
- hayır yapamazsınız, çevre dostu değildir, polietilen doğada ayrışmaz!
Birinci:
- O halde onu bir halıya saralım!
Saniye:
- ve doğal elyaflardan yapılmış bir halı!?