* * * Agar zamonaviy erning faqat bitta bekasi bo'lsa, u o'zini yolg'iz deb hisoblaydi.

- Siz gapiruvchisiz, janob sehrgar, - dedi malika butalar orasidan sudralib chiqib.
- Nimadir xato bormi?
- Siz u yovvoyi hayvonga aylanadi, deb aytdingiz, lekin uchinchi marta uxlab qoldi.

Rus tili o'qituvchisi "Men yozni qanday o'tkazdim" insholarini tekshirib, achchiq-achchiq yig'ladi. Endi u nima qilishni bildi, lekin yillar allaqachon o'tib ketgan edi.

Kichkina hiyla: agar siz o'zingizga aroq quyib, butun qalbingiz bilan yuzingizni devorga qo'ysangiz, ho'llansangiz va kiyimingizni ko'rinadigan joylarda yirtib qo'ysangiz, xotiningiz hech qanday holatda kechki payt uyga tashrif buyurish bilan bog'lanmaydi. uning bekasi.

Xotinimning do'kon atrofida harakatlanishi o'rtacha tezligi soatiga 5-10 ming rublni tashkil qiladi.

Jinsiy aloqa matematikaga o'xshaydi: to'shakni qo'shing, kiyimlarni olib tashlang, oyoqlarni ajrating va ko'payish sodir bo'lmasligiga umid qiling.

Eshiting, nega bu oshpazlik shoularini tomosha qilyapsiz? Ovqat pishirishni ham bilmaysiz.
- Nega porno tomosha qilyapsan?

Azizim, meni senga Xudo berganim rostmi?
- Ha azizim. Faqat qanday gunohlar uchun, men bilmayman.

Inson qachon eng katta tezlikni rivojlantiradi? Qachon u ayolning orqasidan yoki shishadan keyin yuguradi?
- U shisha bilan ayoldan qochib ketganida!

Nihoyat, bir tadqiqot instituti olimlari uzoq tajribalar natijasida "bu narsa" nima ekanligini aniqladilar. Ma’lum bo‘lishicha, bu 200 gramm aroq, tuzlangan bodring va jambonli sendvich ekan.

Agar siz sotib olgan aroqning yorlig'i ehtiyotkorlik bilan yopishtirilgan bo'lsa va aktsiz markasi bo'lmasa, bunday aroqni juda ehtiyotkorlik bilan ichish kerakligini unutmang.

Bir shisha aroq yordamida najas osongina tebranadigan stulga aylantirilishi mumkin.

Kema jurnaliga yozuv: “Bugun botswain mast edi. Kapitan". Botswain shikoyat qiladi:
- Kapitan, bugun menda oilaviy bayram - yigirma besh yillik turmushim bor. Iltimos, yozuvni chizib tashlang.
- Hech qachon. Ikkinchisi ilm-fan bo'ladi.
- Kapitan, yozuvni chizib qo'ying, aks holda men ham yozaman.
- Istaganingizni yozing, chunki men ichmayman. Ertasi kuni kema jurnaliga yozuv: “Bugun kapitan hushyor edi. Botswain".

Rasmiy manbalardan ma'lum bo'lishicha, oxiratning oldi olingani... yana Bryus Uillis tomonidan.

Yo'l harakati politsiyasi jipni to'xtatadi va haydovchi tushadi. Yo'l harakati politsiyasi:
- Men sizni tezlik uchun to'xtatdim!
- Yo'q, menda kruiz nazorati bor - soatiga 60 kilometr, sizda radar yo'q.
- Va sizning xavfsizlik kamaringiz bog'lanmagan!
- Bu Linkoln Navigator! Hamma bog'lamaguncha mashina ishga tushmaydi. Yo‘l harakati politsiyasi sarosimaga tushdi:
- Sizda qanday birinchi yordam to'plami bor? Shunda orqa eshik oynasi dumalab tushadi, ulkan yuz chiqib so'raydi:
- Azizim, nega bu bolalar bunchalik yomon?

Yangi prokuror o'z lavozimiga: "Men sizga qanday o'g'irlik qilishni ko'rsataman!"

Hech bo'lmaganda bir marta erkakka bir juft paypoq topishga yordam bergan har qanday ayol biladiki, kuchli jins aslida qora rangning juda ko'p sonli soyalarini ajratib turadi: "qora", "qora deyman", "boshqa qora", "ha deyman" siz uchun ham xuddi shunday, boshqa qora, la'nat. Va shuningdek, eng sevimli rang: "Yaxshi, do'zaxga, keling, buni olamiz!"

Ko'pchilik biladi, lekin aytmoqchi, bugun Xalqaro o'ylamaslik kuni. Ular buni hech qachon nishonlamaydilar.

Mikroavtobus haydovchisi o'likxona xodimi eshikni baland ovoz bilan yopib qo'yganidan keyin tirildi.

Hayvonot bog'idan qo'riqchi qochib ketdi... Garchi, ehtimol, sherlar hech narsa demayotgandir.

Yupiter - Tsereteli tomonidan Yerga o'rnatilgan yodgorlik.

Agar siz haqingizda aytilgan hamma narsaga munosabat bildirsangiz, unda siz butun umringiz davomida poydevor va dor o'rtasida shoshilasiz.

Donolar shampan ichmoqchi bo'lganlarning qabri ustida aroq ichadiganlardir.

Kecha Nikolay Valuev va Merilin Manson qorong'u shlyuzda uchrashishdi. Ularning ikkalasi ham o'zlarini ahmoq qiladilar.

Agar XVF rahbari xizmatkorni emas, xizmatkorni haqorat qilgan bo'lsa, buni hech kim sezmasdi.

OAV xodimlari ikki gektarlik kanop maydonini vayron qilgan. Shundan so'ng u o'zini bo'linish deb e'lon qildi va Pokemonga qarshi kurashish uchun kosmosga chiqdi.

Ikki do'st gaplashmoqda.
- Yo'l harakati politsiyasi mutlaqo aqldan ozgan, ular hamma narsani kovlashmoqda!
- Va nima yuz berdi?
- Ha, yo'l harakati politsiyasi meni to'xtatib: "Nega mashinasizsiz?"

Politsiya maktabida imtihon. O'qituvchi:
- Qani, mana bu yerda menga makr varaqangizni bering.
- Tegishli me'yoriy-huquqiy tartib-qoidalarsiz uni olib qo'yishga haqqingiz yo'q.
- Xo'sh, yigit, buyragingizga urishim kerakmi?

Qisqa kulgi terapiyasi seansi. Har kuni kulgili hazillar qilish sog'liq uchun foydalidir. Tabassum! Qo'shiqdagi kabi sizni yaxshi kayfiyat hech qachon tark etmasin!

- Ayting-chi, azizim, qanday qilib meni sevib qoldingiz?
"Ko'rdingizmi, endi bu sizni ham hayratda qoldiradi."

"Sizga qanday ajoyib sovg'a sotib olganimni tasavvur qila olmaysiz", deydi xotini eriga.
- Xo'sh, menga ko'rsating!
- Kutib turing, hozir kiyaman.

- Rostini ayting: agar boshqa birovga ketsam, pushaymon bo'lasizmi?
- Nega bu ahmoqqa achinishim kerak?

- Eringizning ruhiy anomaliyalari xavfli emas. U siz bilan yuz yil yashaydi.
- Men esa?

- Nega meni aldading?
- Sen eng zo'r ekaningga ishonch hosil qilishim kerak edi...
- Nega shuncha marta?
- Demak, xato kichikroq.....

— Ofitsiant, xotinim bilan turmush qurganimizga 25 yil to‘ladi. Bizga qanday sharob taklif qila olasiz?
- Siz bayram qilishni xohlaysizmi yoki unutasizmi?

— Bilasizmi, pullik tibbiyotning o‘zining kuchli tomonlari bor, masalan, oldini olish.
- Albatta! Narxlar ro'yxatini o'rganib chiqqandan so'ng, siz sog'lig'ingizni ko'proq qadrlay boshlaysiz.

- Atrof-muhitga nima bo'layotganini ko'ryapsizmi? – deydi bitta bit o‘g‘liga kal boshi bilan yurib. "Men sizning yoshingizda bo'lganimda, bu erda yam-yashil daraxtlar bor edi."

— Qaysi behushlikni xohlaysiz — qimmatmi yoki arzonmi?
- Eng arzon!
- Jim, Kichkina go'dak, bir og'iz so'z aytma...

— Sizning belingiz doimo og'riyaptimi?
- Yo'q, doktor, faqat nafas olayotganimda.
"Uch kun nafas olmaslikka harakat qiling, agar og'riyotgan bo'lsa, yana menga keling."

- Bugun tug'ilgan to'rt egizak shunchalik qattiq yig'laydimi?
- Yo'q, bu ularning otasi.

Xonaga hamshira kirib:
- Bemor, uyg'on. Xo'sh, uyg'on! - yelkasidan silkitadi.
- Nima bo'ldi?
- Men sizga uyqu dori olib keldim...

- O'tgan yakshanba kuni men pike tutdim, yaxshi, mening qo'lim shunday!
- To'kishni bas qiling! Bunday tukli pikelar yo'q!

Qiynoqlarga uchragan, ko'kargan gruzin qo'lida bumerang bilan tog'da turibdi. Ikkinchi gruzin yondashuvlari.
- Vano, senda nima bor?
- Bilmayman!!!
- Mayli, tashla!
- O'zing tashla!!!

- Nega buncha titraysan?
- Qo'rqinchli: birinchi marta parashyut bilan sakrashim.
- Mayli, birinchi marta parashyutsiz sakrashingiz mumkin.

Er. kulgi, odamda shodlik, quvnoqlik, quvnoq kayfiyat portlashining beixtiyor, ommaviy namoyon bo'lishi; lekin masxara kulgisi, nafrat kulgisi, g'azabi va hokazo... Uning kulgisi juda sodda. Kulgi tabassum va... o'rtasidagi o'rta ifodadir. Dahlning tushuntirish lug'ati

KULGI, kulgi (kulgi), ko‘plik. yo'q, er 1. Og'iz ochiq bo'lgan qisqa va kuchli ekshalasyon harakatlari, xarakterli intervalgacha tovushlar bilan birga, u har qanday his-tuyg'ularni boshdan kechirganda (birinchi navbatda, quvonchni boshdan kechirganda, ... ... Ushakovning izohli lug'ati

kulgu- 1. a (y); m ham qarang. qahqaha, kulgi, kulgisiz, kulgi kabi kulgi kabi, kulgi uchun 1) quvnoqlik, shodlik, zavqlanish va hokazolarni ko‘rsatishda qisqa nafas chiqarish harakatlaridan kelib chiqadigan oraliq tomoq tovushlari.... Ko'p iboralar lug'ati

kulgu- ▲ tuyg'u (bo'lish) in, hajviy, vaziyat kulgi - kulgili vaziyatga refleksli munosabat; estetik tanqid. kulgi va shu). shunchaki [to'g'ridan-to'g'ri] kulish. kulgili. kulgili. kulgi kabi. kulgu. kulgili. kulgili. siz kulasiz (oddiy) ... Rus tilining ideografik lug'ati

Komediyaning asosi bo'lgan psixofiziologik hodisa va u aniqlaydigan adabiy effektlar, shunchaki kulgili, kulgili, satira va komediyagacha. Kulgi va u bilan bog'liq adabiy hodisalarning tabiati hali ham yaxshi tushunilmagan ... ... Adabiy ensiklopediya

Kulgu- KULGU - bu shunchaki kulgili, kulgili, satira va komediyagacha komediya va u belgilaydigan adabiy effektlar zamirida joylashgan psixofiziologik hodisa. Kulgi va u bilan bog'liq adabiy hodisalarning tabiati hali ham ... ... Adabiy atamalar lug'ati

Kulgu- Kulgi ♦ Rire Kulgili yoki kulgili narsaga javoban yuz va ko'krak mushaklarining beixtiyor qisqarishi. Kulgi refleksning bir turi, ammo bu refleksning yuzaga kelishi uchun fikrlashning minimal ishtiroki talab qilinadi. Ko'pincha biz...... Sponvilning falsafiy lug'ati

KULGU- KULGU - oddiy sharoitda quvonchli hayajon va shodlik namoyon bo'ladigan ifodali va yuz harakatlarining murakkab ketma-ketligi. Fiziologik jihatdan S. b dan iborat. yoki m ko'p va tez birin-ketin ta'qib ... ... Buyuk tibbiy ensiklopediya

Ism, m., ishlatilgan. juda tez-tez Morfologiya: (yo'q) nima? kulgi va kulgi, nega? kulib, (qarang) nima? kulish, nima? kulib, nima haqida? kulgi haqida 1. Kulgi - odamning zavqlanish, shodlik, zavqlanish va hokazo... holatida chiqaradigan oraliq tomoq tovushlari. Dmitrievning izohli lug'ati

Kulgi, a (y), er. 1. Qiziqarli, quvonchli, zavqli, shuningdek, masxara, g'urur va boshqa his-tuyg'ularni ifodalovchi qisqa xarakterli vokal tovushlar. Vesyoly s. S. koʻz yoshlari orqali (gʻamgin kulgi). Kulgi bilan dumalab oling (kuladi; so'zlashuv). Bilan...... Ozhegovning tushuntirish lug'ati

Kitoblar

• Kulgi, tabular va boshqa gumanitar texnologiyalar. Darslik, Vasiliy Shchipkov, Kitob haqida Ushbu kitobda zamonaviy axborot urushlarining gumanitar, texnik bo'lmagan tomoni, g'oyalar va ma'nolar olamida kurash qanday kechishi haqida so'z boradi. Yaqinda mavzu ... Kategoriya: Badiiy bo'lmagan Nashriyotchi: MGIMO-Universiteti,
• Kulgi va boshqa hech narsa. Hikoyalar, Abeles Marina Borisovna, "Kulgi va faqat" - bu, ehtimol, eng kulgili hikoyalar to'plamidan biri. Qo'shnilar to'pig'ini qanday davolashlari mumkin? Ayollarning eng yomon qasosi nima? Yoki qor erishi bilan nima chiqdi? Muallif… Turkum: Zamonaviy nasr Nashriyot:

Yo'l harakati politsiyasi mast haydovchi bilan mashinani to'xtatdi. Erkak mashinadan tushib yig‘ladi:
- Xo'sh, shunday, men tushundim ...
Yo'l harakati politsiyasi javob beradi:
- Biz sizga besh ming rubl tikib qo'ydik, siz qo'lga tushmadingizmi?!

Chilangar qo'ng'iroq qilib, bir narsani o'zgartirdi, uni mahkamladi va egasiga dedi:
- Hammasi tayyor, sizda 10$ bor
— 5 daqiqalik ish uchun 10 dollarmi?!
- Xo'sh, men neyroxirurg bo'lganimda, men ham unchalik ko'p pul topmaganman.

London. 8 xonadonli hashamatli uy. Hurmatli janob tortadi
eshik, tashqariga chiqishga harakat qilmoqda.
"O'z nomimdan, ser", deb yordam beradi eshik qo'riqchisi.
- Ammo bu erda "o'zingizga" deb aytilgan! — Janob hayron.
- To'g'ri, ser, - dedi eshik qo'riqchisi. - Buni janob ixtiro qilgan.
3-kvartiradan. U xotinining sevishganlarini shunday ushlaydi.

- Mana, Vovan, bu yoz men cho'l orolga ta'tilga boraman! Men u erga besh yildan beri bormayman!
— Xotiningizga bu fikr yoqadimi?
- Bu sizga juda yoqadi! Yillar davomida u meni juda sog'ingan bo'lsa kerak!

Ilya Muromets yo'lda ketmoqda. Chorrahada tosh bor:
"Agar o'ngga borsang, otingni, chapga borsang, boshingni yo'qotasan".
Men o'yladim, o'yladim va to'g'ri ketdim.
U minib qaraydi - Ilon Gorinich daryo bo'yida o'tiradi. Ikki bosh suv ichadi, uchinchisi esa qayg‘u bilan yon tomonga qaraydi. Ilya tezda o'rnidan turdi va ikkita boshini kesib tashladi.
Uchinchisi o'girilib, ovozida g'amginlik bilan aytadi:
- Xo'sh, bundan keyin siz kimsiz?

Sariq xotin eriga mobil telefoniga qo'ng'iroq qiladi, u uzoqda ekanligini aytadi - rouming, ya'ni. gapirish qimmat
Xotin javob berdi:
-Afsuski, gapirolmaysiz... keyin eshiting!

— Doktor, xotinim tinmay yo‘talayapti. Qanday dori-darmonlarni qabul qilsam ham, yo'tal hali ham o'tmaydi.
- Siz o'tlarni sinab ko'rdingizmi?
- Biz sinab ko'rdik - u kuladi, lekin hali ham yo'taladi ...

Chuqur osilgan odam o'z yordamchisini chaqiradi:
- Vasya, biz kecha pivo ichdikmi?
- Ular ichishdi.
— Aroq ichganmisiz?
- Ular ichishdi.
- Va konyak?
- Ular ichishdi.
- Raketa yoqilg'isini ichdingizmi?
- Ular ichishdi.
- Hali jinnilik qilmadingizmi?
- Yo'q! ?
- Vasya, borma, men Tokiodan qo'ng'iroq qilyapman!

Bo'lib o'tgan voqeadan so'ng, men olijanob odam sifatida sizga turmushga chiqishim kerak.
U (kiyinib, qo'rqib):
- Nima bo'ldi?

Muxbir so'raydi:
— — Bobo, necha yoshdasiz?
- - Bir yuz ellik sakkiz.
— — Ajoyib! Lekin siz ichasiz va chekasizmi?
- - Albatta!!! Aks holda men hech qachon o'lmayman...

Muxbir xokkeychilarimizga savol bilan murojaat qiladi:
— Nega Kanadaga yutqazdingiz?
- Ha, konkilar yaxshi sirpanmadi.
- Nega ular chang'ichilar kabi ularni vazelin bilan surtishmadi?
— Murabbiy vazelinga g‘amxo‘rlik qil, uyga qaytganingda qo‘l keladi, dedi...

Do'konda erkak qo'rqoq ayolga murojaat qiladi:
— Kechirasiz, ming so‘mingiz bo‘lsa, shu do‘konning qaysi bo‘limiga borgan bo‘lardingiz?
- Kosmetikaga.
- Oh, katta rahmat! U xotinini qidirish uchun yugurdi!

Ilya Muromets va Zmey Gorynich o'rtasida sulh. Ilya Muromets deydi:
- Gorinich, nega ayollarning orqasidan bormaysiz?
Zmey Gorinich o'z ovozida g'azab bilan javob berdi:
- Xo'sh, sen ahmoqsan! Mast bo‘lganingizda hamma narsani maydalab, keyin ularni masxara qilasiz.

Xotin eriga aytadi:
- Janob, siz kofeni to'g'ridan-to'g'ri yotoqxonamga olib borib qo'yishingiz mumkinmi?
- Ha, ikki barmoqni qanday sug'orish kerak, xonim!

Bir chol parkdagi skameykada o‘tirib, achchiq-achchiq yig‘laydi. Shafqatli
bir yigit kelib so'raydi:
- Bobo, sizni kimdir xafa qildimi?
Chol javob beradi:
- Yo'q, menda hammasi yaxshi, men nafaqadaman, pulim ko'p, katta
markazda kvartira, xizmatkorlar va 25 yoshli go'zal xotini kim
meni sevadi va kuniga ikki marta sikadi!
— Unday bo‘lsa, nega yig‘layapsan, qari shayton? - deb xitob qiladi yigit.
Va bobo yig'lab javob beradi:
- Qayerda yashashimni unutibman

Azizim, bugun himoyasiz ketaylik...
- Jin bo'lsin, Petrovich! Dubulg'angizni kiying, biz qurilish maydonchasidamiz!

Azizim, bu qanday qo'y siz bilan suratda ekanligini ayta olasizmi?
- U mening amakivachcham.
- Oh, juda yoqimli ...

U havaskor ayol edi: to‘la beli, ingichka sochlari, uzun ko‘kraklari, momiq oyoqlari, oppoq ko‘zlari va jigarrang tishlari.

Men balkonda turib chekaman. Qo‘limda kuldon yo‘q edi, men sigaret qoldig‘ini derazadan uloqtirdim. Pastda esa o‘n yoshlar chamasida bir bola bor edi. Va sigaret qoldig'i to'g'ridan-to'g'ri uning oyog'iga tushadi. U boshini ko'tarib, menga baqirdi:
- Amaki, siz balkondan sigaret qoldig'ini tashlay olmaysiz. Bu chiroyli emas!
Va, bilasizmi, o'zimni juda noqulay his qildim ... Men juda dangasa emasdim, kiyindim, ettinchi qavatdan tushib, bu bolani cho'tkasi bilan tashladim. U hali ham menga o'rgatadi, eshak...

Do'konda bir erkak sotuvchiga murojaat qiladi:
— Salom, iltimos, 3 quti aroq, 50 litr pivo, 5 quti martini va 30 quti prezervativ beraman.
- Mana marhamat.
- Rahmat.
- Yigit, kut!
- Nima?
- Meni o'zing bilan olib ket!

Sport musobaqalarida sharhlovchi:
- Diqqat! Fransuz poygachi tezligi 150 km/soat. Burilishda tezlikni 130 ga kamaytiradi va... burilishga muvaffaqiyatli mos keladi.
- Amerika poygachi tezligi 170 km/soat. Burilishda tezlikni 150 ga kamaytiradi va... burilishga muvaffaqiyatli mos keladi.
- Rus poygachisi - burilishda 200 km/soat tezlik 230 ga ko'tariladi va... nega hammangiz bu yerda o'tiribsiz, deb baqirib yangi marshrutni belgilab beradi...

Xotin isterik bilan eriga baqiradi:
- Sen mendan nafratlanasan! Bilaman, siz mening o'limimni kutyapsiz, shuning uchun kelib qabrimga tupurishingiz mumkin!
- Siz olmaysiz! Men navbatda turishni yomon ko'raman!

Ov paytida bir odam tasodifan uning erkakligiga to'g'ridan-to'g'ri granula bilan otib tashlandi. U jarrohga shoshildi.
Operatsiyadan keyin jarroh unga aytadi:
-Qo'limdan kelganini qildim, mana ukamning tashrif qog'ozi.
- Akangiz ham jarrohmi?
- Yo'q, u nay chalib, siydik ko'zingizga tushmasligi uchun yozishda barmoqlaringizni qanday joylashtirishni ko'rsatib beradi...

Kichkina Robert boshqa dars uchun musiqa o'qituvchisiga keldi. U skripkasining qutisini ochganda, o'qituvchi hayratda: "Robbi, lekin bu avtomat emas!"
Bola boshining orqa qismini tirnab, boshini chayqadi.
- Jin ursin! - u aytdi. - Lekin bu haqiqat! Qiziq, dadam bankadagi skripka bilan nima qiladi?

Prorab buyurtmachiga ob'ektni - keng quduqni ko'rsatadi.
U unga qaraydi:
- Nima uchun pastda chiroq bor?
- Qanday? Hammasi rasmdagidek - bu erda.
Unga rasm beradi. Xaridor unga qaraydi. Uni teskari aylantiradi.
- Ahmoqlar! Bu yerda mayoq bo'lsa kerak.

Vovochka onasidan so'radi:
- Onajon, bizni Xudo oziqlantiradi degani rostmi?
- Umuman olganda, ha.
- Laylak bolalarni olib keladimi?
- Albatta.
- Santa Klaus sovg'alar beradimi?
- Ha.
- Unda aytingchi, nega otamni ushlab turamiz?

Ateizm darsi. O'qituvchi bolalarga Xudo yo'qligini tushuntiradi.
- Bolalar, siz Xudoni ko'rdingizmi?
- Yo'q!
- Demak, Xudo yo'q.
Vovochka qo'lini uzatadi.
- Maryaivanna, savol bersam bo'ladimi?
- Mumkin.
- Bolalar, siz Mariya Ivanovnaning miyasini ko'rdingizmi?

Yahudiy va rus radio tinglab, urush boshlanganini e'lon qiladi.
Yahudiy boshini changallab:
- Bu shunday muammolar, shunday muammolar. Siz oilangizni biron joyga olib ketishingiz, narsalaringizni yig'ishingiz kerak, keyin o'zingiz u erga borishingiz kerak, qandaydir tarzda joylashib olishingiz kerak. Shu kabi muammolar xayolimda.
Rus javob beradi: "Ha, va aytmang, urush katta muammodir."
- Oh, qanday muammolaringiz borligini aytmang - qo'lingizda va oldingizda miltiq.

O'qituvchi:
- Mana, timsoh tuxum qo'yganini ko'ramiz... Kim biladi: nega?
Vovochka:
- U allaqachon qarib qolgan... Unga ular kerak emas...

Ikki o'g'ri Nyu-Yorkda gaplashmoqda:
- Kechqurun bu uyga kiramiz.
- Axir siz aqldan ozganmisiz, professional boks bo'yicha jahon chempioni bu erda yashaydi!
-Mutaxassislarni yaxshi bilmaysiz, u ming dollardan kamiga barmog'ini ko'tarmaydi!

Ultratovush tekshiruvi natijalari to'y bo'lishini ko'rsatdi.

Biz millatchilikka qarshimiz, biz hammamiz rusmiz, belarusmiz, ukrainmiz - biz bir katta, boy, do'stona mamlakatda birga yashashni orzu qilamiz. Masalan, Kanadada...

Men ikki estoniyalikga estoniyaliklarning sekinligi haqida hazil aytdim.
- Kaltaklangan?
- Keyingi kunda.

Men o'zimga soat, oltin Rolex sotib oldim!
- Lekin mening xitoyliklarim tezroq yurishadi!

Chukotka shamani navbatda qo'pollik qila boshladi va dafda bir nechta zarbalarni o'tkazib yubordi.

U: - Men juma istayman...
U: - Va men juma oqshomini, Maldiv orollarida dam olishni, Ispaniyadagi qal'ani, Koinot go'zalini xohlayman...
U: - Nega sizga Koinot go'zali kerak? Bu ayollar nomi!

Bir kishi ishga qora ko'z bilan keladi, uning hamkasblari so'rashadi:
- Qora ko'z qaerdan paydo bo'ldi?
-Ha, kecha bozorga bordim, qarshimda bir ayol yuribdi, u juda semiz edi. Uning dumbasi esa ko‘ylagini chaynadi... Xo‘sh, o‘zimni noqulay his qildim, shuning uchun uni tortib oldim...
Bir hafta o'tadi, qora ko'z allaqachon tushib ketgan. Va dushanba kuni u yana qora ko'z bilan keladi. Xo'sh, uning hamkasblari yana uni so'rashmoqda.
- Endi boshqa ko'z haqida nima deyish mumkin?
- Ha, xuddi shu voqea. Biz do'stimiz bilan bozorda yuramiz va yana oldinda bu semiz ayolni ko'ramiz. Va uning dumbasi yana ko'ylagini chaynadi ... Xo'sh, do'stim o'zini qulay his qilmadi, uni oldi va uni tortib oldi. Va men uni orqaga itarib yubordim va unga bu yoqmasligini aytdim..

Marivanna sinfdan "tutish" so'zini jumlada ishlatishni so'raydi.
Dashenka: "Biz dalada momaqaldiroq ostida qoldik."
Marivanna: "Yomon emas, lekin men "qo'lga" emas, balki "qo'lga olish" ni so'radim.
Mishenka: "Politsiyachi qulfni buzayotgan o'g'rini qo'lga oldi"
Marivanna: "Mishenka, lekin men "ushlangan" emas, balki "ushlangan" deb so'radim"
Vovochka esa qo'lini tortib, cho'zishda davom etadi. Marivanna unga bir necha bor o'zini yoqib yubordi, lekin keyin u "ushlash" so'zini buzish mumkin emas deb qaror qildi va unga o'z so'zini berdi.
Vovochka, aqlli, a'lochi talabaning havosi bilan: "Marivanna, sizning bluzkangizda 10 ta tugma bor, lekin ko'kragingiz katta bo'lgani uchun siz faqat 8 tasini qila olasiz."

Mars kundaliklari:
Amerikaliklar yetib kelishdi. O'zlarining super texnologiyalaridan foydalangan holda, ular 4 soat ichida bunkerga kirishdi. Biz hammaga gamburger berdik. edi
mazali, lekin hamma uchun etarli emas - ular amerikaliklarni qovurdilar.
14.07.2010
Yaponlar yetib kelishdi. Ular nano-texnologiyalaridan foydalanib, 2 soat ichida bizning bunkerimizga kirishdi. Biz hammaga sushi tarqatdik. U shirin ekan
Hamma ham yetarli emas edi - ular yaponlarni yeydilar.
14.08.2010
Ruslar yetib kelishdi. Larovka va qandaydir onaning yordami bilan ular 2 daqiqada bunkerga kirishdi. Ular hammaga tabletka berishdi. Bu mazali emas edi, lekin menda etarli edi

Qarang, ot chavandoz ostida qanday ajoyib porlaydi!

Oxirgi yangilik! Isroillik alpinistlar guruhi Everest cho‘qqisiga muvaffaqiyatli chiqishdi.

Psixolog qabulida: - Doktor! Menda jiddiy muammo bor. Nima qilsam ham, xotinim yaxshiroq qiladi: u ko'proq pul oladi, shiftni tezroq oqlaydi, parketni yaxshiroq laklaydi, ajoyib ovqat pishiradi, ajoyib uy bekasi, g'amxo'r ona... Men undan yaxshiroq ish qila olmayman!!!
- Ha, bu muammo. Siz xotiningizdan ustun bo'ladigan narsani topishingiz kerak, aks holda siz tushkunlikka tushasiz!
Suhbat 2 soat davom etadi. Nihoyat, chiqish yo'li topildi. Baxtli odam uyiga yuguradi.
- Xotin! Va xotini !! Ko'ramiz kim devorga eng baland siyishi mumkin!!!
Ular hovliga chiqishadi. Xotin etagini ko‘tarib, oyog‘ini ko‘tarib, devorga qaratdi... O‘lchab ko‘rishdi – yarim metr. Bir kishi mag‘rur tabassum bilan pashshasini yechadi... Xotin:
- Rostini aytaylik! Men kabi - qo'llarsiz !!

Bugun esa tarakanni jurnal bilan o'ldirdim. Bu Forbes jurnalining muqovasida paydo bo'lgan dunyodagi birinchi tarakan edi.

Qizim, bu erga kel.
- Onam, dadam. Oh, hamma narsa aniq. Sigaret topdingizmi? Maktabdan qo'ng'iroq qildingizmi?
Agar pul haqida gapirayotgan bo'lsangiz, men hammasini qaytarib beraman. Dada, shkafdagi dorilar meniki emas, sotiladi.
Qo'ysangchi; qani endi. Agar ular politsiyadan kelgan bo'lsa, ular hech narsani isbotlamaydilar.
Jasad yo'q - jinoyat yo'q.
- Vazani sindirdingizmi?

Rangli fotosuratlardagi zebra oq va qora rangdagi kabi ko'rinadi, faqat ko'zlari qizil.

Psixiatrdan:
- Kiring, do'stim! Ismingiz va familiyangiz nima?
- Vladimir Putin.
- Qiziqarli voqea! Men har xil bema'ni gaplarni eshitganman, lekin bu... Xo'sh, qachondan beri shunday qilyapsiz?
- Tug'ilgandan boshlab. Ism va ism. Balki meni nima bezovta qilayotganini so'rarsiz?!

"Meni kuting" dasturi efirda va uning boshlovchisi Mixail Efremov siz bilan.
Va men darhol aytmoqchiman:
"Azizim, bugun Vasiliy Petrovichning tug'ilgan kuni, erkaklar bir quti aroq olishdi
va uch litrli banka tuzlangan bodring.
Meni kutmang!"

Agar siz yaxshi namuna bo'la olmasangiz, dahshatli ogohlantirishga aylang.

Agar qadr-qimmat bilan o'lishni istasangiz, o'z qadringizni o'z vaqtida bajaring!

Rusga yaxshi bo'lgan narsani 22-00 dan keyin sotib bo'lmaydi...

Bir mamlakatda emas, balki kommunizm qurish osonroq,
lekin alohida xonada.

Amerikalik olimlar ayolning aql-zakovati ko'krak hajmiga bog'liqligini isbotladilar.
Hajmi qanchalik katta bo'lsa, aql shunchalik yuqori bo'ladi.
Ma'lum bo'lishicha, silikon ko'kraklar sun'iy intellektdir.

Barcha ajralishlar "Keling, turmushga chiqaylik" so'zlari bilan boshlanadi.

Navbat:
- Siz oxirgisisiz?
- Men oxirgisiman.
- Sen o'chiruvchimisan?!

Men kredit olaman: 5 million umrga, yana million plastik jarrohlik uchun.
- Nega sizga 5 million bilan plastik jarrohlik kerak?
- Qarzni qaytarmaslik uchun.

Rolikli kosterlar haqiqiy dahshat tuyg'usini uyg'otadi.
Ammo mikroavtobuslardan foydalanayotgan odamlar bundan hayratlanmaydi.

Haqiqiy jentlmen e'tiborsiz qoldirilishi kerak, ingliz tilida,
va xonaning o'rtasida qandilga osilgan emas.

Farzandimiz so'kinishni boshladi.
Balki bog'da, balki ko'chada nimadir eshitgandirman. Uni kim taniydi?

Har qanday ahmoq oz pul uchun uxlashi mumkin, lekin katta pul uchun...
Bu yerda siz deputat bo'lishingiz kerak...

Jiddiy janjal mutlaqo zararsiz savol bilan boshlanishi mumkin: "Siz haqiqatan ham ahmoqmisiz yoki undan ham ahmoqmisiz?"

Shunday qilib, bolalar, sizda uy vazifasi bor edi - "Tong" mavzusida insho yozing. Va keyin Vovochkaning ishi meni hayratda qoldirdi. Biz o'qiymiz: ertalab bosh og'rig'i bilan uyg'ondim. Men oynaga qaradim - qaramaslik yaxshiroq edi. Men soatimga qaradim, sakkizgacha hali 1,5 soat bor edi. Dahshatli tush! Men kofe ichib, hech bo'lmaganda uyg'onishim mumkin deb o'yladim. U sigareta yoqib, choynakni qo‘ydi. Tez orada Lyoka va Edikning qo'llarini silkitib, ularni siqib, o'zimni yaxshi his qilishimni orzu qilardim. Sakkizgacha 50 daqiqa qoldi, bu yaxshi xabar.
- Marya Ivanovna, C baho olasizmi?
- Yaxshiroq aytingchi, Vovochka, “yorug'lik” va “uchun ko'taring, o'zingizni yaxshi his qilasiz” degani nimani anglatadi?! Va menga bu Edik va Lyoxaning ismlarini ayting!
- Marya Ivanovna, papkadan so'raganingiz ma'qul...

"Oh, Xudoyim, qanday odam" - u tramvayga chiqmaydi.

Tabiat naslni rag'batlantirish uchun orgazm yaratdi.
U o'lish uchun orgazm yaratmagani yaxshi va ko'pchilik azob-uqubatlarda o'lishlari kerak. Aks holda, hamma xursandchilik bilan o'limga shoshilardi.

Kosmosdagi tananing pozitsiyasi va harakat usuli uchun emas, balki vaqt ko'rsatkichi sifatida "bir payt kelib" qabul qilish uchun qanday aqldan ozish kerak.

Ikki Odessa aholisi siyosat haqida gaplashmoqda.
- Noma, Zelenskiy Guzmanni inauguratsiyaga taklif qiladimi?
- Gusman, Izya haqida aniq bir narsa deya olmayman, lekin u albatta Maslyakovni taklif qiladi.

Tasma:
"Mushuk olishning 5 sababi. Biz giflar bilan tushuntiramiz"
"Mushukni sindirish uchun 100 ta sabab. Biz buni oddiy tarzda tushuntiramiz"

Ba'zilar tugmani bosish orqali insoniyat taqdirini hal qiladilar, boshqalari hojatxonaga yuviladi.

Qotillikdan keyin ikki kishi murdadan qutuladi, biri aytadi:
- keling, uni plastmassaga o'raymiz, uni olib chiqamiz va ko'mamiz!
Ikkinchi:
- yo'q, qila olmaysiz, bu ekologik toza emas, polietilen tabiatda parchalanmaydi!
Birinchisi:
- u holda uni gilamga o'rab olaylik!
Ikkinchi:
- va tabiiy tolalardan qilingan gilam!?