* * * Pokud má moderní manžel pouze jednu milenku, považuje se za osamělého.

"Jste řečník, pane čaroději," řekla princezna a vylezla z křoví.
- Je něco špatně?
- Říkal jsi, že se promění v divokou šelmu, ale po třetí usnul.

Učitel ruštiny hořce plakal při kontrole esejí „Jak jsem strávil léto“. Teď věděla, co má dělat, ale roky už uběhly.

Malý trik: pokud se nalijete vodkou, celým srdcem přiložíte obličej ke zdi, namočíte se a roztrháte oblečení na viditelných místech, pak si vaše žena nebude v žádném případě spojovat příchod domů pozdě v noci s návštěvou její paní.

Průměrná rychlost mé ženy pohybující se po obchodě je 5-10 tisíc rublů za hodinu.

Sex je jako matematika: přidejte postel, odečtěte oblečení, oddělte nohy a doufejte, že k násobení nedojde.

Poslouchej, proč se sakra díváš na všechny ty pořady o vaření? Ty ani neumíš vařit.
- Proč se sakra díváš na porno?

Miláčku, je pravda, že jsem ti byl dán Bohem?
- Ano drahý. Jen za jaké hříchy, nevím.

Kdy muž vyvine největší rychlost? Kdy běží za ženou nebo za flaškou?
- Když uteče ženě s flaškou!

Nakonec vědci z jednoho výzkumného ústavu v důsledku dlouhých experimentů zjistili, co je to „samotná věc“. Ukázalo se, že to bylo 200 gramů vodky, nakládaná okurka a šunkový sendvič.

Pokud je štítek na zakoupené vodce nalepen nedbale a není na ní žádná daňová známka, nezapomeňte, že takovou vodku musíte pít velmi opatrně.

Pomocí láhve vodky lze stoličku snadno přeměnit na houpací křeslo.

Záznam v lodním deníku: „Dnes byl lodník opilý. Kapitán". Lodník si stěžuje:
- Kapitáne, dnes mám rodinný svátek - dvacet pět let manželství. Prosím přeškrtněte záznam.
- Nikdy. Další bude věda.
- Kapitáne, přeškrtněte záznam, nebo ho napíšu také.
- Pište si, co chcete, protože já nepiju. Druhý den záznam v lodním deníku: „Dnes byl kapitán střízlivý. Loďmistr".

Z oficiálních zdrojů vešlo ve známost, že konci světa zabránil... opět Bruce Willis.

Dopravní policista zastaví džíp a řidič vystoupí. Dopravní policista:
- Zastavil jsem tě za rychlou jízdu!
- Ne, mám tempomat - 60 kilometrů za hodinu a ty nemáš radar.
- A váš bezpečnostní pás nebyl zapnutý!
- Tohle je Lincoln Navigator! Auto nenastartuje, dokud se všichni nepřipoutá. Dopravní policista je zmatený:
- Jakou máte lékárničku? Pak se sklo zadních dveří sroluje, vystrčí z něj obrovský obličej a ptá se:
- Miláčku, proč jsou ti chlapi tak špatní?

Nový žalobce nastoupil do funkce se slovy: "Ukážu vám, jak krást!"

Každá žena, která alespoň jednou pomohla muži najít pár ponožek, ví, že silnější pohlaví ve skutečnosti rozlišuje mezi velkým množstvím odstínů černé: „černá“, „říkám černá“, „jiná černá“, „ano, říkám to samé pro tebe, další černý, sakra." A také nejoblíbenější barva: "Dobře, k čertu, dáme si tuhle!"

Málokdo to ví, ale mimochodem, dnes je Mezinárodní den, kdy se nedáš. Prostě to nikdy neslaví.

Řidič mikrobusu vstal z mrtvých poté, co pracovník márnice hlasitě zabouchl dveře.

Hlídač utekl ze zoo... I když možná lvi nic neříkají.

Jupiter je pomník Země od Tsereteliho.

Pokud budete reagovat na vše, co se o vás říká, pak se celý život budete řítit mezi piedestalem a šibenicí.

Moudří jsou ti, kteří pijí vodku na hrobech těch, kteří chtěli pít šampaňské.

Včera se Nikolaj Valuev a Marilyn Manson setkali v temné bráně. Oba se vysrali.

Kdyby šéf MMF obtěžoval ne služku, ale služku, nikdo by si toho ani nevšiml.

Rota pořádkové policie zlikvidovala dvouhektarové konopné pole. Poté se prohlásila za divizi a vydala se do vesmíru bojovat s Pokémony.

Dva přátelé si povídají.
- Dopravní policisté se úplně zbláznili, kopou se do všeho!
- A co se stalo?
- Ano, zastaví mě dopravní policista a ptá se: "Proč jsi bez auta?"

Zkouška na policejní škole. Učitel:
- No tak, dej mi sem svůj cheat.
- Nemáte právo jej odebrat bez příslušných regulačních a právních postupů.
- Tak, mladý muži, mám tě praštit do ledvin?

Krátká terapie smíchem. Každodenní užívání vtipných vtipů je dobré pro vaše zdraví. Usměj se! Ať vás dobrá nálada nikdy neopustí, jako v písni!

- Řekni mi, zlato, jak se stalo, že jsi se do mě zamiloval?
"Vidíš, teď to překvapuje i tebe."

"Neumíš si představit, jaký úžasný dárek jsem ti koupila," říká manželka manželovi.
- No, ukaž!
-Počkej, hned si to nasadím.

- Řekni mi upřímně: když odejdu za někým jiným, budeš toho litovat?
- Proč bych toho idiota měla litovat?

— Duševní abnormality vašeho manžela nejsou nebezpečné. Bude s vámi žít sto let.
- A já?

- Proč jsi mě podvedl?
- Musel jsem se ujistit, že jsi nejlepší...
- Proč tolikrát?
- Takže chyba je menší.....

— Číšníku, moje žena a já slavíme 25 let manželství. Jaké víno nám můžete nabídnout?
— Chcete slavit nebo zapomenout?

— Víte, placená medicína má své silné stránky, například prevence.
- Rozhodně! Po prostudování ceníku si začnete více vážit svého zdraví.

- Vidíte, co se děje s životním prostředím? - říká jedna veš synovi při chůzi po holé hlavě. "A když jsem byl ve tvém věku, byly tu bujné houštiny."

– Jakou anestezii chcete – drahou nebo levnou?
- Nejlevnější!
- Ticho, děťátko, neříkej ani slovo….

— Bolí vás neustále kříže?
- Ne, doktore, jen když dýchám.
"Zkus tři dny nedýchat, a pokud to bude stále bolet, přijď za mnou znovu."

"Plačí ta čtyři dvojčata, která se dnes narodila, tak hlasitě?"
- Ne, tohle je jejich otec.

Do pokoje vchází sestra:
-Paciente, probuď se. No, probuď se! - třese s ním za rameno.
- Co se stalo?
- Přinesl jsem ti prášky na spaní...

- Minulou neděli jsem chytil štiku, no, taková je moje ruka!
- Přestaň nalévat! Takové chlupaté štiky neexistují!

Na hoře stojí mučený, pohmožděný Gruzínec s bumerangem v rukou. Blíží se druhý Gruzínec.
- Vano, co máš?
- Nevím!!!
- Tak to vyhoďte!
- Zahoď to sám!!!

- Proč se tak třeseš?
— Je to děsivé: je to poprvé, co skáču s padákem.
- Dobře, můžeš poprvé skočit bez padáku.

Manžel. smích, nedobrovolný, veřejný projev u člověka pocitu veselosti, zábavy, výbuchu veselé nálady; ale je tu i smích výsměchu, smích opovržení, hněvu atd. Jeho smích je velmi prostoduchý. Smích je střední výraz mezi úsměvem a... Dahlův vysvětlující slovník

LAUGHTER, smích (smích), množné číslo. ne, manžele 1. Krátké a silné výdechové pohyby s otevřenými ústy, doprovázené charakteristickými přerušovanými zvuky, které se u člověka objevují při prožívání jakýchkoliv pocitů (především při prožívání radosti,... ... Ušakovův vysvětlující slovník

smích- 1. a (y); m. smích, smích, bez smíchu, smích jako ve smíchu, pro smích 1) Přerušované hrdelní zvuky způsobené krátkými výdechovými pohyby při projevu zábavy, radosti, potěšení atd.... Slovník mnoha výrazů

smích- ▲ emoce (být) v, komické, situaci smích je reflexní reakcí na komickou situaci; estetická kritika. smích a je to). jen [přímo] smích. legrační. legrační. jako smích. smích. směšný. směšný. vybuchnete smíchy (jednoduché)... Ideografický slovník ruského jazyka

Psychofyziologický fenomén, který je základem komedie a literárních efektů, které určuje, od jednoduše vtipných, zábavných až po satiru a komedii. Povaha smíchu a související literární jevy je stále špatně pochopena... ... Literární encyklopedie

Smích- SMÍCH je psychofyziologický fenomén, který je základem komedie a literárních efektů, které definuje, od jednoduše vtipných, zábavných až po satiru a komedii. Povaha smíchu a souvisejících literárních jevů se stále zdá... ... Slovník literárních pojmů

Smích- Smích ♦ Rire Nedobrovolná kontrakce obličejových a prsních svalů, ke které dochází v reakci na něco komického nebo zábavného. Smích je druh reflexu, ale aby k tomuto reflexu došlo, je nutná minimální účast myšlení. Nejčastěji my...... Sponvilleův filozofický slovník

SMÍCH- SMÍCH, komplexní sled výrazových a obličejových pohybů, který je za normálních podmínek projevem radostného vzrušení a veselí. Fyziologicky se S. skládá z b. nebo m. a rychle následují jeden po druhém... ... Velká lékařská encyklopedie

Podstatné jméno, m., použité. velmi často Morfologie: (ne) co? smích a smích, proč? smát se, (vidět) co? smích, co? smích, o čem? o smíchu 1. Smích jsou přerušované hrdelní zvuky, které člověk vydává ve stavu zábavy, radosti, potěšení atd... Dmitrievův vysvětlující slovník

LAUGHTER, a (y), manžel. 1. Krátké charakteristické vokální zvuky vyjadřující zábavu, radost, potěšení, ale i výsměch, škodolibost a další pocity. Vesyoly s. S. přes slzy (smutný smích). Válejte se smíchem (smích; hovorově). S ... ... Ozhegovův výkladový slovník

knihy

• Smích, tabu a další humanitární technologie. Učebnice, Vasilij Ščipkov, O knize Tato kniha pojednává o humanitární, netechnické stránce moderních informačních válek, o tom, jak probíhá boj ve světě myšlenek a významů. V poslední době se téma... Kategorie: Literatura faktu Vydavatel: MGIMO-University,
• Smích a nic víc. Příběhy, Abeles Marina Borisovna, „Smích a jen“ je možná jednou z nejzábavnějších sbírek příběhů. Jak mohou sousedi ošetřit patní ostruhy? Jaká je nejhorší ženská pomsta? Nebo co vyšlo, když roztál sníh? Autor… Kategorie: Současná próza Vydavatel:

Dopravní policista zastaví auto s opilým řidičem. Muž vystoupí z auta a naříká:
- No, to je ono, mám...
Dopravní policista odpovídá:
- Vsadíme se s vámi o pět tisíc rublů, že vás nechytili?!

Na zavolání přichází instalatér, něco vyměnil, přišrouboval, utáhl a říká majiteli:
- Všechno je připraveno, máte 10 $
— 10 $ za 5 minut práce?! Jsem certifikovaný zubař a nedostanu ani 10 $ za 5 minut!
- No, to je normální, když jsem byl neurochirurg, taky jsem tolik nevydělával!

Londýn. 8-bytový luxusní dům. Slušný gentleman táhne
dveře, snaží se jít ven.
"V mém vlastním jménu, pane," pobízí ho užitečný vrátný.
- Ale tady se píše "k sobě"! — Pán se diví.
"To je pravda, pane," souhlasí vrátný. -Tohle vymyslel Mr.
ze 3. bytu. Takto dohání milence své ženy.

- Tady, Vovan, letos v létě pojedu na dovolenou na pustý ostrov! Nebyl jsem tam pět let!
— Bude se tento nápad líbit vaší ženě?
- Moc se ti to bude líbit! Musela jsem jí za ta léta tak moc chybět!

Ilya Muromets jede po silnici. Na rozcestí je kámen:
"Když půjdeš doprava, ztratíš koně, když půjdeš doleva, ztratíš hlavu."
Přemýšlel jsem a přemýšlel a šel rovně.
Jede a kouká – had Gorynych sedí u řeky. Dvě hlavy pijí vodu a třetí se smutkem dívá na stranu. Ilja rychle vyskočil a usekl dvě hlavy.
Třetí se otočí a se smutkem v hlase říká:
- No, kdo jsi potom?

Blonďatá manželka volá manželovi na mobil, on jí odpoví, že je daleko - roaming, tzn. drahé mluvit
Manželka odpověděla:
- Škoda, že neumíš mluvit... tak poslouchej!

— Pane doktore, moje žena neustále kašle. Bez ohledu na to, jaké léky beru, kašel stále nezmizí.
– Zkoušeli jste bylinky?
- Zkusili jsme to - chichotá se, ale pořád kašle...

Muž s hlubokou kocovinou volá svého pomocníka:
- Vasyo, pili jsme včera pivo?
- Pili.
— Pil jsi vodku?
- Pili.
- A koňak?
- Pili.
— Pil jsi raketové palivo?
- Pili.
- Ještě jsi se neposral?
- Ne! ?
- Vasyo, nechoď, volám z Tokia!

Po tom, co se stalo, si tě jako vznešený muž prostě musím vzít.
Ona (obléká se, bojí se):
- Co se stalo?

Korespondent se ptá:
- Dědečku, kolik ti je?
- - Sto padesát osm.
- - Úžasný! Ale piješ a kouříš?!
- - Rozhodně!!! Jinak nikdy nezemřu...

Dopisovatel klade našim hokejistům otázku:
- Proč jsi prohrál s Kanadou?
- Ano, brusle špatně klouzaly.
- Proč je nenamazali vazelínou jako lyžaři?
— Trenér řekl, dejte si pozor na vazelínu, bude se vám hodit, až se vrátíte domů...

V obchodě muž nesměle osloví ženu:
- Promiňte, můžete mi říct, do kterého oddělení tohoto obchodu byste šel, kdybyste měl tisíc rublů?
-K té kosmetické.
- Ach, velice ti děkuji! Běžel hledat svou ženu!

Příměří mezi Iljou Muromcem a Zmejem Gorynychem. Ilya Muromets říká:
- Gorynyche, proč nejdeš za ženami?
Zmey Gorynych odpověděl s odporem v hlase:
- No, ty jsi parchant! Když jsi opilý, rozsekáš cokoliv a pak si z nich děláš legraci.

Žena říká manželovi:
- Pane, byl byste tak laskav a vzal mi kávu přímo do mé ložnice?
- Ano, jak zalévat dva prsty, madam!

Starý muž sedí na lavičce v parku a hořce pláče. Soucitný
přijde mladý muž a ptá se:
- Dědečku, urazil tě někdo?
Starý muž odpovídá:
- Ne, se mnou je všechno v pořádku, jsem v důchodu, mám spoustu peněz, obrovské
byt v centru, pokojské, a 25letá krásná žena, která
miluje mě a šuká mě dvakrát denně!
"Tak proč pláčeš, ty starý ďáble?" - vykřikne mladík.
A dědeček se vzlykem odpovídá:
- Zapomněl jsem, kde bydlím

Miláčku, pojďme dnes bez ochrany...
- Do prdele, Petroviči, ty ses posral! Nasaďte si helmu, jsme přece na stavbě!

Vážení, můžete mi říct, co je to za ovečku s vámi na fotce?
- Ona je moje sestřenice.
- Oh, tak roztomilý...

Byla to amatérská žena: plný pas, tenké vlasy, dlouhá prsa, nadýchané nohy, bílé oči a hnědé zuby.

Stojím a kouřím na balkóně. Po ruce nebyl žádný popelník, tak jsem nedopalek cigarety vyhodil z okna. A dole byl malý chlapec, asi desetiletý. A nedopalek cigarety mu spadne přímo k nohám. Zvedne hlavu a zakřičí na mě:
- Strýčku, nemůžeš házet nedopalky z balkónu. Není to krásné!
A víš, cítila jsem se tak nesvá... Nebyla jsem líná, oblékla se, sešla ze sedmého patra a smetla toho kluka. Pořád mě bude učit, ty kreténe...

V obchodě se muž obrátí na prodavačku:
— Dobrý den, prosím o 3 krabice vodky, 50 litrů piva, 5 krabic martini a 30 balení kondomů.
- Tady jsi.
- Děkuji.
- Mladý muži, počkej!
- Co?
- Vezmi mě s sebou!

Na sportovních soutěžích komentátor:
- Pozornost! Francouzský závodník rychlost 150 km/h. Snižuje rychlost v zatáčce na 130 a... úspěšně zapadá do zatáčky.
- Rychlost amerického závodníka 170 km/h. Snižuje rychlost v zatáčce na 150 a... úspěšně zapadá do zatáčky.
- Ruský závodník - rychlost 200 km/h v zatáčce se zvýší na 230 a... křičet, proč tu sakra všichni sedíte, vytyčuje novou trasu...

Manželka v hysterii křičí na manžela:
- Nenávidíš mě! Vím, že čekáš na mou smrt, abys mohl přijít a plivat na můj hrob!
- Nedostaneš to! Nesnáším stát ve frontě!

Při lovu byl muž nešťastnou náhodou zastřelen střelou přímo do jeho mužství. Spěchal k chirurgovi.
Po operaci mu chirurg říká:
- Udělal jsem všechno, co jsem mohl, tady je vizitka mého bratra.
- Je váš bratr také chirurg?
- Ne, je to hráč na flétnu a ukáže vám, jak umístit prsty při psaní, aby se vám moč nedostala do očí...

Malý Robert přišel ke svému učiteli hudby na další hodinu. Když otevřel pouzdro na housle, učitel užasle zvolal: "Robbie, ale tohle nejsou housle, to jsou samopal!"
Chlapec se poškrábal vzadu na hlavě a zavrtěl hlavou.
- Sakra! - řekl. - Ale je to pravda! Co, přemýšlím, udělá táta s houslemi ve sklenici?

Mistr ukazuje zákazníkovi objekt – širokou studnu.
Podívá se do toho:
- Proč je dole lampa?
- No, jak? Všechno je jako na obrázku - tady to je.
Dává mu kresbu. Zákazník se na něj podívá. Otočí to vzhůru nohama.
- Idioti! Tady musí být maják.

Vovochka se ptá své matky:
- Mami, je pravda, že nás Bůh živí?
- Obecně ano.
- Nosí čáp děti?
- Rozhodně.
- Rozdává Santa Claus dárky?
- Ano.
- Tak mi řekni, prosím, proč si držíme mého otce.

Lekce ateismu. Učitel vysvětluje dětem, že žádný Bůh není.
- Děti, viděly jste Boha?
- Ne!
- Proto není žádný Bůh.
Vovochka natahuje ruku.
- Maryaivanno, můžu se zeptat?
- Umět.
- Děti, viděly jste mozek Maryi Ivanovny?

Žid a Rus poslouchají rádio a oznamují, že válka začala.
Žid se chytá za hlavu:
- To jsou takové problémy, takové problémy. Potřebuješ někam vzít rodinu, sbalit si věci, pak tam sám jet, nějak se usadit. Takové problémy mám na mysli.
Rus odpovídá: "Ano, a neříkejte to, válka je velký problém."
- Oh, neříkej mi, jaké máš problémy - pušku v rukou a napřed.

Učitel:
- Tady vidíme, že krokodýl snesl vejce... Kdo ví: proč?
Vovochka:
- Už je starý... Nepotřebuje je...

Dva zloději mluví v New Yorku:
-Dnes večer se dostaneme do tohoto domu.
-Jsi blázen, tady žije mistr světa v profesionálním boxu!
-Neznáte dobře profesionály, za méně než tisíc dolarů nehne ani prstem!

Výsledky ultrazvuku ukázaly, že bude svatba.

Jsme proti nacionalismu Všichni jsme Rusové, Bělorusové, Ukrajinci – sníme o společném životě v jedné velké, bohaté, přátelské zemi. V Kanadě například...

Řekl jsem dvěma Estoncům vtip o tom, jak jsou Estonci pomalí.
- Zbitý?
- Další den.

Koupil jsem si hodinky, zlaté Rolexky!
- Ale moji Číňané chodí rychleji!

Čukotský šaman začal být hrubý ve frontě a minul pár zásahů na tamburíně.

Ona: - Chci pátek...
On: - A já chci páteční večer, dovolenou na Maledivách, zámek ve Španělsku, Miss Universe...
Ona: - Proč potřebuješ Miss Universe? Toto je ženský titul!

Muž přichází do práce s černým okem, jeho kolegové se ptají:
- Kde se vzalo černé oko?
- Ano, včera jsem šel na trh a viděl jsem přede mnou kráčet ženu, byla tak tlustá. A její zadek žvýkal šaty... No, cítil jsem se nepříjemně, tak jsem je vytáhl...
Uběhne týden, černé oko už ustoupilo. A v pondělí zase přijde s černým okem. No, ptají se ho zase kolegové.
- A co teď to druhé oko?
- Ano, stejný příběh. Procházíme se s přítelem po trhu a znovu vidíme tuto tlustou ženu, jak jde před námi. A její zadek zase žvýkal šaty... No, přítel se necítil dobře, vzal je a vytáhl. A já jsem to vrátil a řekl, že se jí to nelíbí.

Marivanna požádá třídu, aby ve větě použila slovo „chytit“.
Dášenka: "Na poli nás zastihla bouřka."
Marivanna: "Není to špatné, ale požádala jsem o "chyceno", ne "chyceno."
Mishenka: "Policista chytil zloděje při vylamování zámku"
Marivanna: „Mishenko, ale já jsem požádala o ‚chyceno‘, ne ‚chyceno‘“
A Vovochka stále tahá a natahuje ruku. Marivanna se na něm více než jednou spálila, ale pak se rozhodla, že slovo „chytit“ nelze zničit, a dala mu své slovo.
Vovochka s výrazem chytré, vynikající studentky: "Marivanno, na blůze máš 10 knoflíků, ale kvůli tvým velkým prsům umíš jen 8."

Marťanské deníky:
Američané dorazili. Pomocí svých super technologií pronikli do bunkru za 4 hodiny. Všem jsme dali hamburgery. Byl
vynikající, ale ne pro každého dost - smažili Američany.
14.07.2010
Přijeli Japonci. Pomocí svých nanotechnologií pronikli do našeho bunkru za 2 hodiny. Rozdali jsme sushi všem. Bylo to výtečné
Ne každý měl dost – jedli Japonce.
14.08.2010
Přijeli Rusové. S pomocí páčidla a jakési matky se za 2 minuty vloupali do bunkru. Všem rozdali prášky. Nebylo to chutné, ale měl jsem dost

Podívejte se, jak nádherně září kůň pod jezdcem!

Poslední novinky! Skupina izraelských horolezců úspěšně zdolala Everest.

Na schůzce s psychologem: - Doktore! Mám vážný problém. Cokoli dělám, moje žena dělá lépe: vydělává víc, bílí stropy rychleji, lépe lakuje parkety, skvěle vaří, je báječná hospodyňka, starostlivá matka... jednu věc neumím lépe než ona!!!
- Ano, to je problém. Musíte najít něco, v čem svou ženu předčíte, jinak budete v depresi!
Diskuse trvá 2 hodiny. Konečně se našlo východisko. Šťastný muž běží domů.
- Manželka! A manželka!! Pojďme se podívat, kdo může čůrat na zeď nejvýše!!!
Vyjdou na dvůr. Manželka zvedla sukni, zvedla nohu a otočila ji ke zdi... Změřili ji - půl metru. Muž si rozepíná mouchu s hrdým úsměvem... Manželka:
- Buďme upřímní! Jako já - bez rukou!!

A dnes jsem zabil švába časopisem. Byl to první šváb na světě, který se objevil na obálce Forbesu.

Dcero, pojď sem.
- Máma táta. Aha, vše je jasné. Našli jste nějaké cigarety? Zavolala škola?
Pokud mluvíte o penězích, vrátím vše. Tati, drogy ve skříni nejsou moje, jsou na prodej.
Pojď. Pokud přišli od policie, nic neprokážou.
Žádná mrtvola - žádný zločin.
- Rozbil jsi vázu?

Zebra na barevných fotografiích vypadá stejně jako na černobílé, jen oči má červené.

Od psychiatra:
- Pojď dál, příteli! Jaké je vaše jméno a příjmení?
- Vladimír Putin.
- Zajímavý případ! Slyšel jsem nejrůznější nesmysly, ale tohle... No, jak dlouho to děláš?
- Od narození. Jmenovec a jmenovec. Možná se mě můžete zeptat, co mě trápí?!

Vysílá se program „Počkejte na mě“ a jeho moderátor Michail Efremov je s vámi.
A hned bych řekl:
„Drahý, dnes má narozeniny Vasilij Petrovič, muži si vzali krabici vodky
a třílitrovou sklenici okurky.
Nečekej na mě!"

Pokud nedokážete být dobrým příkladem, staňte se hrozným varováním.

Chcete-li zemřít důstojně, zacházejte se svou důstojností včas!

Co je dobré pro Rusa, nelze koupit po 22:00...

Je snazší budovat komunismus ne v jedné zemi,
ale v samostatné místnosti.

Američtí vědci prokázali závislost ženské inteligence na velikosti prsou.
Čím větší velikost, tím vyšší inteligence.
Ukazuje se, že silikonová prsa jsou umělá inteligence.

Všechny rozvody začínají slovy "Pojďme se vzít."

Fronta:
-Jsi poslední?
- Jsem poslední.
- Vy jste výhybkář?!

Beru si půjčku: 5 milionů na doživotí, další milion na plastickou operaci.
- Proč potřebujete plastickou operaci s 5 miliony?
- Aby nespláceli půjčku.

Horské dráhy vyvolávají skutečný pocit hrůzy.
Ale lidé používající minibusy nejsou ohromeni.

Skutečný gentleman by měl být schopen odejít bez povšimnutí, anglicky,
a ne visí na lustru uprostřed místnosti.

Naše dítě začalo nadávat.
Možná jsem něco zaslechl na zahradě, možná na ulici. Kdo ho sakra zná?

Každý blázen může spát za málo peněz, ale za velké peníze...
tady se musíš stát zástupcem...

Vážná hádka může začít naprosto neškodnou otázkou: "Jsi opravdu úplný idiot nebo ještě hloupější?"

Takže, děti, měli jste domácí úkol - napište esej na téma „Ráno“. A pak mě zasáhla Vovochkova práce. Čteme: Ráno jsem se probudil s bolestí hlavy. Podíval jsem se do zrcadla – bylo by lepší se nedívat. Podíval jsem se na hodinky, do osmi zbývalo ještě 1,5 hodiny. Noční můra! Myslel jsem, že bych mohl vypít kávu a alespoň se probudit. Zapálil si cigaretu a zapnul konvici. Snil jsem, že brzy potřesu Lyokhovi a Edikovi rukou, zmáčknu je a budu se cítit lépe. Do osmé zbývá 50 minut, což je povzbuzující.
- Můžeš dostat C, Maryo Ivanovno?
- Radši mi řekni, Vovočko, co znamená "rozsviť se" a "sklop to, budeš se cítit líp"?! A řekni mi jména těchto Edika a Lyokhy!
- Marya Ivanovno, je lepší se zeptat složky...

"Ach můj bože, jaký člověk" - nejezdí tramvají.

Příroda vytvořila orgasmus, aby stimulovala plození.
Je dobře, že nevytvořila orgasmus, aby ukončila svůj život, a mnozí musí zemřít v agónii. Jinak by všichni spěchali zemřít as radostí.

Co musíte být za blázna, abyste „přijďte někdy“ brali jako ukazatel času a ne pro polohu těla v prostoru a způsob pohybu.

Dva obyvatelé Oděsy mluví o politice.
- Nomo, pozve Zelenskyj Guzmana na inauguraci?
- Nemohu říci nic určitého o Gusmanovi, Izya, ale určitě pozve Masljakova.

Stuha:
"5 důvodů, proč si pořídit kočku. Vysvětlujeme pomocí gifů"
"100 důvodů, proč posrat tu kočku. Normálně to vysvětlíme"

Někteří rozhodují o osudu lidstva stisknutím tlačítka, jiní jsou spláchnuti do záchodu.

Po vraždě se dva lidé zbaví mrtvoly, jeden říká:
- zabalíme to do igelitu, vyndáme a zahrabeme!
Druhý:
- ne, nemůžete, není to ekologické, polyethylen se v přírodě nerozkládá!
První:
- tak ho zabalíme do koberce!
Druhý:
- a koberec z přírodních vláken!?